Bonjour et encore mille merci à ceux qui me répondent et me donnent des conseils,
Je vis toujours actuellement sur une autre planète, la vie qui est maintenant la mienne n’a plus rien à voir avec ce qu’elle était… Pour résumé, pas d’amélioration en vue.
Mercredi dernier, nouvelle « grosse » explication de 2 h. Il m’a à nouveau juré qu’il n’avait personne et que si on se séparait, ce serait pour être à nouveau « célibataire » (ce sont ses mots). La vie qu’il a actuellement ne semble plus lui convenir mais il n’arrive pas à prendre de décision. Il n’envisage pas la séparation avant la naissance du bébé, selon c’est dire  « il aurait l’impression de l’abandonner ».  Il est de moins en moins à la maison (soit à son travail, soit au golf qu’il a repris depuis une semaine, soit avec notre petit garçon). Dès qu’il peut m’éviter, il s’arrange pour le faire… Je suis et je demeure à ses yeux une sorte d’ennemie, il agit comme si jamais rien n’avait existé entre nous, il semble toujours ne pas éprouver de sentiments vis-à-vis de moi, il ne peut toujours pas me faire, ne serait-ce qu’une bise pour me dire bonjour ou au revoir, me frôler ; tout cela semble lui être très pénible. Il fait un réel blocage sur moi (ou sur ma grossesse mais est-il prêt à l’admettre ?) ; il ne veut plus rien que l’on partage ensemble. Je trouve cela tellement radical que je me demande encore et toujours ce que j’ai pu faire ? Il m’a redit dans notre conversation, qu’à la naissance de notre premier enfant, les choses entre nous avaient changé. C’est vrai que de passer de 2 à 3, ce n’est pas une mince affaire. Il est vrai que nous nous sommes peut être un peu laisser aller dans notre couple, mais il me semble que nous avions toujours des sentiments l’un vis-à-vis de l’autre, toujours de la complicité, beaucoup de calins  (je n’avais pas l’impression en tout cas qu’il était moins heureux). Je pense aussi qu’il a peut être eu du mal à partager l’amour que j’avais pour lui avec son petit garçon. Je suis une maman, très tendre et très démonstrative (je dis souvent à mon petit garçon que je l’aime, lui fait des bisous à la folie, nous partageons de nombreuses activités et avons une très grande complicité) et du coup, j’ai l’impression que mon mari s’est peut être senti lèsé dans l’affaire ! Alors maintenant, s’il devait encore partager cet amour avec un autre bébé…
C’est comme s’il était déjà parti, il n’assume plus son rôle d’époux, et tout juste celui du rôle de père car je gère quasiment tout à la maison. En revanche, il se montre intéressé par ce que je peux lui raconter sur la journée qu’à passer notre petit garçon. De temps en temps, il s’inquiète de mon ventre et me demande comment il va ?  Il fait toujours des recherches sur des jobs, va sur des sites sur le divorce, la vente des maisons. C’est comme s’il s’imaginait déjà dans une autre vie mais il n’arrive pas à prendre LA décision ! Lorsqu’on a parlé de la vente de la maison, je lui ai dit que je reprendrai sûrement le crédit derrière car je ne voulais pas tout perdre. Je voulais encore garder des repères pour les enfants et moi. Cela a semblé le déranger car dans cette situation, il a vraiment le sentiment que c’est lui qui part et qui nous laisse. Il me voyait tout à fait repartir avec les enfants près de chez mes parents. Il veut planifier sa vie et du coup la mienne aussi !!! J’ai peur qu’il essaye de me pousser à bout pour que je craque et que finalement ce soit moi qui part ou qui décide de la séparation car lui ne semble pas en avoir le courage. D’ailleurs, j’ai fait le choix d’aller voir une psychologue car j’ai besoin de comprendre et d’anticiper peut être les évènements futurs qui risqueraient d’arriver. J’ai rendez vous début décembre. J’en ai parlé à mon mari et je lui ai dit que c’était autant pour moi, que pour notre petit garçon et le bébé qui arrivait…
Suite à notre conversation du mercredi soir, je n’ai pas beaucoup dormi. Le lendemain matin, je n’arrivai pas à réaliser ce qu’on s’était dit la veille et je me suis effondré au petit déjeuner. Il était en face de moi et il m’a dit : « je n’ai pas dit qu’on allait se séparer… » Alors, qu’est ce que ça veut dire ? Dans ces moments là, je ne sais plus où on en est.
Il a l’air d’attendre beaucoup de cette semaine de vacances qu’il a en décembre. Nous partons à la neige avec notre petit garçon. Je lui ai proposé de les laisser tous les deux mais il semble tenir à ce que je vienne. Passer Noël à la neige tous les trois à l’air de lui importer. Pourquoi ? Est-ce uniquement pour faire plaisir à notre petit garçon. J’ai encore et toujours peur de souffrir.
Envisager de faire la chambre du bébé à la maison lui est pour le moment impossible. Pourtant, il y a quelques petits travaux à faire mais comme il n’arrive plus à s’impliquer dans la maison, cela lui est extrêmement difficile. A-t-il peur de craquer, de revenir en arrière ? On dirait qu’il s’oblige à suivre une ligne de conduite qu’il s’est fixé vis-à-vis de moi : attitude  d’indifférence totale et que quand on retrouve un moment de complicité ou quelque chose que nous partageons (rire avec notre enfant par exemple), peu de temps après, il se braque, se renferme à nouveau et redevient désagréable.
J’ai remarqué un soir qu’à la suite d’un sms envoyée par ma sœur, il avait profité d’une de mes absences pour le consulter avant moi. Pourquoi ?
Voilà à peu près où on en est.
J'attends vos conseils,                 lu

