MOi j'ai de la chance. Ma mère est au petits soins pour ma femme et ma belle-mère, je la vois pratiquement pas. Tout comme mes aprents d'ailleurs que je vois aps souvent. Donc pas de soucis.

Ceci dit, Il y a aussi les parents de la maman qui peuvent être très chiants, c'est pas l'apanage de la famille à Monsieur. Je vois ça tous les jours autour de moi...

De mon côté, c'est ma mère qui est devenue possessive. Remarques diverses, désobligeantes, et tout le toutim. Alors, j'ai décidé de crever l'abscès. En fait, j'ai constaté que ce qui devait être le plus beau moment de ma vie (et qui l'a été malgré tout) était un peu gâché par cette attitude que je qualifierais d'enfantine. Alors, j'ai mis les points sur les i et j'ai dit qu'à défaut de changement, il était inutile de me rappeler.
Comme ça, les choses sont claires. Non mais des fois, on ne va pas se laisser marcher sur les pieds par des adultes incapables de se tenir non?

Je ne sais pas si ce que tu écris est ironique ou non. Je ne l'ai pas fait de gaieté de coeur, mais cela m'est apparu comme étant la seule solution possible.
Pour répondre à tes questions, oui, ma compagne ressentait la même chose. Et elle était aussi visée. Cela m'a poussé à réagir car je ne peux pas tolérer qu'on "l'attaque" sans raison valable. Autrement, peut-être aurais-je agi différemment. Je me considère comme étant assez facile à vivre, et je peux beaucoup encaisser, mais les limites ont été franchies.
Sinon, nous l'avons remarqué ensemble je dirais, et je ne sais plus qui en a parlé le premier mais ce n'est pas déterminant.
J'ai 29 ans et j'ai toujours respecté mes parents. Mais encore une fois, les limites ont été dépassées. Et il faut en tirer des conclusions et ne pas se voiler la face. Au lieu de laisser une situation s'envenimer, il vaut mieux intervenir. En tout cas à mon avis. Je verrai bien si j'ai fait le bon choix.

Bonjour,
et bien, les limites dont je parle sont plus ou moins similaires à ce que tu as décrit. En fait, il s'agit d'un ensemble de remarques, pas nécessairement assassines, mais qui, mises l'une devant l'autre, font un gros tas de remarques qui devient forcément désagréable. C'est tout et rien à la fois. La couleur du vêtement du bébé, ses cheveux, sa couleur des yeux (?), il pleure, il pleure pas, il doit dormir, pas manger, boire, ... A la fin, on en a marre de devoir tout justifier: pourquoi ce siège pour enfant là? Est-il bon pour le dos? Et cette tétine de biberon,  c'est la bonne? Mais ça lui fait mal au dos d'être dans tes bras. Tu ne penses pas qu'il faut lui faire faire une sieste......
J'ai pris cela très mal car de mon point de vue, il s'agit plus que d'une extériorisation d'une inquiétude légitime. Il s'agit en fait d'un manque de respect. On ne te respecte pas en tant qu'adulte et tu dois sans cesse justifier ce que tu dis, fais, pense... Je dois aussi dire que cela est à mettre en relation avec des histoires passées, mais que l'on ne peut pas oublier dès lors que ce cercle vicieux continue.
Et puis, comme je te l'ai dit, je suis assez coulant. Je pense que j'étais avant comme ton conjoint. Ils disent cela, qu'ils fassent, peu m'importe. Cela dit, maintenant que ça concerne aussi ma conjointe, alors non, je ne tolère pas. D'une part, je ne veux pas lui imposer ma façon de gérer les conflits, si je vois qu'elle n'aime pas ça. D'autre part, ça me met de mauvaise humeur, et je ne veux pas donner à mon enfant un père de mauvaise humeur. Le moment est trop beau pour se le laisser gacher. Et il y a assez de petites choses à affronter pour se permettre d'éviter ce que l'on peut éviter.
Nous sommes aussi indépendants tant physiquement que financièrement et n'avons pas besoin d'aide de ce côté là. Tout ce que nous voulions, c'était de partager un moment agréable avec des gens qui ne sont manifestement pas capables de recevoir sans faire de remarques.
C'est un peu simpliste comme raisonnement, et je pense que des personnes non concernées lisant cela pouront trouver que j'exagère. Mais à lire ta description des faits qui te concernent, je pense que tu dois voir ce à quoi je fais référence.
Alors, je te souhaite bon courage. Si je puis me permettre, peut-être serait-il mieux que tu dises à ton conjoint ce que tu as l'intention de faire avant de le faire, ne serait-ce que pour ne pas l'embarrasser devant sa famille (éviter l'image de l'homme qui subit les foudres de la mégère qui cherche à le détourner de sa maman, pour shématiser). Et dis-lui bien que toi, tu ne peux pas laisser couler. Si tu es une bonne mère, il n'y a aucune raison de se laisser embêter par des gens qui manquent de respect. C'est déjà bien assez difficile de ne pas se sentir coupable quand il pleure, de ne pas se demander si le lait est nourrissant ou non, toutes ces choses (assez drôles parfois) qui nous passent par la tête. Alors, ces pseudo adultes qui nous entourent pourraient faire un effort pour clore leur grande bouche et nous faire confiance.

