Hello tout le monde !

Enchanté, si je puis dire ainsi.
Pour moi c'est la première fois que j'écris un message sur ce forum.
Pour dire la vérité, c'est ma femme qui a la naissance de notre fille, m'a donné ce lien. Et je n'y suis jamais aller... Orgueil, fierté...? Qu'importe.
Notre fille va avoir 1 an le mois prochain... Comme le temps passe vite. Avant prendre une année de plus, me disait : ah encore une bonne bringue cette année.
Maintenant j'ai comme l'impression de commencer à surveiller mon bide.

Bref... J'ai un peu errer ce soir sur le forum, j'ai observer, lu, et c'est après avoir lu tout vos messages de cette section, qu'un peu de courage m'est venu.
Je suis très très loin d'être heureux dans cette vie.
Triste parce que je vois (tout en étant rassuré en un sens) que je suis loin d'être le seul à vivre étrangement une vie de père, de mari et d'homme avant tout.
Triste parce que mon couple allait mal bien avant la conception de notre fille.
Triste, parce que je suis fatigué, même si je ne lacherai jamais l'affaire, de vivre une vie en dent de scie. Le matin tout va mal, la journée tout va bien, le soir re tout va mal, et puis le lendemain une intégrale tout va bien, et le surlendemain, rien ne va plus...
Triste, de savoir que le principal est de ma faute, car il fut un temps où j'ai trahi, menti, trompé, et j'en passe... Mais pas en crevard, mais en mal être... Mal être à cette époque de perdre un parent cher.
Aujourd'hui des choses vont mieux, et d'autres n'avancent toujours pas, et le mal être demeure... Une mère qui a subit 2 chimio en 2 ans, puis cette année une pneumonie... Triste, car elle est tout ce qu'il me reste, et fier quand je la regarde jouer avec ma fille.
Triste, j'aime tellement ma femme, mais j'ai tellement fait de mal, que le jour où elle me redonnera un peu de confiance me semble si loin.
Triste, parce que la libido n'est plus qu'un mot. Thème pour lequel je passe si souvent pour ce que je ne suis pas ; libido qui si je devenais anti sex, serait peut être un soucis en moins dans la tête de ma chère et tendre.
Triste, quand parfois je me rend compte à quel point je me sens libre quand je suis au travail, sauf que moi c'est dans la fonction publique, donc pas mal de temps libre. Temps libre où je pourrai faire tellement de choses, mais où j'ai toujours plus l'impression de tourner en rond.
Triste, quand je vois l'ancien grand sportif arriver à faire quelques heures de sport en 3mois, alors qu'avant c'était plusieurs heures par semaine.
Triste, des critiques justifiées et injustifiées, triste des conversations calienté, quand on vit avec une femme latine qui n'a pas oublié son caractère avant de devenir mère et après.
Triste surtout de me dire que globalement, c'est parce qu'à un moment de notre vie j'ai un peu beaucoup fait n'importe quoi, et que depuis notre couple remonte la pente vers le sommet, mais la pente est comment dire... savonneuse... oui.
Donc triste, agacé, frustré, ailleurs...
Je n'ai pas de conseil à donner hélas, du moins pas encore.
Un grand besoin d'exutoire, comme vous pouvez le voir. Et je m'en excuse si j'ai été trop long.
Mais en tout cas, après avoir lu vos vécus, vos conseils, je me sens un peu mieux, et j'ai peut être quelques idées pour continuer de remonter cette pente.
Car comme je l'ai dit, je ne lacherai jamais l'affaire. Même si souvent j'ai l'impression de resté juste parce que j'ai été adopté par une mère seule, que je n'ai jamais eu de père, et que je veux que ma fille en est un.
De rester, juste parce que cette enfant que nous avons eu à deux est magnifique, même si je ne suis pas assez démonstratif, assez actif comme père, comme le souhaiterait madame. Toujours est-il qu'elle m'émerveille à sa façon et souvent, juste entre elle est moi. Je n'ai pas les yeux de ma femme, ni sa façon de ressentir les choses. Elle le comprendra, ou l'acceptera un jour j'espère
Bref merci à ce forum d'exister

A+

Dernière modification par zeucat (29-03-2007 00:29:03)

c'est un truc de dingue premier poste en 2006  et je vois que j'ai fais des petits,  à ce moment je souhaiter surtout formuler ce que j'ai sur le coeur et ça m'avais un peu soulagé.

là je suis bleuffé de voir la suite.

Pour information de mon coté, les choses on changées .Le boulot qui me pourrissait la vie à l'époque c'est empiré par la suite à un tel point qu'il m'était à un moment impossible d'en parler sans pleurer, j'ai compris que certains collègues étaient foncièrement mauvais, même si ça me parait aujourd'hui encore surréaliste dans mon milieu professionel.

Aujourd'hui j'ai un boulot ou j travail moins payé mieux ou les gens m'apprécie bcp et qui me donne un peu de temps libre.  ça fait une grosse épine en moins dans l'équation.

Pour le reste, ça s'arrange pas, mais pas pire non plus...  si... non... je fantasme sur des relation adultère, mais il ne s'agit que d'un fantasme dans les moments ou j'essai de combler le manque de relation physique.

"demain tout ira mieux ..tu verra......"
en 2 ans  j'ai résolut 1/3 de mes problèmes.
--> dans 4 ans je serai un homme parfaitement heureux  (j'y crois..j'vous jure)

mry