Je crois que je préfèrerais être au courant de tout avec la vérité sans fard quitte à être inquiet ou stressé...
Mon amie est enceinte de quelques semaines seulement mais si quelque chose n'allait pas, je préfèrerais être averti surtout si il y a des risques de façon à pouvoir être préparé  à l'aider si quelque chose devait arriver si il y avait des geste à faire ou à ne pas faire par exemple... ou des médicaments à lui donner...
Maintenant je crois qu'une grossesse ne fait pas l'autre... Relativise repose toi et essaie de voir les choses sous un meilleur angle ne serait ce que pour ton bien être à toi et au bébé à venir... ça peut sembler plus facile à dire  qu'à faire mais si y'avait une solution miracle tu serais pas là et je crois que ce forum n'existerait pas non plus...

Angylian a écrit:

Au final, c'est peut-être moi ai du mal à couper avec ce passé.

ça se comprendrait non ?!

Angylian a écrit:

Peut-être que inconsciemment je me dis que ce lit devait être SON lit, ce vêtement le SIEN etc ...

C'est l'impression vague que j'en ai eue aussi. Ceci sans aucune négativité - c'est normal ! ça ne fait pas encore 2 ans, et quand on sait à quel point il cruel d'avoir à se remettre de la mort d'un de ses enfants, 2 ans, ce n'est rien.

Angylian a écrit:

J'ai gardé tout ce que l'on avait acheté pour lui dans une boîte, et c'est vrai que je ne me vois absolument pas ressortir cette boîte pour les utiliser un jour pour son petit frère ou petite soeur ... vraiment impossible. En tout cas pour l'instant.
Je ne sais pas s'il est "malsain" de vouloir garder ses souvenirs, ses effets etc pour garder de manière matériel un lien avec notre fils?

Ce n'est pas malsain ! Tout le monde a envie de garder quelque chose des gens chers qui ne sont plus ! Au contraire, c'est une façon, ta façon à toi, de lui montrer que tu l'aimes fort même s'il n'est plus là.

Angylian a écrit:

Mais je ne voyais pas les choses de manière aussi présente avant d'être enceinte, je ne sais pas si c'est la grossesse qui réveille les choses, ou bien nos amies les hormones qui nous rendent beaucoup plus sensibles et font monter les larmes aux yeux devant le moindre Walt Dysney qui amplifient les choses. ^^

La grossesse fait remonter beaucoup de choses parce qu'elle amène à se poser beaucoup de questions et à changer son propre regard sur le monde, les gens et soi-même. Avec votre passé, il est tout à fait logique que certaines choses te reviennent comme si elles s'étaient passées hier !

Angylian a écrit:

Je suis quelqu'un qui relativise beaucoup, donc ça ne me ressemble pas de ressasser le passé en permanence non plus.

???
Arrête de te dévaloriser et culpabiliser : tu ne "ressasse pas le passé", tu n'as juste pas vraiment fini le deuil de ton fils (et a-t-on jamais fini ?). La grossesse que tu vis aujourd'hui te ramène à la sienne, et c'est logique ! En niant ta douleur, ton désarroi, tu te sentiras moins bien. Acceptes-le, dis-toi que c'est naturel et que c'est ton droit !
Le fait qu'en plus tu viennes de subir le même genre de soucis que la dernière fois n'arrange pas les choses ! Et l'angoisse que tu ressens est parfaitement naturelle ! A ta place et avec le passé que tu as, je demanderais à mon gynéco soit une hospitalisation réelle soit une hospitalisation à domicile (alitée avec passage quotidien d'une sage-femme et une femme de ménage 2x par semaine). Franchement, ça me rassurerait !

Angylian a écrit:

Mon Chéri est bien assez inquiet comme ça, je ne vais pas lui rajouter une couche en déprimant. ^^

Il est logique qu'il soit inquiet après ce que vous avez vécu, c'est normal aussi et c'est son droit aussi ! Mais ta souffrance cachée qui t'oblige à lui "mentir" (sourire si tu n'en as pas le cœur, ça se voit !) ne doit pas le rassurer non plus... Dis-lui franchement ce que tu ressens : il sera là pour toi comme tu le seras pour lui et vous pourrez vous épauler mutuellement. Vous allez vivre une petite année très difficile, ne la commencez pas en prenant des voies différentes !

Tu as un mari qui t'a déjà prouvé qu'il t'aime, qu'il tient à toi et que vous êtes solides. Appuies-toi sur lui et offres-lui ton épaule aussi !

Angylian a écrit:

Oui, tout ce que vous me dites est tout à fait censé. Reste à savoir faire la part des choses entre ce qui est normal compte tenu de la situation, attitude et ressenti, et en même temps, savoir ne pas tomber dans l'extrême ... et c'est là le plus compliqué je pense.