Coucou Lu !

Alors, comment vas-tu ? La situation a-t-elle un peu évolué depuis ?

Truffe de miel,
Ce message s’adresse tout particulièrement à toi. Merci pour ton précieux conseil qui a finalement fait bouger pas mal les choses. J’ai beaucoup hésité avant d’ agir mais je ne pouvais plus rester dans le doute alors vendredi matin (il y aura bientôt 3 semaines) j’ ai dit à mon mari de manière très sereine que j’en avais assez de subir et que moi aussi, je voulais être maître de la situation alors, je lui laissais à peu près 1 mois pour qu’il prenne une décision (c'est-à-dire soit on décidait la séparation, soit il avait encore des sentiments et on tentait de sauver notre couple). Je lui ai expliqué que je comptais aller chez mes parents me reposer et réfléchir et que lui de son côté pourrait faire son choix ! Je lui ai proposé qu’il s’occupe de notre petit garçon mais il m’a dit qu’il ne pourrait pas avec les horaires qu’il avait. Alors je lui ai dit qu’il pourrait venir nous voir quand il le voudrait et que je ne savais pas au juste combien de temps je resterai là bas. Je l’ai senti très angoissé, il a emmené notre petit garçon ce matin là chez la nounou. Avant qu’ils partent tous les deux, il lui a fait un câlin sur le canapé, il était très songeur. Moi de mon côté, j’étais remonté à bloc, prête à entendre toute décision qui viendrait de sa part, je n’avais plus rien à perdre puisque quelque part je l’avais déjà un peu perdu. Ils sont partis et je n’étais pas encore parti au travail quand mon portable a sonné, c’était mon mari. Il m’a demandé si j’avais 5 minutes pour parler avant d’aller travailler. Il m’a demandé pourquoi « ce déclic » chez moi, je lui ai redit que j’en avais assez de subir et que je voulais moi aussi prendre ma vie en main et que je n’attendrai pas « qu’il me jette » après la naissance du bébé. La journée est passée et le soir vers 17H30, j’étais à la maison. Le téléphone sonne et c’était lui, il rentrait à 18H00 (chose exceptionnelle !) et il voulait qu’on parle…. Il est arrivé, a dit bonjour à notre petit garçon, a caressé mon ventre et s’est réfugié dans la cuisine. Quand je suis arrivée, il était au bord des larmes, je lui ai demandé ce qui se passait et là, il a éclaté en sanglots, m’a dit qu’il n’avait rien fait au travail de la journée et qu’il n’avait pas cessé de penser à ce que je lui avais dit. La première chose qu’il m’a dite c’est : c’est qu’il devait se ressaisir, qu’il ne savait pas ce qui lui arrivait et qu’il avait finalement toujours eu des sentiments pour moi. Je l’ai serré dans mes bras et on est resté comme ça pendant un petit moment. Il m’a dit que son travail lui pesait mais qu’il aimait le métier en lui-même et qu’il fallait qu’au niveau de notre couple nous mettions les choses à plat. Nous étions tous les deux d’accord sur le fait que si nous nous donnions une autre chance, il ne fallait pas retomber dans les mêmes pièges. Il m’a redit que du jour où nous sommes devenus parents : il était devenu un papa et moi, une maman et que nous nous étions finalement bien oublié ; il m’a dit qu’il avait remarqué que depuis quelques temps, je faisais des efforts pour être plus sexy et qu’il appréciait car cette image de moi (en femme sexy) lui manquait. A table, pendant le dîner, nous avons poursuivi la conversation et je lui ai pris la main tout simplement, il a refondu en larmes.  Le soir, nous nous sommes blottis l’un contre l’autre avant de nous endormir, cela ne s’était pas produit depuis environ 2 mois.
