jesuis a écrit:

>>> je lui ai déjà dit que j'aimais pas cette "relation", que cette nana ne sait mm pas que j'existe et que pourtant elle m'a "volé"  du temps avec mon homme que je pourrais mm pas rattrapé, que ça me blesse qu'il passe autant de temps avec elle - inconnue - que plutôt avec moi -sa femme enceinte-...
>>> ma psy m'a aussi dit de lui parler d'un choix, du genre "et s'il devait choisir entre elle et moi?"...

C'est une option, mais ne connaissant pas votre couple, je ne peux pas te conseiller. Attention toutefois : quand on exige un choix de la personne en face, il faut être capable d'entendre et d'accepter sa réponse. Dans votre cas, il se pourrait qu'il décide de "choisir" cette femme juste pour te provoquer, et ce petit jeu cruel son choix pourrait bien détruire quelque chose dans votre couple.
Donc, ne pose la question que si tu es vraiment sûre d'avoir bien cerné toutes les conséquences possibles et d'être prête à les accepter...

jesuis a écrit:

>>> je ne sais plus comment aborder le dialogue à vrai dire...

Et bien, commence par lui dire exactement ça !

jesuis a écrit:

je ne veux pas rentrer dans ce jeu de violence, mm si c'est le seul langage qu'il a connu depuis enfant...

Voilà, tu viens de trouver la cause du problème... Donc, le forcer ou poser des ultimatums ne sera jamais qu'une nouvelle forme de violence - morale, cette fois. Ce n'est peut-être pas la meilleure approche dans son cas... ?

jesuis a écrit:

>>> que j'ai changé, bah oui, déjà on a sa soeur à charge depuis juillet dernier, ensuite moi j'ai été en arrêt maladie pendant 2 ans et demi avant (mais ce n'était pas de ma faute, mais lui a eu du mal à le supporter il me l'a avoué), et là maintenant je vais être maman, c'est normal que je change, mon enfant passera et passe déjà avant tout... y aurait-il dès lors de la jalousie de sa part ? parce que je m'occuperais moins de lui ? mais les femmes enceintes sont câline avec leur ventre, elles deviennent mères... ce n'est pas que moi...

Donc si je comprends bien, ce qui le perturbe :
- Arrêt maladie longue durée de ton côté => qu'est-ce qui l'a le plus dérangé ? La maladie elle-même ou le fait que tu étais à la maison tout le temps ? Il n'a peut-être pas envie d'une femme au foyer ?
- Ta belle-sœur à la maison = manque d'intimité. Pas super pour un couple... Il n'y pas un autre moyen plus agréable pour chacun de vous ? D'autant que vous allez avoir un bébé et aurez encore plus besoin de vous retrouver en couple avant la naissance... !
- La grossesse prioritaire : attention tout de même à ne pas créer une bulle mère-enfant qui isole le papa dans son coin. C'est dangereux pour le couple et très mauvais pour le moral du papa. Et non, ce n'est pas normal ! Bien sûr, il est naturel que tu recentres tes priorités et que tu sois plus attentive à ton corps, mais en respectant certaines limites. N'oublies pas que ton mari est toujours là...

jesuis a écrit:

mais qu'il a lu dans des livres, sur des forums, qu'il sait qu'il y a des choses dans son comportement qui sont normales à vivre pr lui mais qu'il a qd mm du mal avec ça

C'est bon signe : ça veut dire qu'il est capable de reconnaître que quelque chose ne va pas et qu'il est en mesure d'aller chercher de l'information. Maintenant, qu'il n'ai pas envie d'aller voir un psy d'emblée ne me paraît pas étonnant : c'est une démarche difficile et parfois longue pour quelqu'un qui en a réellement besoin ! Mais il a fait le premier pas ! Maintenant, il serait intéressant qu'il puisse te dire quelles sont ces choses qui sont normales à vivre et quelles sont celles qui le perturbent. Mais en douceur, la force ne t'avancera pas à grand chose dans son cas, je crois !

jesuis a écrit:

du coup j'ai vraiment la sensation de chercher à l'aider sans y arriver voir mm d'être repoussée...

On ne peut pas aider quelqu'un qui ne voit pas qu'il a besoin d'aide. Sois présente quand tu sens qu'il en a besoin, sois à l'écoute quand il te parle (même si ce sont des broutilles sans importance à tes yeux) et cesse d'être dans l'attente d'une discussion intensive sur son ressenti profond.
Par contre, la prochaine fois qu'il te parlera de ce qu'il a vu sur des forums ou des bouquins, rien ne t'empêche de lui poser des questions (en douceur !) pour creuser un peu le sujet. Mais s'il se ferme, n'insiste pas. Laisse-le avancer à son rythme à lui.