C'est pour ça que te parlais du soutien ponctuel d'un professionnel. J'ai vécu personnellement quelques petites choses pas glop dans ma jeunesse, et la grossesse a aussi fait remonter des trucs pas très ragoutants. Je n'aurais peut-être pas eu besoin d'aide et j'aurais peut-être pu gérer ça toute seule, mais j'ai préféré jouer la carte sécurité, pour le bien-être de tout le monde (moi, mon mari qui me savait soutenue par des mains compétentes, mon bébé à naître qui ne ressentait pas autant d'angoisses etc). Je n'ai eu besoin de ce soutien que pendant quelques mois (4 ou 5), mais je ne regrette pas d'avoir fait ce choix ! Peut-être que l'image du "psy de base" que tu as n'est pas très conforme avec ce qu'un psy peut être réellement ? (je ne parle pas de psychiatres, qui sont des médecins, mais de psychologues).

Angylian a écrit:

Je vis une nouvelle grossesse, quelques similitude avec la précédentes, mais bon, cela se présente mieux quand même, alors remettre notre fils à chaque fois dans la conversation lorsque l'on parle de notre futur bébé, je ne sais pas si c'est une bonne attitude à tenir ... même si l'on en pense pas moins. ^^

A chaque fois peut-être pas. Mais si tu y penses aussi souvent, c'est peut-être qu'avoir une bonne fois pour toute une vraie et longue conversation sur ce sujet avec ton mari pourrait te faire du bien ? Pour vous aider tous les deux à admettre qu'avoir un nouvel enfant, ce n'est pas oublier votre aîné ? Et donc ne pas associer sans cesse les deux. Peut-être qu'aller sur sa tombe pour lui dire officiellement qu'il va avoir un petit frère ou une petite sœur, que ce bébé grandira en sachant qu'il a un petit frère parmi les anges, que lui rappeler que vous l'aimerez toujours, tout ça serait utile ?

Angylian a écrit:

J'aimerai que mon chéri comme moi, puissions justement vivre les choses autrement, plus positivement déjà, pouvoir individualiser les choses tout simplement. Je fais des comparaisons lorsque l'on parle du décollement (parce que c'est rassurant déjà), mais j'aimerai éviter pour le reste.

Ce ne sera pas facile, mais l'envie est déjà un très grand pas sur la bonne voie

Angylian a écrit:

Je pense en fait qu'au final, cela devient une habitude, on a prit le réflexe de comparer à chaque fois les choses. J'ai même été jusqu'à aller voir le poids et la taille de notre fils au même stade de grossesse qu'après ma dernière echo ce mois-ci. Le papa est rentré le soir, il a fait pareil. ^^

Si c'est votre façon à vous de faire et que vous vous reconnaissez là-dedans, pourquoi pas ? Le tout est d'arriver à ne pas vous rendre plus malheureux ou inquiets que vous ne l'êtes. Si pour ça, il faut faire des comparaisons... comparez ! Mais si vous avez besoin au fond de vous de dissocier, parlez-en à fond !

Angylian a écrit:

Ca ne changera pas grand chose au final, on fait les mêmes choses mais chacun de notre côté, il va falloir qu'on le fasse ensemble tout simplement.

Mais ça change tout, justement ! Faire les choses ensemble, ça rend le soleil plus brillant et la nuit plus étoilée...

Angylian a écrit:

J'ai un médecin qui est assez laxiste sur pas mal de choses, je sais qu'il ne se prendra pas la tête à me faire des papiers pour une aide quelconque, même pas la peine d'y penser. Il m'a interdit la voiture bien sur, mais j'ai du négocier pour avoir un certificat médical pour ça. (pour justifier un accompagnement de mes garçons). Et dans mon trou paumé, il n'y en a pas d'autre, ou je dois faire 2h de voiture aller/retour, ce qui n'est pas très conseillé pour le moment.

Et m*ù$^. Tu pourrais déjà lui en parler - exiger fermement - son soutien, parce que c'est son rôle. Ensuite, tu peux aussi contacter la CPAM pour voir ce qu'ils peuvent faire pour toi et quelles sont les procédures à suivre. Tu peux aussi peut-être "racoler" l'aide d'amis et de la famille ?

Angylian a écrit:

Pour les psychologues, j'y avait pensé durant un moment. Mais comme d'habitude, problème de lieu, il n'y en a qu'un qui est déjà à une quarantaine de km de chez moi, mais qui consulte uniquement le mercredi dans la région, il a un deuxième cabinet principal à perpette donc ça n'est pas gérable.

ça, c'est vraiment galère... Bon, il te faut donc trouver une autre solution. Certaines mamans dont le bébé est parti rejoindre les anges lui écrivent de temps en temps (Noël, Anniversaire etc) une lettre, dans laquelle elles lui disent tout ce qu'elles ont sur le cœur. Ensuite, elle "cachent" cette lettre dans une petite boîte spéciale et la déposent sur la tombe ou alors l'enterrent dans un pot de fleurs.

