évidement que les choses vont aller mieux. Super idée que de vivre avec une copines qui te ferra bouger et sortir.
je crois effectivement que tu dois te faire à l'idée que c'est bien fini et surtout ne plus avoir aucun contacts avec lui du moins jusqu'au jour au tu te seras remises en selle et que tu ne penseras plus à lui en souffrant.
courage!

Voilà !! Je me retrouve un peu dans tous vos témoignages !!

J'ai 33 ans et père d'un superbe garçon de 6 ans bientôt mais voilà qu'il y a 7 jours, je me suis rendu compte que ma femme voyait un autre homme. Après une nuit de discussion, elle a pris la décision de divorcer. Les heures sombres ont commencer ainsi qu'une descente aux enfer pour ma part.

Tous les jours, on a discuter, je voulais tout savoir sur celui qui avait pris son coeur après 15 ans d vie commune et 9 ans de mariage. Malgré tout, j'aime ma femme encore plus que le premier jour et ma souffrance n'en ai que plus grande.

Après 5 nuits blanches et une tentative (si on appelle cela tentative) de pseudo-suicide (surtout un appel à l'aide). J'ai décidé d'essayer de reconquérir ma femme même si elle est heureuse apparemment sans moi.

Il y a aussi mon fils qui compte plus que tout mais à chaque fois que je regardes mon fils, que je le sent ou que je fermes les yeux, je revois ma femme.

Je crois que je n'ai jamais été aussi malheureux et que je n'ai jamais autant pleuré. Je sais que je suis sans doute responsable du fait qu'elle ne m'aime plus. Sans doute la routine, le boulot aussi et notre maison que nous avons construit il y a 3 ans qui nous a pris tout notre temps libre et elle pendant ce temps ne devait pas être heureuse et a trouvé au fil du temps réconfort auprès d'un autre.

Elle m'a dit qu'elle n'avait jamais eu l'intention de me faire du mal mais le simple fait qu'elle en aime un autre me fend le coeur sans parler du reste qui me fait vomir en permanence.

Elle connait tous mes secrets, toute mon intimité et je l'aime d'un façon que c'est pas possible de comprendre. Je mourrais pour elle si elle le demandait.

Aujourd'hui, je suis démunie et j'essaye de remonter la pente pour la re-séduire, mais ce n'est pas facile car les larmes sont toujours là et de plus elle est pressée de faire toutes les procédures pour divorcer, notaire, avocat, banques, jaf, etc... pour surement le rejoindre. Il me reste quelques semaines seulement pour essayer d'arrêter le processus mais je sais que même si on se sépare, je n'arrêterais pas d'essayer de la séduire parce que je sais que c'est la femme de ma vie et que personne ne pourra l'aimer plus que moi.

Merci pour cet espace où l'on peut se livrer.

Dernière modification par Dilemme (01-08-2008 14:56:27)