Franchement, je ne sais que te dire. Comment aborder les choses avec lui?
Pour moi, mon épouse n'a pas eu à les aborder car j'ai senti que la coupe était pleine au même moment qu'elle. Nous ne nous sommes pas énervé, nous avons réfléchi à une solution, et j'ai fait ce que j'estime être juste. Cela dit, j'avais un avantage tout de même que peut-être ton mari n'a pas. J'ai une soeur, qui est passé par là deux ans avant moi. J'ai pu voir ces comportements à son encontre, voir qu'elle était malheureuse, et surtout voir où cette situation pouvait mener si on n'y prenait pas garde. J'avais donc un exemple de mon "futur" sous les yeux et ça aide à se décider.
Pour ton mari, je te dirais de ne pas le "condamner" et de ne pas te sentir trahie. Il est partagé entre sa famille (parents) et sa famille (femme et enfant(s). Il est difficile de s'affranchir des liens qui ont été tissés durant tant d'années. Peut-être attend-il une attaque verbale violente pour réagir? Peut-être profite-t-il de réfléchir afin de ne pas agir sur le coup de la colère?
Comme nous nous trouvons dans des relations animales basiques, j'essaierais de jouer la carte de la protection. Tu es une femme, mère d'un enfant et bientôt de deux, tu as besoin de protection. Et cette protection, tu la cherches chez lui. Mets l'accent sur ta fragilité, ton besoin d'aide, et peut-être réagira-t-il comme le mâle protecteur qu'il est. Ca peut paraître idiot, mais je dois dire que depuis que je suis père, mes idées et comportements me font plus penser à ceux d'un animal qu'à ceux d'un homme pensant. L'instinct de protection pourra peut-être l'aider à franchir les barrières qui le retiennent.
Personnellement, comme je te l'ai dit, j'étais très coulant et j'arrivais aussi à "laisser passer". Mais après un moment, j'ai réfléchi et je me suis dit que nous n'avions pas à tolérer ces atteintes injustifiées (car elles le sont). Ces parents qui ne prennent pas la peine de comprendre notre situation. Nous travaillons, nous occupons de notre ménage, famille conjoint enfant, avons nos responsabilités. Pourquoi ne peuvent-ils pas comprendre que nous ne pouvons pas passer tout notre temps libre en leur compagnie? Se croient-ils si essentiels à notre vie? Je résume cela encore une fois à un manque de respect. Ne pas se mettre à la place des autres et sans cesse reprocher des choses, c'est irrespectueux. En plus, ils profitent du lien affectif parent / enfant pour abuser. C'est même lâche je dirais. Donc c'est illégitime, donc basta. Il n'y a pas 36 solutions je pense.
Encore une fois, bonne chance.
Si toutefois, je ne suis pas psychologue, donc ce que j'écris se base uniquement sur ma vision des choses. Mais il existe différents ouvrages qui traitent de la question et de la façon de gérer ces situations. Peut-être qu'en lisant quelques passages, ça pourra lui ouvrir les yeux?[addsig]