Angylian a écrit:

J'en avait parlé à mon mari, il m'a dit oui, pourquoi pas ... mais toi toute seule hein !!? hmm Après avoir étalé un peu mes arguments, il avait accepté de me suivre, mais vraiment pour me faire plaisir. Je ne pense pas qu'il s'ouvrira avec une personne qu'il ne connait pas, même s'il y va seul, il se marre rien que d'en parler.

Mon mari n'est pas non plus du genre à se confier à un psy Mais il a sa manière à lui de gérer les difficultés. Ce n'est pas la mienne, mais ça marche visiblement aussi !

Angylian a écrit:

Oui, aller voir notre fils pour essayer de lui "parler" ... je n'y avait pas pensé pour être franche, mais ça peut être une très bonne idée.

Je me demande si quelque part, tu n'es pas en train de culpabiliser un peu à l'idée de refaire un bébé, de continuer à vivre. Comme si tu ne voulais pas t'accorder le droit d'être heureuse, d'être une maman heureuse. Peut-être que lui demander pardon et lui dire que tu l'aimes toujours autant te libèrerais un peu ? (attention : ton mari ne ressentira peut-être pas les choses de cette façon-là. S'il n'a pas besoin de lui parler ou s'il le fait différemment, ne le prends pas comme un rejet de l'idée).

Angylian a écrit:

Le problème de mon mari, comme de beaucoup d'hommes je pense, c'est qu'il ne veut pas faire certaine chose de peur de paraitre ridicule. Je parler de sa peine, pour lui, c'est une sorte de faiblesse.
Ca lui arrive de parler, mais rarement. Il sait que je suis toujours ouverte à la discussion sans soucis, mais bon, même s'il a des problèmes au boulot, je serai sans doute la dernière au courant. Alors parler ouvertement de notre fils, pour lui, c'est dur. Pour moi beaucoup moins quand même, mais je sais que si j'aborde le sujet, ça sera un blanc..

C'est pareil ici. Mais même s'il ne parle pas, il entend. Et savoir que tu souffres aussi, que votre fils n'est pas oublié, que tu comprends qu'il souffre de son côté mais que tu respecte sa manière de le vivre, tout ça peut lui faire du bien !

Angylian a écrit:

En fait, on se connait tellement bien que l'on sait un peu ce que pense l'autre dans tel moment ou telle situation, je dois dire que ça l'aide, il voit que je le comprend sans avoir à lui tirer les vers du nez. ^^ Quand je fais semblant de ne pas comprendre histoire de lui faire dire les choses ... il change de sujet ... charmant. ^^.

C'est plutôt mignon, je trouve. Quand mon mari fait ça, ça me fait sourire.

Angylian a écrit:

Faire des choix pour le futur bébé ensemble serait déjà bien, on va commencer par là je pense. lol

Yes ! Et discuter de l'éducation à donner, aussi. Et de qui se lèvera la nuit pour le bib et les couches Enfin, les discussions normales de futurs parents !

Angylian a écrit:

Pour l'aide de la famille et des amis, c'est un peu difficile. J'ai une soeur qui a trois enfants, elle est à Paris, ma mère a des soucis de santé, je ne veux pas qu'elle s'éloigne de chez elle ... et c'est tout. ^^ Mes amis sont tous à Paris, et j'habite le Centre donc c'est impossible.

Bon. Et l'idée de payer une aide ménagère de votre poche ? Une étudiante qui a besoin de s'arrondir les fins de mois ? ça pourrait t'éviter d'avoir à tout faire toi-même... Genre les courses, l'aspirateur, le linge, les trucs qui nécessitent que tu portes quoi.

Angylian a écrit:

Mon grand est autiste, donc j'ai juste à l'amener devant la maison pour son taxi. Heureusement qu'il est plus calme qu'avant, il n'est prit en charge que 7h par semaine étalé sur 3 jours, donc pas grand chose, le reste du temps il est avec moi à la maison.
Mon deuxième a 4 ans 1/2, il présente également des troubles du développement, mais beaucoup plus léger, il parle un petit peu, mon grand pas du tout. Donc il est partagé entre l'école et le centre médico psychologique deux fois par semaine.
Je vous rassure, mon dernier va bien, aucun soucis. ^^

Tu n'as pas de bol... Mais visiblement vous gérez bien !

Angylian a écrit:

On respire un bon coup et on relativise. ^^
Heureusement qu'on a du l'humour hein. lol

A qui le dis-tu...

Ah bon, parfait alors Prends bien soin de toi, fais la canapette, moisis devant des émissions débiles, endors-toi sur tes bouquins... bref, laisse-toi aller !