Bonsoir et merci encore Truffe de Miel pour ton écoute et tes conseils qui m'aident à avancer...
Ta suggestion qu'il quitte son job me semble peu probable puisque son supérieur lui a fait comprendre qu'il pourrait évoluer très prochainement et donc avoir une augmentation. Il se sent indispensable à son entreprise et se jette à corps perdu dans son activité. C'est un cercle vicieux à n'en plus finir. Toujours pas de libido, il fuit les moments intimes entre nous. Dernièrement, il a été malade (maux de gorges) et de retour du médecin, quelques jours après, je l'ai trouvé complètement épuisé. Il prend en fait un anxyolitique. Il a dit à son médecin qu'il avait des difficultés à dormir. Je le trouve encore parfois très triste. Je ne sais vraiment plus comment l'aider. Dès que j'aborde le sujet, il se braque.
AlexFather, peux-tu me dire quel a-été- le déclic pour toi, comment as-tu remonté la pente?
Merci encore pour tous vos conseils

Bonjour,
Pour te répondre Truffe de miel, je pense sincèrement qu'à l'heure actuelle, le ressenti de mon mari vis à vis de son métier n'est pas très clair (je pense que ça vient aussi de la façon qu'a son entreprise de manager les gens). Il n'a peut être pas suffisament de recul pour faire la part des choses. Mon mari me donne un peu l'impression parfois d'être entré dans une secte! Et je pèse mes mots... Il a parfois des grands flashs de lucidité et puis à d'autres moments, il ne vit que pour son job...
Il est conscient que ça lui bouffe la vie mais en même temps, il se sent important pour son entreprise. Il a un très grand besoin d'être reconnu et je pense que parfois, il y trouve son compte. Le fait d'avoir autant de responsabilité ,et peut être même plus prochainement, le grise totalement. C'est un peu comme une drogue, il sait que ça lui est toxique mais il a du mal à s'arrêter. S'il avait une autre proposition de job, je pense que ce serait plus simple, mais il ne partira pas de son travail actuel pour rien.
Du coup, la vie a la maison, les tâches quotidiennes, tout ça lui semble insurmontable (il n'a plus l'énergie pour...). Samedi dernier, je suis allé me faire coiffer l'après midi, il est resté avec les loulous. Je l'ai retrouvé complètement épuisé, déprimé (je l'ai senti au bord des larmes). Je lui ai expliqué que c'était quelque part mon quotidien et que c'était ma vie de tous les jours. Il m'a répondu qu'il n'était alors pas fait pour ça! Je pense qu'il se sent aussi coupable de ne pas pouvoir m'aider davantage (pas le temps et pas la force!).
Il fait malgré tout des projets pour nous, il a parlé dans quelques temps de refaire également la cuisine; on envisage aussi de demander pour noel une _ _ _ _ _box pour aller manger dans un restaurant en bord de mer et faire un petit week end au printemps. Ce qui me rassure, c'est qu'il arrive davantage à se projeter avec nous. Il est heureux de nous retrouver le soir après le travail.
Hier soir il me regardait fixement sur le canapé, je lui ai donné ce qu'il y avait et il m'a dit qu'il regardait juste ma poitrine (je me suis trouvé décontenancée, je n'ai plus trop l'habitude) et on a sourit tous les deux. Il veut que je prenne davantage de poids car il est vrai que j'ai beaucoup maigri alors, il prend soin de moi en m'apportant des petits chocolats et des gâteaux. C'est tous ces petits détails qui m'aident à tenir et à avancer en me disant qu'il a pour moi, je pense encore des sentiments.
Il m'a dit un jour qu'il était devenu très exigeant par rapport à sa vie et que c'est peut être pour ça qu'il ne trouve pas de satisfaction, qu'il voudrait toujours mieux et encore plus. Est-ce une logique qu'il a développé à cause de son job? (toujours mieux, toujours plus, être fort et ne pas montrer de sentiments...)
Toujours en attente de vos conseils, merci ...

Bonsoir Truffe de Miel,
J'ai lu tes conseils avec beaucoup d'intérêt.
