A ce stade je me demande s'il ne vous faudrait pas de l'aide extérieure, un conseiller conjugal p.ex. ? Il ne sera sûrement pas d'accord (à toi d'insister et de montrer à quel point cette situation t'est invivable, si tu choisis cette option bien sûr), mais vu comme il te traite, comme il se comporte et qu'en plus il refuse toute forme de communication, je vois vraiment pas comment tu pourrais faire autrement...

L'intérêt de voir quelqu'un c'est d'avoir "l'avis" d'une tierce personne, qui pourra corroborer ce que tu dis (donc ton homme devra bien admettre que ce n'est pas toi qui "fait des histoires pour rien") et (espérons-le) lui permettre de s'exprimer aussi sur les divers sujets qui le préoccupent (communs à vous 2 ou propres à lui mais qui ont une incidence sur votre vie de couple).

En tout cas je trouve vraiment qu'il a un (très) mauvais comportement à ton égard, indigne d'un futur papa.
Et le climat dans lequel vous vivez n'est pas adéquat pour une période de grossesse, et encore moins à l'arrivée de votre p'tit bout ! Comment vas-tu gérer un tel comportement tout en occupant de votre bébé ?
A mon avis il faut le mettre au pied du mur dès que possible (voir quelqu'un d'extérieur peut en faire partie).

Bon courage en tout cas !

Alors, premières réponses de l'intéressé:

En effet ça ne va pas fort, mais il ne me dit pas pourquoi (je lui ai posé la question pour plus de précisions).
S'il est agressif et en rogne, c'est parce que je le contredis systématiquement (ah bon? bref je lui ai répondu qu'il était tellement sur la défensive, qu'il prenait certainement mal certaines remarques)
Lorsqu'on est dans ma famille, il pense que je le prend pour mon père et que je montre à ma mère comment le mater (on croit rêver... je lui ai dit que j'avais pas besoin de lui pour des démonstrations, que ma mère comprenait très bien quand on lui disait de partir loin de mon père (il l'a trompée, l'insulte tous les jours et la prends pour sa bonne à tout faire, y compris sexuellement) )
Pour lui le passé c'est le passé (donc rien de nouveau par rapport aux photos) et croire qu'il a encore des sentiments pour une ex est réellement du grand n'importe quoi (je lui ai donc dis qu'il ne pouvait pas me reprocher d'avoir peur de l'inconnu, puisqu'il ne m'a quasi jamais parlé de son passé).
Pour le sexe, j'ai eu un "faute partagée". Super, on progresse avec ça..

Ah, et pour finir : s'il te dit que tu le contredis systématiquement : essaies de ne plus jamais le contredire pendant une ou deux semaines. Si tu n'es pas d'accord avec ce qu'il dit ou fait, rien ne t'empêche de ne pas réagir ou éventuellement détourner les yeux. S'il te demande ce que tu en penses, de répondre "moui... je ne sais pas... je ne suis pas super convaincue, mais on verra bien !". Et tu peux aussi orienter ses choix en disant "tiens, j'aimerais vraiment telle ou telle chose". Peut-être qu'il comprendra qu'il a vraiment son mot à dire, que son opinion compte à tes yeux et qu'il apprendra à ne plus craindre d'être laissé de côté

Dernière modification par truffe2miel (28-07-2009 09:06:28)

labati a écrit:

Merci pour ton intervention truffe2miel!
Je ne pense pas qu'il ai de problème avec sa future paternité, il en est fier et prépare tout pour l'arrivée de la petite.

Ce n'est pas parce qu'il s'investit qu'il n'a pas d'angoisse Genre "suis-je à la hauteur".... Au fait, quelle relation a-t-il avec ses parents, quels souvenirs de son enfance ?

labati a écrit:

Pour son passé, je me doute bien qu'il y a quelque chose d'important pour lui, sinon, il ne ferait pas tant d'histoire à ne pas en parler, mais personnellement, je trouve ça mille fois pire de ne rien dire, car cela laisse libre court à l'imagination débordante (et cette fois, irrationnelle j'en conviens) de l'autre... mais comme tu le dis, je ne peux pas le forcer...

Non, en effet. Par contre, tu peux déduire beaucoup de choses de son comportement dans telle ou telle situation Il y a aussi des femmes tellement autoritaires qu'elles en deviennent "castratrices". S'il a eu une ex de ce style, il aura un besoin exacerbé de s'affirmer et d'imposer ses choix...

labati a écrit:

Pour ce qui est de mes parents, c'est une autre histoire, mais dur de ne pas s'immiscer quand ta propre mère te raconte tout, pleure et est malheureuse à chaque fois que tu la vois...