Le week-end qui a suivi, nous nous sommes rapproché l’un de l’autre. Il était différent et semblait aller mieux. Il a évoqué la chambre du bébé, les couleurs qui lui plaisait et que le week end qui viendrait, il commencerait à déménager certains meubles (c’est ce qu’il a fait). Je suis allée chez le coiffeur et lui de son côté, il a annoncé à ses amis qu’il allait être papa pour la seconde fois. Le samedi soir en nous couchant, nous avons été très attiré l’un par l’autre et nous avons fait l’amour ; et ça s’est extrêmement bien passé ! D’ailleurs c’est maintenant quelque chose de récurrent dans notre couple comme si nous tenions à nous montrer l’un à l’autre que nous sommes bien un homme et une femme en plus d’être parent.
Depuis bientôt 3 semaines, mon mari semble plus détendu (on lui a fait aussi remarqué à son travail), il prend davantage de plaisir dans les activités du quotidien, (cuisine, sport, bons films,…) et fait des projets au niveau de notre famille (il aimerait toujours que nous déménagions, que nous prenions plus de temps à faire des sorties en couple : restaurant, petits week-end,…). Il m’a même demandé si j’aimerais apprendre à faire du roller avec lui. Nous nous voyons davantage confier nos enfants aux papis-mamies pour se réserver des petits moments à deux (choses que nous ne faisions quasiement jamais). Il est toujours très pris par son travail mais il me dit qu’il a su prendre de la distance vis-à-vis de la pression qu’il subissait et que s’il devait perdre son travail au moins, il n’aurait rien à se reprocher !
Hier, je suis allée à ma première consultation psy, cela a été assez éprouvant car j’ai dû à nouveau me replonger dans tout cela, tout ce qui m’a fait souffrir pendant deux mois. Je n’arrive toujours pas à m’expliquer le pourquoi des choses : pourquoi cette descente aux enfers si brutale et surtout pourquoi ce revirement de situation en un week end. A-t-il eu un déclic, a-t-il eu réelement peur de me perdre ? Je suis encore remplie de doutes et d’hésitations ; j’en ai parlé à mon mari hier, il culpabilise énormément à l’idée que j’aille voir un psy tellement je me sens mal encore (il comprend très bien que je puisse en avoir besoin) ; il m’a alors dit qu’il pourrait m’aider à trouver des réponses à ce que je cherche. Nous avons encore eu une grande conversation, je lui ai dit ma crainte de me sentir à nouveau rejeter, il m’a dit qu’il n’en serait rien et il a pleuré. Je lui ai demandé comment d’après lui nous en étions arrivé là, il m’a parlé d’abord de son travail, la pression qu’il subit, qu’il avait été très très mal à l’idée de le perdre et puis qu’au niveau de notre couple, c’était quelque chose qui avait été progressif, il a avoué qu’il n’imaginait pas que le 2ème bébé arriverait aussi vite et que cela avait été un peu comme un choc car à ce moment précis, il envisageait davantage de « profiter » de la vie et de « relancer » notre couple. L’arrivée du bébé et ses nouveaux projets lui semblait imcompatible. Il m’a avoué aussi qu’il n’arrivait plus à un moment donné à se projeter dans l’avenir que ce soit avec nous en famille, ou même tout seul quand il avait cette idée de partir. Il ne se voyait plus sortir, faire du sport,…L’horizon était bouché. Donc hier soir, nous avons beaucoup parlé, beaucoup pleuré mais sans nous blesser. Je lui ai redemandé si à un moment donné, il avait envisagé ou eu une liaison, il m’a encore juré que non mais qu’il avait sympathisé avec une collègue, il avait eu une ou deux conversations avec elle qu’il avait apprécié mais qu’il n’avait imaginé rien de plus (elle est marié et à deux enfants). Du coup, je ne suis pas vraiment tranquille sur ce point car cela éveille en moins un peu de suspiscion alors est ce que je dois encore « le travailler » sur cette histoire. 
Voilà un peu où nous en sommes, la situation est bien débloquée mais tout semble encore bien fragile. J’ai appris par la force des choses que rien n’est jamais acquis et que lorsque l’on forme un couple, il faut savoir entretenir l’amour que l’on a l’un pour l’autre. J’espère très bientôt n’avoir que de bonnes nouvelles à vous annoncer. Merci encore pour vos précieux conseils.
Lu