Dans votre histoire, la seule chose qui me laisse vraiment perplexe, c'est cette relation virtuelle avec une autre femme. Je ne sais pas vraiment quoi te conseiller à ce sujet... Lui interdire de lui parler ou lui imposer un choix, c'est nécessairement courir au crash qui peut s'avérer destructeur s'il s'est mis dans la tête qu'il ne fait rien de mal et qu'il est dans son bon droit - surtout s'il est un habitué de la violence et de la force brute. Le laisser faire sans rien dire, c'est te laisser souffrir inutilement en attendant qu'il réalise. Mais il ne semble pas comprendre quand tu lui explique calmement qu'il te fait souffrir...
Qu'en pensent les papas de ce forum ? Des idées ?

jesuis a écrit:

c'est un mec super tendre aussi, qui adore être câliner...

C'est peut-être aussi une piste... Il se peut qu'il ait entre autres du mal à passer du statut de mari et unique centre d'attention de sa femme à celui de papa - donc à partager ton amour.

Peut-être que si tu redoubles d'attentions pour lui... ?

Et pour le reste, tu pourrais lui faire lire ce post, il verra bien qu'on ne le juge pas mais qu'on essaie de le comprendre !

truffe2miel a écrit:

jesuis a écrit:

c'est un mec super tendre aussi, qui adore être câliner...

C'est peut-être aussi une piste... Il se peut qu'il ait entre autres du mal à passer du statut de mari et unique centre d'attention de sa femme à celui de papa - donc à partager ton amour.

Peut-être que si tu redoubles d'attentions pour lui... ?

Et pour le reste, tu pourrais lui faire lire ce post, il verra bien qu'on ne le juge pas mais qu'on essaie de le comprendre !

bah justement j'y ai pensé de redoubler de câlineries envers lui pour lui prouver que je l'aime, que je suis là, que ça, ça ne changera pas...
il adore être papouiller le soir avant de s'endormir,
il m'attrape pour m'embrasser dans le couloir,
il vient m'embrasser fougueusement quand je suis devant l'ordi...

au départ je voulais justement arrêter tte forme de tendresse, tant ça m'énervait, mais ce n'est peut-être pas ce qu'il faut faire...
ni mm éviter toute envie câline...

lui faire lire, non, vu que j'y parle d'elle
et il doit se douter que j'en parle sur des forums,
j'ai pas envie qu'il me dise que j'expose notre vie à tout va...

truffe2miel a écrit:

Bon, si je résume tout ça :

- Il connaît ton malaise vis à vis de cette femme et s'en fiche. Donc, il faut qu'il y ait des conséquences. La seule question, c'est quoi ? Ta psy t'a-t-elle donné des pistes autres que l'ultimatum ? Des papas auraient des idées ?

- Tendresse dans le couple : il a l'air assez actif de ce point de vue. Et toi, vas-tu vers lui aussi pour des câlins, des moments tendres ? Lui retirer tes attentions physiques et tendres en ce moment serait une erreur, surtout pour le "punir" ! N'hésite pas lui dire que tu l'aimes, que tu le trouves beau, sexy, attirant, intelligent. On a beau "être assez grand pour le savoir", c'est toujours magique de l'entendre de la bouche de la personne qu'on aime !

- Votre relation à sa famille : visiblement, elle est envahissante. Ce n'est pas très bon pour votre couple ! Espérer un changement pour l'année prochaine ne me paraît pas suffisant pour remédier au problème.

- N'hésite pas à poser les choses clairement ! Ce qui ne veut pas dire être moralisatrice ou le juger, ou lui faire des reproches. Si tu crains de te laisser entraîner dans des tournures de phrases équivoques, tu peux lui écrire une lettre dans laquelle tu lui expliques ce que tu ressens et ce que tu attends de lui. Attention : lettre brève (une page max), précise et claire. Pas de grands sentiments tarabiscotés : juste "je t'aime et j'ai besoin de toi". "J'ai confiance en toi et je sais que tu seras un très bon papa pour notre bébé, alors arrête de douter de toi". "Tu es l'homme avec qui je veux finir ma vie, celui avec qui je veux partager chaque instant - je t'aime !". "Tu te rappelles tel ou tel jour, quand on a fait l'amour à tel ou tel endroit ? J'ai toujours autant envie de toi. Pour moi, tu es l'amant idéal."
Bref, rappelles-lui que ton cœur bat toujours pour lui et qu'à tes yeux, il sera toujours ton Homme avec un grand H...

très bon résumé !!!

>>>j'ai rdv demain ap-midi de nouveau avec ma psy, je vais lui faire part de ce qu'il s'est passé depuis... je lui demanderais d'autres conseils, car j'ai déjà suivi ceux qu'elle m'avait donné...

