jesuis a écrit:

bonjour, j'ai juste une petite question si vous me permettez :
est-il possible que lors d'une grossesse, le futur père cherche à vérifier qu'il peut tjrs être désirable auprès d'autres femmes ? tt en leur cachant justement la grossesse de leur compagnes ? tout en disant haut et fort qu'il s'agit de purs besoins sexuels et donc normaux ?
que devrait faire la future maman face à ce genre de comportement ? est-ce un comportement puérile ? de fuite des futures responsabilités ?

merci de votre lecture et de vos réponses...

De mon point de vue de future maman :

- chercher à tester son potentiel de séduction est normal, et pas seulement au moment de la grossesse. L'homme traverse un tas de phases où il a besoin de se sentir mâle et séduisant. Bien sûr, la remise en question de tout un statut et le passage de "individu" à "père de famille" a certainement tendance à renforcer ce besoin !

- Il y a une nette différence entre tester son pouvoir de séduction et passer à l'acte !

- La réaction de la compagne : selon le comportement du mari et le fonctionnement du couple. Comme le dit SentMa, il n'y a pas de réponse toute faite à cette question.

- Comportement puérile ou fuite de responsabilité : tout dépend comment l'homme le vit et agit. S'il s'amuse à papillonner avec toutes les femmes qui lui passent sous les yeux, ce n'est pas forcément très sain pour le couple ! Et ça en dit long sur sa stabilité (celle du couple) et sa pérennité. S'il se contente d'apprécier les belles choses sans y toucher, je ne vois pas en quoi il y aurait fuite. Et regarder la carte ne veut pas dire changer de restaurant ! Donc il n'y a pas, à mon avis, fuite de responsabilité simplement parce qu'un homme a besoin de se sentir séduisant.

Indépendamment, je pense aussi qu'une épouse doit être en mesure de montrer à son homme qu'il est toujours celui pour lequel elle a craqué et qu'elle le trouve toujours aussi attirant qu'avant !

Pourquoi poses-tu ces questions ? En es-tu à ce stade ?

jesuis a écrit:

ensuite, je suis à mon 9 ème mois de grossesse, et il y a très peu de rapport sexuel, parce que je bloque pr la pénétration, mais je lui dit que je l'aime, qu'il m'attire, et parfois on trouve le moyen de "faire un câlin"...

Pareil pour moi : avec la rétention d'eau, je suis devenue plus étroite, et la pénétration me fait parfois mal. Solutions : des préliminaires prolongés et éventuellement un lubrifiant. Ou bien les caresses mutuelles

jesuis a écrit:

il veut la garder rien que pr elle, je ne peut pas lui parler (à elle) car sinon leur relation va changer (?), elle n'est pas au courant que j'existe, c'est une échappatoire pour lui de parler avec elle (au vu de ce que nous vivons en plus de la grossesse)...
- je l'ai entendu dire à son pote que s'il n'était pas avec moi il se taperait bien cette nana, qu'il avait plein de propositions chaudes via un site de jeu banal, et qu'il pourrait y répondre s'il était pas aussi fidèle...
- je change de trop (selon lui), je ne suis plus celle qu'il a connu voilà 4 ans...
- les incompréhensions ne viennent que de moi, lui n'est "coupable" de rien...
-pendant un temps il a mm tt mis sur le dos de mes hormones...
.

Là, il s'agit clairement d'autre chose. S'il essayait "seulement" de plaire pour se rassurer sur son pouvoir de séduction et sa masculinité, il ne viendrait s'en vanter devant toi. Ce serait un comportement général, une ouverture globale aux regards et aux attentions des femmes. Ici, il est focalisé sur une femme en particulier, avec laquelle il entretient une relation (virtuelle, certes) privilégiée. Je comprends donc tout à fait ta jalousie ! Mais je ne pense pas qu'il le fasse dans l'optique de te tromper : sinon, il s'en cacherait et ne le ferait pas sous ton nez !
A mon avis, il faudrait déjà essayer de comprendre pourquoi il essaie de te provoquer de la sorte. Est-ce sa façon à lui de te faire comprendre qu'il a besoin de plus de relations sexuelles ? Que cet aspect de votre relation lui manque ?
Il t'a donné une piste claire en te disant que tu changeais trop et que tu n'étais plus celle dont il est tombé amoureux. Qu'entend-il par là exactement ? Le sais-tu ? Et depuis quand a-t-il noté ce changement ? Est-ce vraiment lié à la grossesse ?

jesuis a écrit:

j'ai essayé le dialogue, depuis janvier, voulant l'aider, lui faire comprendre que j'étais là, lui donnant des sites, des livres, des magasines...
maintenant je suis fatiguée de devoir lui trouver des réponses, de devoir me répéter...

