Bonjour à tous!
Attention, je vais écrire un roman!!
Je m'inscris aujourd'hui sur ce site après en avoir visité plusieurs...j'ai aimé le ton de celui-ci et surtout le non jugement.
J'ai besoin d'avis et de témoignages pr y voir plus clair....

Je me présente : Musyne, 30 ans et demi (ça compte ;-)!).
Je vis près de Grenoble, je travaille comme éducatrice spécialisée et mon homme (38 ans) comme éduc sportif.
Nous nous aimons depuis plus de 6 ans. Nous vivons ensemble depuis plus de 2 ans. Je précise qu'à l'époque je désirais vivre avec lui depuis longtemps mais que lui n'était "pas prêt". J'ai attendu 2 ans...et il s'est décidé pendant des vacances chez des amis qui nous avaient prêté leur maison.

Quasi aucune ombre au tableau, grande complicité, dialogue, écoute et respect, tendresse, le top quoi!
Et puis voilà qu'il y a 2 ans environ, un peu plus, je me pose la question de pourquoi nous n'avions jamais abordé la question enfants, pour plus tard ou simplement pour parler de nos projets dans nos vies. Pour ma part, dès le début avec lui, ça a été tellement fort, je l'ai très vite imaginé père de mes enfants, ce qui ne m'était pas arrivé ds mes précédents couples. Il adore les enfants, dès qu'il y en a autour de nous il s'en occupe beaucoup, il a une pédagogie naturelle, un grand humour, beaucoup d'affection,mais il est aussi capable de donner des limites quand nécessaire, bref le père idéal pour moi. Il travaille aussi près d'enfants et d'ados (tout petits en éveil musical, plus grands en institut spécialisé, ados en tir à l'arc).

Alors en février 2006, j'aborde la question à la maison, je ne sais plus trop ce qui s'est dit, mais j'ai évoqué mon désir d'enfants avec lui, pas nécessairement tout de suite mais voilà, je m'étonne que nous n'en parlions pas. Lui me réponds qu'en gros, il ne sait pas s'il en veut ou pas, ou plutôt qu'il ne sait pas s'il en voudra un jour. En discutant, j'apprends qu'il en a eu envie une fois avec son ex compagne, mais que cela n'a pas pu se faire car ils se sont séparés, que son désir de père n'a pas pu être assouvi et qu'il en a bcp souffert. mais il réponds à ma question que non, il ne pense pas avoir peur de reproduire quoi que ce soit, que bien sûr notre histoire est différente...
Bref il ne dit pas grand chose, il m'écoute et ne m'éclaire pas vraiment. Il ne sait pas.

Je réaborde le sujet en avril lors d'un voyage d'amoureux en Grèce, alors que je vois des enfants magnifiques gambader devant nous sur la plage. Je reparle de mon désir, je lui explique que pour moi c la continuité de notre amour, qu'il n'y a rien de plus beau que ça pour moi, un p'tit bout qui viennent de nous deux...
Il me redit la même chose, qu'il ne sait pas, que ça lui fout la pression ce que je lui dis. Surtout que là je lui parle de mon âge, certe je peux encore attendre mais j'en ai envie, que oui j'en ai envie AVEC lui, mais envie aussi ds ma vie de femme, je ne peux pas imaginer ne pas être mère! Bref, je lui dis que je n'en ai pas envie demain mais que j'ai besoin de savoir ce qu'il en pense. Il ne peut répondre autre chose...je ne sais pas.

Depuis, donc en un an et demi, j'ai dû aborder le sujet deux fois, et à chaque fois j'ai pleuré. parce-que contrairement à ce que je pensais, mon désir n'était pas passager, mais il dure ds le temps, et il s'amplifie! J'y pense tous les jours, je gonfle mon ventre pour imaginer, je mange bcp sans m'en rendre compte, je grossis...Je ne supporte plus les femmes enceintes autour de moi, je suis jalouse c nul...Et surtout mon humeur change. Depuis une semaine, je ne suis pas très agréable, je commence à lui en vouloir, je ne supporte plus que le sujet devienne tabou, c toujours moi qui en parle, jamais lui. Et pourtant, fin comme il est, il sait que je souffre. Même mon désir sexuel a bcp baissé depuis 2 ans, j'ai bcp moins souvent envie de lui (heureusement c tj super quand ça arrive!). J'ai arrêté la pilule après lui en avoir parlé, je lui ai expliqué que je ne supportais plus de prendre un médoc, qui plus est qui va à l'inverse de mon désir. Il a accepté de mettre des préservatifs. Nous en avons vite eu marre, c'était vraiment des relations très peu satisfaisantes. Alors j'ai moi-même proposé de reprendre la pilule. Mais ça ne me convient tj pas. Je précise que jamais je n'arêterai la pilule sans lui dire, je le respecte trop pour ça. J'ai tellement envie que la décision soit une décision prise à deux!

Et à chaque "dicussion", toujours la même "réponse", il ne sait pas. Il a peur que j'aille "voir ailleurs" à cause de ça (ce qui n'est vraiment pas mon truc, je l'aime lui).
Moi je ne supporte plus le doute, je ne comprends pas cmt il ne peut pas savoir s'il en voudra ou pas. Je saurais patienter s'il me disait "oui, j'en ai envie avec toi, mais pas maintenant". Le pb est que là j'en viens à douter de son amour pour moi parfois. comme j'ai douté qd il ne voulait pas s'installer avec moi, mais je sais que c un homme qui a besoin de bp de temps pour mûrir les choses, il dit que les choses doivent arriver qd elles doivent arriver...moui...
J'ai besoin de trouver les mots pr le rassurer (si c de cela dont il a besoin!), pr qu'il arrive à parler, car c bien là le pb, on n'en parle pas!

Je ne sais plus quoi faire, attendre ou pas, lui en parler ou ne plus en parler du tout pr qu'il fasse son chemin (ms j'attends depuis 2 ans!!). J'ai peur de ne jamais avoir d'enfant. Peur de ne pas en avoir avec lui, peur de devoir fr un choix entre lui qui est "le bon" et mon désir. Peur d'être trop âgée plus tard pr pouvoir en fr. Je ne veux pas être une mère trop tardivement, j'ai trop envie de fr pleins de choses avec mes enfants. Et puis zut, j'en ai profondément envie MAINTENANT.

Merci de m'avoir lue entièrement, j'espère bientôt partager avec vous!