A l'heure actuelle, mon mari ne recherche même plus de job. Il est devenu un gentil petit soldat bien obéissant de son chef. Et, oh miracle, il m'a téléphoné ce soir en me disant que son chef le changeait de magasins (il en avait 5, ce qui est déjà beaucoup). Dès lundi, il va en avoir 6! (ce qui est pour ainsi dire du jamais vu). 6 magasins "problématiques" et il va falloir qu'il s'investisse pour que tout cela tourne bien!
Vu le temps que mon mari passe dans son entreprise et vu comment il est impliqué, pas étonnant que son chef le sollicite encore. Je ne sais pas s'il leur dira "non" un jour...
Je soupçonne presque qu'il m'ait appellé pour que je le félicite tellement il est fière de la confiance que son chef met en lui. Sauf que moi, j'ai eu une réaction plutôt "vive" en lui demandant jusqu'où cela pourrait-il aller? On en reparle dès qu'il rentre... Je passe bien sûr pour la méchante, celle qui contrarie son petit moment de gloire et de bonheur...
Mais moi, ce que je vois, c'est encore moins de temps passé ensemble... Environ 64H de travail/semaine c'est déjà pas si mal... Il voit cela comme une promotion mais ce qu'il va y gagner, c'est de faire encore plus d'heures et d'être payé pareil! Mais bon, tant que bobonne est à la maison, tout va bien! Normal après ça qu'il ne me voit plus que comme la mère de ses enfants...
Ton idée de se mettre au vert pendant 1 mois me paraît bien sûr très bien mais matérielement irréalisable (poser 1 mois de vacances, impossible avec son job et avec le mien, je suis enseigante).
Pour les vacances de noel à la neige, je ne sais pas si je dois partir avec lui. Cela m'embête pour notre grand qui apprend le ski. Je sais déjà, qu'une fois là bas, il sera sur les pistes et moi, je gèrerai les loulous. Il part pour en profiter, j'aurai préférer qu'on parte pour se retrouver!!
C'est bête, mais moi, j'aurai imaginé 1 semaine de vacances rien qu'avec lui pour que l'on se retrouve. J'ai peur qu'il "utilise les enfants" comme un pretexte pour ne pas pouvoir profiter de notre vie de couple. Beaucoup de chose me pèse de plus en plus; j'ai l'impression de tirer un fardeau depuis bientôt 1an et demi et je me demande toujours "quand vais-je retrouver celui que j'aime".
Le jour et la nuit, c'est tout à fait cela; J'imagine que dans une vie, on puisse changer, évoluer... Mais pas aussi brutalement et en étant devenu presque à l'opposé de ce qu'il était.
Je n'aime pas l'homme qu'il est devenu, un homme froid, distant, ironique, triste, insatisfait de sa vie, à la recherche de la perfection, valorisant le paraître plus que l'être. J'étais tellement fière de l'homme qu'il était, j'avais confiance en lui (plus maintenant, depuis que je sais à quel point il peut me blesser). J'ai parfois honte du travail qu'il fait, surtout du comportement qu'il a avec ses employés et la façon qu'il a de les considérer.
Je rêve de légèreté et d'insouciance, mes pensées m'attristent et la vue que je commence à avoir de moi même me rend triste aussi. J'aime tant rire et j'ai pourtant beaucoup d'humour! Je ne suis peut être plus prête à tout pour que cela marche entre nous.
Je suis perdue et je ne sais même pas si je vais aller fêter noel avec lui, sa maman, son frère et sa soeur. Il m'a dit: "tu vois, c'est important pour moi, que je fête noel avec mon frère et ma soeur". Il a d'ailleurs demander à son frère de le rejoindre au ski pendant les vacances de noel. J'ai vraiment l'impression qu'il fait l'impasse sur moi... Il a peur de se retrouver seul avec moi. Je serais quand même du voyage avec les loulous(mais j'hésite encore clairement à y aller!!).
Il m'a dit néanmoins que nous partirions tous les deux pour les vacances de Pâques.
Voilà comme tu peux le constater, Truffe de miel, je suis entre la colère, la résignation, et il y a cette envie "que ça bouge"en moi qui commence à poindre... J'ai bien sûr peur des conséquences. Il y a les enfants et c'est ce qui me raisonne parfois car j'aurai clairement envie d'une échappée belle au soleil!!!
Toujours en attente de tes précieux conseils...