Bonjour à tous. Je découvre ici beaucoup de choses, je rencontre une situation similaire, et peut être aurais des réponses à vous apporter.
Je connais ma femmes depuis bientôt 20 ans, et sommes mariés depuis 14 ans. Nous avons 3 anfants, 12, 10 et 6 ans.
Au début, tout allait bien, nous avons vécu dans un petit studio et profitions de la vie. On sortait, on faisait la fête...
Puis et arrivé le premier enfant. Au début je ne l'ai pas vraiment accepté, ou plutôt j'étais mis devant le fait accompli. Mais une fois arrivé mon premier fils, que du bonheur.
Puis un deuxième, et comme nous révions d'une fille (surtout moi), on l'a fais.
Elle, a un travail stable dans la comptabilité depuis qu'elle est sortie de l'école. Moi, j'ai changé plusieurs fois pour finalement me mettre à mon compte et aujourd'hui, mon bureau est chez moi.
Parralèmenet, elle avait certains problème perso à gérer, des angoisses et autres, et j'ai toujours été là pour elle. Elle s'est prise en main (prozac + coaching) et réglé ses problèmes qu'elle trainait.
Je l'ai vu s'épanouir au fils des années. Elle ressortais avec sa meilleure amie régulièrement pour allez danser...
Pendant qu'elle prenait son envol, j'ai quant à moi stagné, plus de sport, plus de sorties, pour moi la réussite sociale était crucial, c'était assurer la sécurité de la famille, d'autant que nous avons profiter d'une vague immobilière et acquis il y a bientot 5 ans un pavillon.
J'ai eu pendant 3 ans un grave problème relationnel avec un patron, qui à une époque ami, m'a soudain mis au placard. Plus de 2 ans ainsi, je suis tombé très bas. C'est à cette époque que j'ai commencé à réagir et faire du coaching. Je m'en suis sortis, mais pas indemne. Manque de confiance énorme sur tout les plans.
A cette époque, la meilleure amie de ma femme affrontait également des déboires, et, étant collègue de bureau, elle vivait ses problèmes et déboires au quotidien. Imaginez un peu, au boulot vivire avec des problèmes des autres, et en rentrant, elle me retrouvait par terre.
Depuis sa meilleure amie refais sa vie, et de se côté, cela s'est allégé.
Depuis, elle aussi se libère. Elle fait partie d'une groupe de roller depuis deux ans, et s'est épanouie de façon extraordinaire.
Moi je la voyait partir, et cela m'a fait peur. Très peur. Je suis resté sur place, je me suis enfermé dans la bulle du travail et de la vie de famille.
Depuis quelques années, notre couple vivait dans la routine continuelle. Mes problèmes perso (le fait que je sois en permanene triste) l'a empèché de s'ouvrir à moi. Je l'ai bloqué.
Une situation de dépendance affective s'est installée. Je l'appelais au minimum 3 fois par jour à son boulot. Je ne faisais plus rien dans la maison, j'avais peur d'être entreprenant avec une envie d'elle de dingue. N'aillant pas de retour, je devenais dingue parfois, et m'enfermais encore plus dans ma bulle.
Depuis quelques moi pourtant, les choses en moi, les conflits interne étaient en train de remonter à la surface. Certaines de mes valeur perdues se remettaient à vivre. Je ne comprenais pas ce qui se passais.
Les vacances passées, j'avais vu un soudain chagement en elle. Un rituel avec ton tel mobile, qu'elle ne quittait pas pour rien. Des coup de téléphone ... soit disant avec sa meilleure amie.
Stress, problème de dos, m'ont immobilisés (sciataligie aigue, morphine..).
Sentant que cela n'allait pas, même éloignement au lit, un soir je lui parle et finalement lui fais craché le morceau.
Ell envisage une séparation, il n'y a plus que de la tendresse entre nous, quand elle sort en groupe, elle se sent célibataire, elle veut se retrouver face à elle même, elle vit quelque chose aec quelqu'un aujourd'hui et veut aller au bout.
Il faut signalé qu'il y a cinq ans, fais similaire, mais elle n'est pas aller au bout, et nous ne nous somme absolument pas séparé. Même si j'ai à l'époque radicalement évolué, je ne me suis jamais vraiment épanoui.
Etre epanoui, en accord avec soit : c'est là le coeur du problème.
J'ai lu certain commentaire sur la femme ''moderne''. La femme d'aujourd'hui, plus que s'émanciper, elle a à coeur de s'épanouir.