PS pour chsimon 78 : merci pour ton témoignage, j’essaye de l’encourager pour en changer mais après avoir fait quelques recherches sur internet, il sait un peu découragé car il est vrai que le marché de l’emploi en ce moment, c’est pas vraiment top ! Pour l’idée de la franchise, il faut un sacré financement. Il a une formation plutot commerce (alors forcément, c’est un peu dans toutes les boites pareil !) Il me parlait l’autre jour de bosser pour des banques, affaire à suivre…
Et pas de soucis pour les sites X (j’en consulte également de mon côté, c’est bien pour la libido !), c’est juste que je l’ai vécu assez mal à ce moment là car, moi, j’étais pleine de désir pour lui, et j’avais l’impression de ne plus répondre à ses fantasmes donc c’était assez frustant.

Bonjour,
J’ouvre à nouveau le fil de la discussion car depuis 1 an bientôt, il s’en est passées des choses (et puis finalement pas tant que ça puisque nous sommes quasiment revenu à la situation initiale…) Désolé pour ceux qui n’avait pas suivi le début ou qui ont oublié mais il va falloir voir un peu plus haut…)
En décembre de l’année dernière, j’avais posé un « ultimatum » à mon mari en lui demandant de choisir entre la séparation ou la tentative de sauver de notre couple car la situation était devenue invivable.  On a décidé donc de se redonner une autre chance. Il y a eu un véritable « mieux » jusqu’à la naissance de notre petite fille en avril.
A partir de notre explication, nous avons repris une vie de couple. Pour le nouvel an,  Il m’a invité dans le restaurant dans lequel il m’avait demandé en mariage (assez symbolique je pense), je me suis fait percé les oreilles (il m’a offert une magnifique paire de boucles d’oreilles), nous avons repris les relations sexuelles (avec beaucoup de plaisir et d’envie), c’était un réel bonheur de revivre tout cela (pour tous les 2 je pense car mon mari, comme beaucoup d’hommes je pense, n’aime pas épiloguer sur ses sentiments, son ressenti des évènements alors, j’essaye d’interpréter d’après ce que je vois !). En avril, naissance de notre petite fille, une vraie petite beauté, mon mari a assisté à l’accouchement. En revanche, il n’est venu nous voir qu’une seule fois à la maternité (trop de travail !!). Lorsqu’il est venu nous chercher pour rentrer à la maison, il était extrêmement angoissé. Et puis la vie a repris son cours mais plus celle pour laquelle on s’était redonné une chance ! On s’est laissé à nouveau prendre par le quotidien et d’autant plus car il a fallu organiser cette nouvelle vie à 4 et les premiers mois avec bébé ne sont pas toujours choses faciles.
Son travail le prenait toujours autant. Il a maintenant un nouveau magasin à gérer (à 1h30 de notre domicile). Son chef est toujours sur son dos, ils ont même établi un nouveau système de sanctions au sein de l’entreprise. Les employés se mettent la plupart du temps en arrêt de travail car ils ne supportent pas cette pression. 
Et puis les vacances sont arrivées et tout à empirer. Il a véritablement subi ses vacances avec nous (1 semaine tous les 4 à la mer) et avec moi (4 jours tous les deux à Barcelone). Et du coup moi aussi, je les ai véritablement subi ! A Barcelone, on a passé de bons moments ensemble, il me donnait le main pendant nos ballades dans la ville, on a rit parfois mais j’avais l’impression qu’il attendait un déclic. Côté calins, ses envies ce sont espacées de plus en plus ; c’était toujours moi qui revenait vers lui et depuis maintenant 2 mois, nous n’avons quasiment plus de rapports. Il me dit qu’il n’a plus de libido (je lui ai demandé sérieusement si même en pensant à avec une autre, pourrait-il avoir du désir, il m’a dit que non et qu’il n’arrivait plus non plus à se masturber).