Je comprends très bien, pour avoir vécu quelque chose de similaire. Mais si cette pression qu'elle te met te touche trop et t'angoisse, tu dois aussi pouvoir lui dire "maman, tu sais très bien ce que j'en pense. Si tu restes quand même avec lui, tu le fais vraiment exprès. Si tu veux agir concrètement, je serai toujours là pour toi. Mais si tu as juste besoin de te plaindre, essaies de trouver une amie ou un forum. Moi aussi j'ai mes problèmes et je ne peux pas en plus porter les tiens.". C'est très dur à entendre (et à dire), mais arrive un moment où c'est malheureusement nécessaire...

labati a écrit:

Pour sa présence par rapport à ma famille, je peux comprendre son agacement face à ma soeur et mon petit frère (puisqu'ils m'agacent moi aussi parfois) mais je ne tolère pas qu'il leur face des remarques désobligeantes ou qu'il me disent que s'ils continue nous n'irons plus les voir... Comme il me l'a si bien dit lui même, ce n'est que sa belle famille, et s'il y a des choses à dire, ce n'est pas à lui de le faire. Je suis assez grande.

Tu es sans aucun doute assez grande pour faire valoir ton opinion, mais lui aussi... Et lui aussi fait partie de la famille, maintenant. Et même si ce n'était pas le cas, il aurait tout de même le droit d'exprimer son opinion ! S'il a envie de dire à ta soeur qu'elle est bizarre, il devrait pouvoir le faire. Insulter ou juger ne mène à rien, mais exprimer une opinion (surtout si elle est justifiée !) est salutaire : l'obliger à ravaler ses émotions ne mènera qu'à une amertume envers ta famille - et envers toi.
Vous êtes un couple, ses émotions et sa façon de voir peuvent et devraient être connus de ta famille. Et dommage pour eux si ça ne leur plait pas. C'est le futur père de tes enfants, non ?

labati a écrit:

c'est vrai que j'ai en général des conversations sur lui quand il n'est pas là de préférence, histoire de ne pas aggraver son égo démesuré (qui ne doit être finalement qu'une façade quand je regarde tout ce que j'ai dit jusqu'ici et les "possibles analyses" que vous en faites...

C'est la clé... Si tu dis tu bien de lui, mais uniquement en son absence, comment veux-tu qu'il sache ce que tu penses de lui ? N'hésite pas à le faire en sa présence ou directement en t'adressant à lui. De toute façon, s'il le mérite, égo ou pas égo, il faut le lui dire !

labati a écrit:

quand je prépare des soirées, il a quand même l'ordi allumé et va régulièrement dessus, pendant le film y compris)

Alors, organise un petit pique-nique en forêt ou un WE en amoureux (genre dans ces fameuses cabanes perchées dans les arbres...)

labati a écrit:

Pour le doppler je voulais en prendre un, il n'a pas voulu, trop anxiogène à son gout, si jamais on arrivait pas à entendre le cœur de la petite...

Bon... ça se comprend et c'est plutôt raisonnable comme raisonnement, en fait ! Mais je suis sûre que tu peux trouver autre chose (quand vous êtes en train de décorer ensemble la chambre de la puce ou de lui chercher des petits vêtements, par exemple).

L'idée générale est de lui montrer que pour toi, la priorité absolue c'est VOUS, et personne d'autre. Ni ta famille, ni Bébé ni rien d'autre : vous êtes avant tout un couple. Ensuite, vous êtes une famille en devenir. Et ensuite seulement vous vous inscrivez dans un contexte familial et social précis. Il faut qu'il sache qu'il est essentiel, un pilier de votre avenir. Que sans lui, cet avenir-là n'existe pas. Redonne-lui confiance en vous deux (et en lui), et je pense que beaucoup de choses vont changer.
Je me doute que c'est très dur quand on s'entend dire tous les jours qu'on est grosse... Mais l'effort en vaut la chandelle ! Peut-être que tu pourrais lui dire que c'est normal de prendre du ventre, quand on est enceinte. Mais que ça ne te change pas à l'intérieur et que ces remarques-là sont blessantes pour toi ? Parfois, énoncer l'évidence ne fait pas de mal