Bonjour à tous,

Mon sujet est un peu dur à amener, tant la confusion règne.... Mais je commence par le plus important c'est la naissance de notre petit garçon qui a désormais deux mois... le bonheur absolu..

Depuis sa naissance, je me pose énormément de questions vis-à-vis de mon couple et de ma sexualité, non pas sans culpabilité surtout deux mois après la naissance de notre petit bout.
Pour moi la grossesse de ma compagne a été cependant assez difficile à vivre (même si j'ai essayé d être le compagnon et le papa parfait!!!! On essaye toujours en tout cas)
Cela fait 6 ans que nous sommes en couple... le désir d'enfant est présent chez ma compagne depuis plus longtemps que moi, mais j'ai longtemps refusé tout simplement parce que je n'étais pas prêt. Depuis un peu plus d'un an, je me sentais prêt et ma compagne ayant de plus des problèmes (selon le gyneco) pour concevoir, nous avons décidé de faire un enfant ensemble.
Il y a donc presque 11 mois, ma compagne tombe enceinte mais malgré toute attente sa réaction fût assez brutale car elle ne s'attendait à ce que cela prenne aussi vite, que c'était trop tôt... Bref il y a eu deux mois de doute sur le fait est-ce que je le garde ou pas?? Moi ayant mûrement réfléchi à l'envie d'avoir un enfant, l'avortement était pour moi hors de question et j'avoue que j'ai eu extrêmement de mal à comprendre sa réaction.. Alors que son désir fût si fort pourquoi reculer maintenant, pourquoi refuser que l'on ait un enfant ensemble? Enfin j'ai été aussi très blessé à ce moment de cette hésitation... Elle m'a finalement expliqué qu'elle s'était tellement protégée quant au fait qu'elle n'aurait pas d'enfant que cela expliquait sa réaction. Mais bon pour moi le mal était fait même si j'ai essayé du mieux que j'ai pu comprendre ce qu'elle avait ressenti.
Une fois sa décision prise, elle a désiré cet enfant de manière très forte et n'a jamais regretté sa décision!!
La grossesse s'est bien déroulée malgré quelques petites inquiétudes mais rien de grave dans l'ensemble. Cependant elle a tout au long de la grossesse refusée que l'on ait le moindre rapport sexuel m'expliquant qu'elle faisait un blocage... Même si le blocage s'est aussi traduit par une absence d'affection, câlins, d'amour etc... pendant ces neuf mois.   Malgré ce besoin de protection de l'enfant vis-à-vis de notre sexualité, ma compagne a cependant continuer de fumer et boire (même moins) ce qui fût aussi pour moi difficile à vivre dans le sens où je trouvais cela très contradictoire et que je ne lui aurais jamais pardonné ce manque cruel de responsabilité si quelque chose était arrivé à notre enfant.
De mon côté mon désir pour elle a été tout d'abord très fort puis s'est peu à peu amenuisé au fil de la grossesse. Cette longue période d'abstinence a réveillé à environ un mois du terme une ambivalence chez moi, à savoir une homosexualité latente que j'avais, étant très amoureux de ma compagne, enfoui oublié... Mais voilà elle est de nouveau là bien présente et s'ajoute à une absence totale de désir pour ma compagne... Je me demande tout simplement si je suis prêt à continuer à vivre avec elle parce que je me sens tellement loin d'elle maintenant, tellement différent, tellement ailleurs. Notre point commun actuel reste notre enfant et nous vivons cette situation très bien tous les deux, nous sommes tout simplement très heureux de ce petit bonhomme... Pour moi, j ai l'impression que seul lui compte désormais. Après mes états d'âmes me rongent, me font culpabiliser car je ne veux pas faire souffrir mon fils. Je ne m'y attendais tout simplement pas, je n'avais pas prévu ça, je n'avais pas prévu de réagir comme ça. Et les questions telles que pourquoi maintenant? Pourquoi si tôt? Où est mon rêve de stabilité? tournent dans ma tête. Mais c'est comme si tout ça s'imposait à moi et je ne peux pas le contenir. Je suis donc partagé entre le désir de ne surtout pas faire souffrir mon enfant et de ne pas apparaitre comme celui qui a tout gâché!!! Mon fils je veux m'en occuper, je serai là pour lui toujours, tout simplement parce que je l'aime. Est-ce que j'aime toujours ma compagne? J'en doute, je ne sais plus. Est-ce que finalement ma vie est ailleurs et plus avec elle? Est-ce que cette homosexualité va perdurer, est-ce que mon bonheur est avec homme? Est-ce que je peux retrouver ma compagne?
Je lui ai parlé de ce que je ressentais et elle a très mal réagi, elle était prête à partir avec notre fils, me disant que pour elle c'était l'affront ultime, la honte la plus totale. Que je gâchais tout, qu'il faudra qu'elle explique un jour à notre fils ce que j avais fait etc... Maintenant je ne souhaite pas non plus vivre par procuration car je crois tout simplement qu'aimer et être heureux sont indispensables dans un couple!!!
Enfin comme vous le voyez c'est un peu le chaos. Si vous vous reconnaissez un peu, beaucoup voire pas du tout dans mon témoignage.. J'aimerai juste avoir votre avis, conseils enfin tout ce qui pourra m'aider à comprendre ma situation.
Merci d'avance et désolé pour ce long message
Bien à vous