Cet été, il a également acheté une piscine et l’a construite pendant les 2 mois. Au bout du compte, il me dit qu’il n’en a éprouvé aucun plaisir. C’était pourtant un projet qu’il avait à cœur… Plus d’envie, plus de plaisir, Septembre est arrivé et il a été à nouveau question de séparation comme l’année dernière (même période, peut être une dépression saisonnière). Pendant une de nos nombreuses explication, il me dit que pendant 1 an, il s’est efforcé de faire des efforts mais qu’il ne ressent toujours pas de sentiment amoureux pour moi. Il me dit qu’il me voit seulement comme la mère de ses enfants et plus comme sa femme. Pourtant je fais très attention à mon apparence et à mon côté sexy. D’ailleurs un soir, après de nombreux jours d’abstinence, n’y tenant plus, j’ai sorti le gand jeu, lingerie très sexy, j’ai retrouvé ma taille de guêpe en quelques moi , et là, en me regardant, j’ai vu une petite lueur dans ses yeux, un petit sourire et il a craqué mais fiasco à l’arrivée (calin très écourté !!).
On a donc reparlé divorce et tout ce que cela impliquait. Il m’a dit qu’il culpabilisait de me voir avoir de tels sentiments pour lui alors qu’il n’en éprouve pas pour moi (du moins, c’est ce qu’il dit). J’ai peur qu’il confonde désir sexuel et amour envers l’autre.  Un jour à Barcelone nous sommes entrés dans un sex shop et mon mari s’est senti blessé quand je me suis m’intéressé à un sex toy comme s’il ne me suffisait pas ! Il semble aussi jaloux d’un nouveau collègue de mon travail.
Après beaucoup d’explication et de larmes, nous avons convenu qu’il était mieux de se séparer plutôt que de souffrir comme on le faisait et du jour où j’ai dit : j’accepte la séparation ; le soir même rebelote, il me disait qu’il ne pouvait pas faire ça, qu’il ressentait des choses pour moi (mais quoi ?) et  puis un soir, il s’est jeté dans mes bras, m’a serré très fort contre lui, dans le silence. Depuis, il me dit qu’il aime être avec moi (est ce un début à un « je t’aime » prochain ?) Il m’a demandé si je voulais qu’il quitte sa boite (comme si c’était trop dur pour lui de se l’avouer). Depuis, il a fait des demandes d’emplois et a un entretien à Paris vendredi prochain. Il aimerait avoir un nouveau projet immobilier et nous recherchons un nouveau terrain. C’est lui qui a entamé les recherches sur internet. Mon mari semble être sorti du creux de la vague mais pour combien de temps. Vous allez dire que je suis peut être pessimiste mais tout ça, nous l’avons déjà vécu et nous sommes retombés à nous étions avant…
Je pense qu’il a, à nouveau » réagit à l’électrochoc de la possible séparation et qu’il n’arrive pas lui non plus à l’envisager. Depuis, chaque soir, il vient se blottir contre moi avant de s’endormir. J’ai peur de le brusquer en lui montrant de trop mes sentiments. Nous avons eu un rapport ce week end mais j’ai bien senti que c’était sans plus, comme s’il avait voulu me faire plaisir!
Alors bien sûr j’ai des tas de questions et j’attends tous vos conseils ; pensez-vous que mon mari a encore des sentiments pour moi ; est-ce son travail qui l’empêche de vivre et d’éprouver des sentiments car c’est bien depuis le moment où il a commencé ce nouveau job qu’il a changé. Lui qui était si sensible semble maintenant sans émotions, il s’est endurci, déshumanisé. Ou utilise-t-il le pretexte de son travail pour fuir le quotidien de sa vie ?
Il adore ses enfants et est extrêmement fière lorsqu’il a du temps pour s’en occuper. Est- ce vraiment l’image qu’il a de moi qui lui pose problème ? J’essaye pourtant de le surprendre et d’être jolie. D’ailleurs, il en convient, dans une de nos explication, il m’a dit que j’étais jolie et que je n’aurais aucun mal à retrouver quelqu’un (sauf que ce quelqu’un, c’est lui que j’aimerai retrouver !).
Ce week-end nous avons laissé les enfants chez les grands parents. Nous nous sommes retrouvé, nous avons passé de bons moments (petits repas sympas, cinéma, on a courru ensemble) mais trop rienau niveau séduction. Est-ce la fin de notre amour ou est ce le début d’une nouvelle relation amoureuse ou amicale ? Il semble vouloir faire encore un bout de chemin avec moi mais je crains le nouveau creux de la vague. Peut-il être en période de dépression depuis 1 an avec des hauts et des bas ? (je précise qu’après de nombreuses heures de discussion, il a reconnu qu’il serait sûrement bien pour lui de consulter un psy mais qu’il ne pourra jamais se décider à y aller, trop de difficulté à parler et à se confier).
J’arrête là pour ce soir et j’attends vos réactions…