Tu peux aussi lui dire ça, tout simplement ! C'est-à dire que tu as bien compris qu'il y avait un malaise et que quelque chose ne lui convenait pas (ou plus) au sein de votre couple, mais que tu ne comprends pas quoi. Que tu es ouverte au dialogue mais que tu es fatiguée de lui courir après. Que tu attends qu'il s'ouvre à toi de ses besoins et que vous pourrez ensuite en parler ensemble.

jesuis a écrit:

psychologiquement c'est devenu vraiment dur pour moi, mais je ne le quitte pas...

D'après ce que tu dis, il agit un peu comme un petit garçon qui ne sait pas comment exprimer son malaise et donne un bon coup de pied dans la fourmilière, mais il n'a encore rien fait de réellement dangereux pour votre couple, si ?

jesuis a écrit:

j'ai de la patience, et j'espère encore qu'il "changera" quand son fils naîtra...

Je te le souhaite, mais j'ai toujours tendance à être sceptique sur le fameux "Bébé va le changer". A mon avis, un problème de couple reste un problème de couple et n'a rien à voir avec la parentalité. Il peut même être aggravé par la fatigue de la naissance et des semaines qui suivent...

Réponse à truff2miel :

****S'il essayait "seulement" de plaire pour se rassurer sur son pouvoir de séduction et sa masculinité, il ne viendrait s'en vanter devant toi. Ce serait un comportement général, une ouverture globale aux regards et aux attentions des femmes. Ici, il est focalisé sur une femme en particulier, avec laquelle il entretient une relation (virtuelle, certes) privilégiée. Je comprends donc tout à fait ta jalousie ! Mais je ne pense pas qu'il le fasse dans l'optique de te tromper : sinon, il s'en cacherait et ne le ferait pas sous ton nez !
A mon avis, il faudrait déjà essayer de comprendre pourquoi il essaie de te provoquer de la sorte. Est-ce sa façon à lui de te faire comprendre qu'il a besoin de plus de relations sexuelles ? Que cet aspect de votre relation lui manque ?
Il t'a donné une piste claire en te disant que tu changeais trop et que tu n'étais plus celle dont il est tombé amoureux. Qu'entend-il par là exactement ? Le sais-tu ? Et depuis quand a-t-il noté ce changement ? Est-ce vraiment lié à la grossesse? ****

>>> oui c'est visiblement focalisé sur cette nana
j'espère bien qu'il pense pas à me tromper, mm s'il me dit kel vit au maroc, qu'il peut pas me tromper via msn...
lié qu'à ma grossesse, bah je suppose c'est depuis qu'il a changé...




******C'est-à dire que tu as bien compris qu'il y avait un malaise et que quelque chose ne lui convenait pas (ou plus) au sein de votre couple, mais que tu ne comprends pas quoi. Que tu es ouverte au dialogue mais que tu es fatiguée de lui courir après. Que tu attends qu'il s'ouvre à toi de ses besoins et que vous pourrez ensuite en parler ensemble. ********

>>> je suis ouverte au dialogue, je t'assure, mais lui il est buté mm qd on essaye de parler et SURTOUT qd je parle d'elle, comme s'il ne voulait mm pas que je l'accuse elle ou que j'en parle...





****D'après ce que tu dis, il agit un peu comme un petit garçon qui ne sait pas comment exprimer son malaise et donne un bon coup de pied dans la fourmilière, mais il n'a encore rien fait de réellement dangereux pour votre couple, si ? ******

>>> rien de dangereux pour notre couple non, mais il se fout des claques, c'est pas normal ça qd mm non ? c'est pas la première fois qu'il se fait ça, et qd je lui dis que c'est pas normal il me dit mais c'est rien ça...




***A mon avis, un problème de couple reste un problème de couple et n'a rien à voir avec la parentalité. Il peut même être aggravé par la fatigue de la naissance et des semaines qui suivent...***

>>> bah j'espère que ça ira, j'ose l'espérer...


Réponse à SentMa :

> oui il semble jouer c dommage,
faudra pas qu'il me donne l'excuse des hormones une fois que bébé sera là,
normal que j'ai changé, logique même pardi, mais changée comment il m'a pas dit non plus,
jouer au même jeu, ah bah ça c'est une "bonne" question,
d'habitude il est un vrai pilier, réfléchi, organisé, là je le reconnais pas justement !!!
moi j'ai 28 ans et lui 32 ans...


voilà, encore merci à vous deux,
grâce à vos réponses, j'ai d'autres points de vues extérieurs et aussi des "confirmations" de point de vue...

gros bisous...

truffe2miel a écrit:

Un homme qui a du mal à se faire à l'idée de devenir père peut parfois avoir des comportements étranges... Il le voulait vraiment, cet enfant ?
Dans tous les cas, c'est quand même un peu étrange, cette focalisation sur une autre femme - même par internet. Surtout s'il devient aussi "agressif" dès que tu abordes le sujet. Après tout, tu peux tout à fait lui mettre les points sur "I" en lui disant que pour toi, cette relation est anormale et blessante et que tu n'es pas d'accord. Qu'il te fait mal en agissant de la sorte et que si vraiment il n'y a rien entre cette femme et lui, alors il devrait lui être facile de faire un choix entre le bien-être de sa femme et une relation virtuelle sans importance.

