Hello !

Alors non, tu n'es pas un salaud. Oui, ta réticence est tout à fait normale.

Ce qui est étonnant, c'est l'urgence de la chose pour elle. Vous n'habitez pas ensemble, vous n'avez encore bouclé votre première année de couple, vous avez encore plein de choses à vivre à deux avant de commencer à penser à 3. Pourquoi s'affole-t-elle comme ça ?? L'horloge biologique y a peut-être sa part de responsabilité, je veux bien. Mais pas au point de vouloir jeter toute raison par dessus bord et se faire "mettre enceinte", au pire toute seule !

Biologiquement, rien ne vous empêche d'attendre encore. Sauf si elle a une maladie cardiaque ou respiratoire. Sinon...

As-tu essayé de lui en parler et lui dire ce que tu viens de nous expliquer là ? Et qu'à terme, elle pourrait détruire votre couple avec son insistance ?

En effet, je n'avais pas pris en compte le fait qu'elle avait déjà pratiqué une IVG. Son désir de bébé (et non pas d'enfant, du coup) devient beaucoup plus compréhensible, même si c'est à mon avis une mauvaise raison. On ne répare pas une IVG et un enfant n'en remplacera jamais un autre. A-t-elle suivi une thérapie ou obtenu de l'aide d'une quelconque manière après cette IVG pour faire le deuil de son enfant ?

Je comprends ta volonté de rester diplomate, tendre et aimant avec elle. En même temps, il n'y a pas 36 manières de lui dire non... Il faut qu'elle comprenne que tu ne dis pas non dans l'absolu, mais non MAINTENANT. Que pour les raisons que tu as cité, tu n'as pas l'impression que votre couple est prêt (tu peux commencer par parler de l'emménagement, du fait que toi tu as besoin de plus de temps, que tu voudrais vivre votre couple avant de devenir une famille etc). Rassures-la sur ton désir futur d'être père, mais restes ferme sur le fait qu'aujourd'hui, tu n'es pas prêt. Si vous devez en arriver au clash... tant pis. De toute façon, ce sujet sera un élément de discorde plus ou moins grave entre vous jusqu'à ce que l'un d'entre vous "cède". Ou elle comprend que votre famille se développera avec le temps, et tout ira bien, ou elle te fera du chantage au sentiment jusqu'à ce que tu craques dans un sens ou dans l'autre.

Pour lui changer les idées et qu'elle ait un projet d'avenir concret avec toi, tu peux lui parler d'un éventuel mariage ou une demande en fiançailles. Tu peux aussi lui dire "bon. Tu veux un bébé, mais dans quelles conditions ? Comment vois-tu notre quotidien, après ? Comment allons-nous l'élever ? Quelle éducation veux-tu lui donner ?". Bref, lui donner du concret à mouliner, pas uniquement le rêve-bisounours d'un petit bébé mignon...

Bon courage !

Dernière modification par truffe2miel (31-08-2009 16:36:43)

Je pense que tu as sans doute raison pour ce qui est d'avoir "trouvé le bon". Mais ce n'est pas forcément réducteur : c'est aussi la raison pour laquelle j'ai accepté d'avoir des enfants avec mon mari (et de me marier aussi, d'ailleurs ) : je le voyais très bien comme papa, et je nous voyais bien aussi tous les deux édentés en train de partager la purée à 90ans juste avant un concours de canne pour aller au lit.

Le problème dans ton cas est que tu as l'impression qu'elle occulte totalement le reste : elle te fait sentir qu'elle te trouve "digne" d'être papa (et pour une femme, ce n'est pas rien ! Il faut qu'elle se sente en sécurité et en confiance, un peu comme Jane dans les bras de Tarzan, tu vois ?), mais elle oublie de te montrer que tu es aussi un homme, un amant, un être pensant avec ses propres besoins et envies. Pourquoi ne pas tout simplement le lui dire ? Parfois, énoncer l'évidence est nécessaire...

En bref : mets les choses au clair avec elle le plus rapidement possible, parce que plus tu attends et plus elle va s'impatienter en pensant que tu lambines et tergiverses. Il se peut que ça finisse très mal, juste parce que tu n'auras pas tapé une bonne fois du poing sur la table... Il ne s'agit pas de la "gronder", mais de lui dire très clairement une bonne fois que tu n'es pas prêt et que ses demandes incessantes ne font que te conforter dans cette réticence et mettre en danger votre couple. Qu'un jour viendra où... mais qu'en attendant, elle pourrait aussi apprendre à mieux connaître et apprécier l'homme qui se cache sous le futur père.

Et à part ça, le seul conseil utile serait, je crois : bâillonne-la Qu'en dites-vous, M'sieur-Dames du forum ?

bon ben Truffe a tout dit, rien a rajouter!

Bonjour à tous,
Je reviens pour vous donner des nouvelles. Avant de commencer merci encore pour les commentaires d'il y a un mois qui m'ont redonné un peu d'estime de moi-même.
Histoire de replacer les choses dans leur cadre j'avais ouvert ce sujet pour vous parler de ma copine qui voulait absolument un enfant après quelques mois ensemble, arguant de l'horloge biologique, de mon soi-disant manque d'engagement, du besoin viscéral de maternité des femmes, de la nécessité des enfants de connaître leurs grands-parents assez longtemps, et j'en passe et des meilleurs.

Après une brève période d'accalmie, elle revient à la charge. Je ne sais plus quoi faire, ça l'obsède, et du coup ça me mine. Que faire ? Je sens que mon couple est en danger, ce qui était le cas il y a un mois aussi, mais ce qui est bien pire c'est qu'une séparation ne me semble plus inimaginable, alors qu'elle l'était. Cette pression quasi quotidienne me met au bout du rouleau, le fond du gouffre n'est pas loin. J'ai à nouveau eu droit au "peut-être que je devrais le faire toute seule", et à une nouveauté "tant que je ne serai pas mère je ne me sentirai pas femme à part entière". Sa frustration rejaillit de façon implicite sur notre quotidien. En ce moment on carbure à une crise tous les deux jours en moyenne, pour des raisons plus futiles les unes que les autres (ex : je suis trop sympa avec une serveuse, et les autres raisons je ne préfère pas les dire tant elles sont incompréhensibles). Bref j'aimerais être le Tarzan de sa Jane, fort et sûr de lui, prêt à construire sa hutte pour fonder son clan et donner naissance à une multitude qui se multipliera pour les siècles des siècles. Mais je ne suis pas cet homme là. Et la pression qu'elle m'inflige me met dans un tel stress que je vois notre couple comme une période transitoire, un sursis avant la fondation d'une famille et pas comme une étape naturelle et agréable de notre vie. L'idée de la quitter ne m'est plus étrangère. Elle serait alors libre de rencontrer un homme plus âgé, sûr de lui, prêt à lui faire un bébé dans l'année. Mais j'avoue que j'ai du mal à imaginer un homme accepter de faire un bébé après quelques mois.

Au secours.