>>> j'ai tjrs été très câline justement !!! moi j'en donne tt le temps !!! il appris avec moi je crois... et je lui dit que je le trouve beau et sexy, il dit qu'il n'a l'air de rien que je dis des bêtises... par contre soit il évite mes "tentatives" pr le chauffer, soit il en chercher encore, hihi...
        mais tu comprends que moi aussi j'aimerais qu'il soit qd mm plus tendre avec moi, mm s'il a peur de faire mal à mon bidon comme il dit, parce que plus mon ventre s'arrondit plus il a pris des distances... pour lui ce n'est encore "qu'un bidon"... il me dit qu'il veut du "concret", j'en doute pas (mon père m'a dit que ça peut être frustrant pr un homme, je pensais pas)...

>>> justement on s'est rendu compte que si on avait pas aussi sa famille à gérer, on s'en sortirait plus tranquillement... mais bon, on va pas planter sa soeur...

>>> j'écris dans un cahier mais ne lui montre pas, il refuse que je lui écrive, et qd je lui parle il m'envoie bouler, alors j'ai repris les écrits sans lui donner... comme un journal en fait, ça m'aide...
        mais oui je lui laisse moins de petits mots doux, voir chauds... avant je le faisais... j'adore lui rappeler certains bons gros câlins... 

lui rappeler qu'il est l'homme que j'aime, oui...
lui faire comprendre qu'il sera un bon père, oui...


merci de tes conseils, et de ton écoute...

coucou Truff2miel,
tu vas bien ?

j'ai expliqué à ma psy que j'avais bien énoncé à mon homme, lors de cette semaine à deux, ce que je pensais faire par la suite...pour telle ou telle situation...
que mm si je l'aime fort mon homme, je deviens mère et que mon enfant passera avant moi, avant lui, mais qu'il y a et aura tjrs notre couple...

je ne sais pas si je t'ai parlé du fait que mon homme se soit "confié" à son meilleur pote, dans la pièce d'à-côté, en lui disant qu'il parlait tous les soirs à une nana dont le physique le laisse pas indifférent, et que s'il était pas avec moi, bah voilà ...
son pote lui a demandé du coup s'il lui avait parlé de moi enceinte, et mon homme lui a répondu "bah non ça casserait mon coup"... (je pense pas que son pote approuve cela mais je l'ai pas entendu le "reprendre" non plus...)

qu'il y a mm une nana qui lui a proposé de passer chez elle, qd il va une fois par semaine à son centre de formation, et mon homme a dit à son pote, que s'il m'aimait pas et s'il était pas fidèle, bah il aurait des tas de possibilités...

ce qui m'attriste c'est qu'il dise "s'il était pas fidèle"...
il devrait mm pas avoir à le mentionner, non ?

enfin bon...

en conclusion,
>il teste son pouvoir de séduction, donc ne va pas parler de moi à cette nana...
>qu'il a effectivement peur du nouveau rôle de père qu'il va avoir, mais qu'il refuse de le dire...
>la psy me dit qu'il y a qd mm des progrès, oui je suis d'accord, mais je lui ai répondu que moi ça me fatiguait nerveusement, que j'aurais très bien pu passé au-dessus de tout ce que je sais du passé difficile de mon homme, et le quitter il y a 4 ou 5 mois...
>alors que mm la psy me dit que la naissance va être un déclic pr lui...

la psy m'a mm dit qu'elle ferait en sorte de passer à la clinique où je vais accoucher...

chéri ne semble plus discuter avec elle depuis, je sais pas ce qui s'est passé...
il est plus attentif à moi...
il est rassuré d'avoir vu que j'ai préparé mes sacs, que tout est listé, bien organisé...
il dit haut et fort qu'il ne manquera certainement pas l'accouchement...
il m'interroge davantage sur les gestes qu'il faudra faire, sur ce qu'il faut encore acheter...
il a de grands yeux émerveillés qd il voit des grosses bosses remuées sur mon ventre...

et il m'a dit hier soir qu'il a peur de prendre des mauvais choix vis à vis de sa soeur, dans l'avenir, je lui ai dit que c'est ça d'être parent, qu'on apprend, et qu'on apprend à l'enfant...
je l'ai rassuré en lui expliquant qu'il a très bien agi depuis un an avec sa soeur, qu'il y a pas de souci...

que je savais qu'il passerait par toutes ses questions, que j'ai voulu lui montrer tout cela depuis un moment mais qu'il ne me voyait pas, ni ne m'entendais pas, mais que je suis restée là patiente, aimante... que ce qu'il traverse est normal...

j'ai l'impression que le dialogue se renoue doucement, ça me fait vraiment bcp de bien...

voilà,
j'ai fait un peu long, désolé...

gros bisous...