Leur valeurs ne sont pas les mêmes dans vos cas : la femme s'apanoui, le travail n'étant pas une fin en soi, mais vivre la vie, la croquer à pleine dent, l'homme place la sécurité materiel et financière de sa famille à un plan élevé, juqu'à oublier son couple, car un couple à une vie, et jusqu'à s'oublier lui même. C'est une attitude autodestructice, pou soi et pour son couple. Un déséquilibre se cré, parfois irreversible au pooint d'une séparation (et s'est ce qui m'arrive aujourd'hui).
J'ai réglé mes problèmes avec mon passé, ces vieux démons qui vous suivent, et cela très rapidement (en une semaine), mais attention, il faut souvent des mois. En ce qui me concerne, j'avais déjà inconsciement entammé le travail. L'electrochoc d'il y a 2 semaines n'a fais que libéré ce qui était en moi.
Un fois résolu (attention, il y a encore du travail, mais seul le temps le fera, avec les bonnes questions et le bon suivi), je suis devenu serein, en paix avec moi, et surtour je vois aujourdh'ui et depuis le choses d'une manière différente, ou le côté matériel, le confort, n'est rien, du moment qu'on se sent bien. Soudain, beacoup de choses parraisent tellement futils.
Puis une nouvelle boule s'est créée dans mon ventre, et celle ci terrible. Je ne comprenais pas. Une fois rentré à l'interieur j'ai vu, et j'ai compris :mes sentiments envers ma femme. En voyant cela, j'étais emmerveillé, car j'ai soudain compris que plus rien n'était en place, je ne l'aimais par pour les bonnes raisons, je l'aime autrement, pour e qu'elle est et rien d'autre.
Aujourd'hui il y a des hauts et des bas, parfois même très haut et très très bas.
J'aimerais vous inivté à lire un excellent article sur le déséquilibre du couple, car peut être certain d'entre vous se reconnaitrons, même les femmes.
http://www.aqpde.ca/colloques_congres/d … laire.html
Ensuite, savez vous si vous êtes vous mêmes épanouis ? En dehors de celle que vous aimez, qu'est ce qui à un sens à votre vie ? Qu'elle sont vos valeurs ? Ne vous êtes vous pas oublié vous même, voir perdu ?
Etre vrai, être soi, c'est être épanoui, il faut commencé par cela. Cela peut prendre des semaines, des mois des années. Mais au bout du compte, vous vous sentirer pret à vous battre, vous battre pour reconquérir celle que vous aimez, ou bien vous vous rendrez compte que finalement, ce n'est pauet être pas elle.
Autre chose : un couple à une vie. L'oublié pour sa famille, c'est laissé mourir le feu qui vous animait.
Comment je fais aujoud'hui : je ne lutte plus, je ne retiens plus mes sentiments. Ils sont en moi, et même si je sais qu'une séparation est inévitable et se programme san un avenir proche, ces sentiments, vrai (pas ceux d'il y a quelques moi) je les accepte, et contribue  m'énergiser de façon incroyable. Tant pis si je perds ma femme, je ne suis pas mieux que l'autre, et certainement pas moins bien. Je simple fais de savoir qu'elle existe aujourdhui me suffit (enfin presque). Je ne retiens plus mes éllant d'affection, en la prenant dans mes bras simplement.
Elle se demande se qui se passe et trouve l'évolution incroyable. Mais c'est trop rapide pour qu'aujoud'hui sa flammes se ranime. Seul le temps nous le dira.
Perso, j'ai également entrepris une thérapie pour me retrouver et gérer dans ma tête cette séparation, qui bien qu'extremement douloureuse est nécessaire). Je viens même de prendre du prozac (attention, là c'est pour très longtemps quand on attaque ce genre de chose), les femmes le font bien, alors pourquoi pas nous.
J'ai repris le sport et là je vous garantie que j'en bave, mais qu'est ce que 'est bon !! Je vais ressortir avec mon entourage. Je reprends ma vie en main.
On verra.
Pour ceux ou celle qui veut se trouver, je vous conseil un excellent ouvrage : Etre Soi, Apprendre à devenir soi même, de Rebiha Couillet, collection formation permanente.
Quand on ne sais pas ce que l'on veut, commencez part trouvez ce que cous ne voulez pas. Avant de trouvez l'autre, trouvez vous vous même.
En espérant que mon experience vous aidera. Bon courage à tous.