>>> oui il le voulait et le veut encore je lui ai demandé, il le voulait déjà quand on s'est mis ensemble, il dit que la vie sans enfants c'est nul, et il en veut 2 ou 3 voir 4...
>>> je lui ai déjà dit que j'aimais pas cette "relation", que cette nana ne sait mm pas que j'existe et que pourtant elle m'a "volé"  du temps avec mon homme que je pourrais mm pas rattrapé, que ça me blesse qu'il passe autant de temps avec elle - inconnue - que plutôt avec moi -sa femme enceinte-...
>>> ma psy m'a aussi dit de lui parler d'un choix, du genre "et s'il devait choisir entre elle et moi?"...

truffe2miel a écrit:

il te reste aussi la possibilité de ne pas en parler du tout et de te contenter de lui dire que tu as compris qu'il avait un malaise grave mais que tu ne comprends pas quoi. Et que tant qu'il ne t'aura pas parlé un peu plus de son ressenti, tu ne peux pas vraiment le comprendre, ce qui est dommage dans un couple...

>>> je ne sais plus comment aborder le dialogue à vrai dire...

truffe2miel a écrit:

Pardon ? Il se fout des claques ?? Comment ça ? Dans quelles circonstances ? Il se tape dessus pour éviter de taper sur autre chose, peut-être ?

>>> la dernière fois aussi il s'est foutu des coups de poings, j'ai eu peur, t'imagines !!! et là je sais pas pourquoi il fait ça, je suis partie de la pièce, je lui ai dit quand il est revenu vers moi pr me prendre dans ses bras, qu'il me fait peur qd il est comme ça, que c pas normal qu'il se donne des coups, mais il me répond tjrs que c rien, que ça lui fait rien... pourtant pr moi c qu'il y a là un vrai souci, que c'est "par là "qu'il faut creuser, non ? et il tape aussi sur les placards, ou fais voler ce qu'il y a sur la table... je ne veux pas rentrer dans ce jeu de violence, mm si c'est le seul langage qu'il a connu depuis enfant...

truffe2miel a écrit:

S'il a l'impression de te "perdre" parce que tu changes, il risque de s'éloigner de votre couple. Fais une petite introspection et essaies de voir ce qui a changé d'essentiel dans ton comportement. Et ensuite, dis-lui le résultat. Tu verras bien ce qu'il en pense ! Au pire, il verra que tu le prends au sérieux et que tu écoutes quand il parle.

>>> que j'ai changé, bah oui, déjà on a sa soeur à charge depuis juillet dernier, ensuite moi j'ai été en arrêt maladie pendant 2 ans et demi avant (mais ce n'était pas de ma faute, mais lui a eu du mal à le supporter il me l'a avoué), et là maintenant je vais être maman, c'est normal que je change, mon enfant passera et passe déjà avant tout... y aurait-il dès lors de la jalousie de sa part ? parce que je m'occuperais moins de lui ? mais les femmes enceintes sont câline avec leur ventre, elles deviennent mères... ce n'est pas que moi...

truffe2miel a écrit:

Bon, ce n'est plus un âge où on se comporte comme un enfant, d'habitude... Surtout si ce n'est pas sa façon d'être habituelle ! S'il ne te parle pas à toi mais à ses amis, as-tu essayé de leur parler aussi, toi ? Pour essayer de comprendre ce qui se passe dans sa tête ? Ils pourront peut-être te donner quelques pistes de réflexion ?

>>> il n'en parle à personne
il me dit justement qu'il ne trouve pas à qui en parler, mais qu'il a lu dans des livres, sur des forums, qu'il sait qu'il y a des choses dans son comportement qui sont normales à vivre pr lui mais qu'il a qd mm du mal avec ça (d'autant plus si moi sans m'en rendre compte j'accentue son malaise, mais vu qu'il me le dit pas je peux pas tt deviner...)
qd je lui ai reparler d'un psy il refuse catégoriquement !!!
comme s'il voulait s'en sortir tt seul alors qu'il ne sait mm pas qu'il a un "souci" (appelons ça comme ça vu que je sais mm pas ce qui "cloche") et qu'il ne sait mm pas qu'on peut l'aider sans le culpabiliser... du coup j'ai vraiment la sensation de chercher à l'aider sans y arriver voir mm d'être repoussée...


en tout cas, mille mercis à toi de prendre le temps de me répondre à chaque fois,
ça me fait vraiment, mais vraiment, beaucoup de bien d'avoir ce genre de grande discussion...
bises...