Eh bien voila, après tout ce blabla sur la communication au sein du couple, la patience, les ajustements, tout ça, c'est à mon tour de craquer.
C'est complètement délirant, je ne pensais pas en arriver là, mais je ne sais plus comment faire, je ne sais plus ce qui ne va pas. Et je ne suis même pas sûre d'avoir envie de comprendre.

Mon mari n'a jamais été quelqu'un d'expansif, et ce n'est pas un problème en soi. Mais ces 6 derniers mois, ces gestes tendres diminuent de façon alarmante, notre vie intime (bien que riche et stimulante) n'est maintenue que par ma volonté (à croire que sa libido n'est active que sur stimuli direct), notre communication limitée à exposer sa journée de boulot et entendre celle des filles. Mes tentatives pour aborder d'autres sujets (l'actualité, nos projets de vacances, des sujets un peu plus abstraits etc) se heurtent soit au silence, soit à des "je ne sais pas trop, là" soit à des "m'intéresse pas, ça" - mais il n'a jamais, de lui-même, de sujets de conversation. Il est toujours physiquement très présent à la maison, il est techniquement vraiment parfait aussi bien dans le partage des tâches ménagères que dans sa façon de se comporter avec nos puces. Mais j'ai l'impression très nette que les sentiments ne sont plus là de son côté, en fait, et qu'on cohabite.
Quand je lui en parlais, il me disait que non, pas du tout, il m'aime toujours autant, il est très bien avec moi. Et il y avait un petit mieux pendant 1 semaine ou deux grand max, puis hop on replongeait dans la routine.

Le vrai clash, ce qui fait que je n'ai plus envie de me poser des questions, a eu lieu hier soir. Pourtant, c'est parti de pas vraiment grand chose, en fait. Mais je me sentais déjà émotionnellement tellement seule, que là...
Bref, j'ai un couple de voisins âgés ("Pépé"), que je vois tous les jours ou presque et sur lequel on "veille" un peu dans le quartier pour s'assurer qu'ils ne manquent de rien, que tout va bien etc. On s'entend bien avec eux, je les trouve adorables, on prend le thé l'un chez l'autre, on s'offre des petites bricoles pour les fêtes. Une relation de voisinage cordiale, agréable, humaine, quoi. Pépé a eu une attaque cérébrale dimanche après-midi, pronostic vital engagé. ça m'a vraiment touchée, et quand mon mari est rentré et que je le lui ait dit, il m'a répondu du tac au tac "ah, lui. Mouais, il me soûlait plus qu'autre chose, tu sais. Et puis, mon ex-chef vient de perdre sa mère, alors le voisin, hein !". J'étais tellement choquée de sa réaction que je n'ai même pas eu la force d'exprimer des condoléances pour la maman de ce monsieur (que je ne connais pas, et avec lequel mon mari avait des relations agréables, mais en rien personnelles puisque c'était son chef. Il a quitté la boîte en septembre dernier). En tout cas, même indépendamment de son opinion de Pépé, il aurait pu au moins entendre que ça me touchait et avoir un geste tendre pour moi. Mais non, rien : pas un bisou, pas un câlin, pas une parole de réconfort.
J'ai appris hier matin que Pépé était décédé avant-hier soir. Franchement un choc, même si je m'y étais préparée. J'attends qu'il rentre, ne voulant pas discuter de ça par mail ou par téléphone. Une fois là, je le lui dis, les larmes aux yeux. Il retourne dans le couloir sans un mot, se retourne (il a dû remarquer mon silence choqué), me regarde l'air de dire "ben quoi ?", réponds "ah ?" et hausse les épaules, puis monte l'escalier et vaque à ses occupations. Toute la soirée s'est déroulée comme si rien ne s'était passé, jusqu'au coucher des filles.
Là, j'ai craqué, je ne voulais pas être avec lui à faire semblant de rien, à l'écouter me raconter sa journée remplie de gens qui attirent son attention alors que je n'en ai pas droit à la moindre petite parcelle, moi. Jalousie de petit niveau, je sais bien, mais c'était comme ça. Je file donc me coucher, le laissant tout seul pour le dîner (que j'avais quand même préparé avant). Il me rejoint environ 2 heures après, sans un mot, couché loin de moi dans le lit.

Ce matin, on se croise, il me fait des reproches pour hier soir, moi aussi, la situation part en vrilles, j'arrête tout et lui demande de partir au bureau, ne voulant pas que nos paroles dépassent notre pensée. Il tourne les talons et part, me plantant là à pleurer toute seule comme une cruche au milieu de salon.

C'est trop. Je ne demande pas grand chose, je crois (ou peut-être que si ?) mais il me semble que prendre en considération l'état de son partenaire de vie, même si on n'adhère pas, fait partie de la vie d'un couple ? En tout cas, pour moi, c'est juste un signe de plus que son amour est mort, qu'il n'y a plus vraiment de couple, plus vraiment de raison d'être ensemble. Je l'aime, mais je ne peux pas porter ce couple à bouts de bras, je n'ai même pas envie d'essayer. C'est soit vraiment ensemble, soit pas du tout.

Donc voila où j'en suis ce matin. C'est un peu chamboulé dans ma tête, là. Je pleure, je suis en colère, je ne sais pas trop quoi faire. On a déjà eu une conversation "sérieuse" il y a 1 an, une autre il y a 6 mois. A quoi ça servirait de recommencer ? Bref, je suis en train de commencer mon deuil de notre couple, je crois.

Edit : encore un pavé, décidément - je file voir mes puces, elles se réveillent et leurs câlins vont me faire du bien !

Dernière modification par truffe2miel (02-02-2012 07:41:15)