Bonjour Lu (et Truffe2miel)

J'ai posté sur ce forum en août un message sur les doutes dans le couple (Doutes dans le couple/témoignage d'hommes). Ce que tu vis depuis un an ressemble à ce qui se passe chez moi depuis 6 mois.
Pour apporter un complément à mon dernier message au mois d'août, la situation avait atteint un niveau critique lorsque ne supportant plus le regard sombre qu'il avait à mon égard j'avais craqué pour lui dire que c'était devenu trop difficile à supporter et lui faire part de mon inquiétude par rapport aux vacances qui approchaient (la semaine suivante). Il m'avait alors répondu que le mieux c'était peut-être qu'il parte de la maison le plus vite possible et qu'on pouvait pour notre fille, partir en vacances mais qu'il ne fallait surtout pas que je m'imagine que les choses étaient récupérables.
Deux jours après m'avoir dit ça et alors que je tentais lentement de me résoudre à la réalité il était rentré tout sourire à la maison et tenait des propos qui laissaient entendre qu'il serait encore dans la maison pour un moment (projet de jardin). C'était à n'y rien comprendre.

Nous sommes partis en vacances. Son comportement a continué d'évoluer durant nos 15 jours de vacances. Il était redevenu un vrai boute en train. Le plus surprenant avait été de le voir évoquer l'éventuelle présence d'un petit deuxième l'année suivante ! Alors que je lui avais fait remarquer qu'il faudrait quand même qu'il m'explique un peu comment en 3 semaines il pouvait retourner sa veste aussi rapidement, il n'avait pas voulu s'expliquer, prétextant que c'était les vacances.
Je lui avais quand même demandé si il pensait être en train de se stabiliser et il m'avais répondu que oui, mais qu'il avait déjà eu cette impression et que ça ne s'était pas vérifié.

De mon côté alors que j'aurais dû sauter de joie face à un tel retournement je suis rentrée dans une grosse phase de remise en question, de baisse de moral et de colère, passant de "comment lui en vouloir de ce qu'il me fait" en juillet à "comment lui pardonner tout ça" au retour de vacances.

Surtout qu'au retour de vacances il n'a finalement pas daigné refaire le point avec moi et m'expliquer ce qui avait provoqué un tel revirement de situation. Il sembait croire qu'il pouvait faire la pluie et le beau temps sans conséquences et sans s'expliquer. Pour ma part, l'angoisse de ce que je pouvait entendre m'empêchait de crever l'abcès. J'étais devenue faible et fragile et je m'en voulais.

Par contre bien qu'il avait une attitude plus détendue, il restait un peu distant et les gestes tendres tardaient à revenir. J'ai réussi à lui faire comprendre à demi-mots et il est alors devenu très calin. On s'endormait à nouveau l'un contre l'autre : le bonheur !!

Mais patatras après deux mois de bonne humeur, deux semaines de tendresse retrouvée voilà qu'un dimanche, sans explications il s'est brutalement assombris et en quelques jours est redevenu distant, n'ose plus me regarder en face, ne me touche plus.

Moi qui avait repris espoir d'une vie tous les 3 ensemble, d'un deuxième enfant avec lui (bien que je lui demandait d'attendre un peu que je digère les évènements) tout mes espoir se sont évanouis en une semaine.

L'enfer a atteint son paroxysme la semaine dernière : alors que mes parents passaient la semaine à la maison, ma grand-mère est décédée (la mère de mon père). Mon père était affecté, même si il ne le montrait pas. Et bien Monsieur n'a montré aucune compassion, au contraire, il était agressif envers eux, leur jetait des regards aussi sombres qu'à moi et ne cherchait pas particulièrement à discuter avec eux. La semaine a été très longue et difficile. Il nous a quand même accompagnés à l'enterrement et a attendu de me voir au plus mal au cimetière pour faire un geste pour me consoler.

J'avais le sentiment qu'il était tellement vide de sentiments pour moi que même me voir au plus mal ne provoquait rien chez lui. D'ailleurs il ne cherche plus à faire de "câlins" alors qu'il a plutôt un gros appétit. De mon côté je développe un blocage. Comment aller vers lui alors qu'il n'a même pas eu de compassion pour mes parents.

Hier soir j'ai tenté de provoquer un affrontement mais il s'arrange toujours pour faire retomber les choses en répondant "oui" "non", sans développer plus.
Ce qui m'a fait le plus de mal hier soir c'est qu'alors que je lui demandais si il avait qqun, il m'a répondu non. Je lui ai demandé si il me le dirait si c'était le cas, il m'a répondu que non il ne me le dirait pas.
Jusqu'à présent il estimait important de rester honnêtes l'un envers l'autre pour préserver tout ce qu'on a construit. Là il semble dire ouvertement que ce qui constituait les fondations de notre couple n'existe plus.

Il est très fusionnel avec sa fille. Craint-il de partir et être séparé d'elle ? Du coup il m'avoue ouvertement qu'il irait voir ailleurs sans me le dire pour conserver son cocon ? Cherche-t'il à me faire tourner en bourrique pour que je craque et que je mette fin à cette situation ?

J'ai de nouveau en face de moi un homme que je ne connais pas, qui n'a plus rien à voir avec celui qu'il était il y qq mois. Il semble avoir beaucoup d'agressivité en lui, il semble s'ennuyer comme un rat et n'entretient même plus la maison. En deux semaine on est passés de deux amoureux qui s'endorment dans le souffle l'un de l'autre à deux inconnus qui n'osent pas se toucher.

Avant de lire ton message Lu, j'avais envie de lui proposer de faire une thérapie de couple ou qu'il voit qqun pour évacuer peut-être des choses restées bloquées de son enfance. Je me raccrochais aux deux mois de bonheur en me disant que ça ne pouvait pas avoir disparu aussi brusquement.

Mais lorsque je lis ton parcours un an après je perds un peu espoir (voire beaucoup) pour moi aussi. Il y a des similitudes importantes sauf que chez nous il y a beaucoup moins de dialogue et de moments à deux.

Je suis désemparée et tout un tas de pensées négatives me traversent l'esprit : je ne supporte pas l'idée qu'une autre femme le rende heureux, j'ai peur de ne pas avoir la garde de ma petite fille (2 ans) et j'angoisse à l'idée de ne participer qu'à la moitié de son enfance, j'ai peur qu'il rencontre qqun qui a déjà des enfants et que ma petite fille préfère vivre avec eux parce que c plus drôle qu'avec maman toute seule... Il a tellement changé que je n'ai plus confiance dans la place qu'il me laisserait dans la vie de ma fille en tant que mère.

Voilà, la situation est très difficile et il faudrait que je crève l'abcès mais il semble refuser tout échange constructif.
Si tu souhaites qu'on se soutienne par mp fais-moi signe !
Truffe2miel, ton analyses et tes conseils, toujours imparables sont les bienvenus. Quel comportement adopter ? J'ai l'impression d'être si faible, au point de ne plus me respecter.