#21 31-08-2013 14:59:26

doudinours
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

onjour,

je ne suis pas revenu sur ce forum depuis 2010!!!

nous avons finalement eu notre 3eme BB.
un magnifique petit garçon qui est né le 31/03/2011. et oui, c'est finalement le "destin" qui aura finalement décidé. nous ne faisions plus de calins depuis longtemps, ma douce avait décidé de ne plus prendre la pilule, je ne peux mettre de préservatifs (problème technique...). Et donc, la SEULE fois où nous avons fait un calin dans notre "désert" sexuel de l'époque, ça a été la bonne, elle est tombée enceinte!!!
finalement, tout est rentré dans l'ordre dans notre couple (du moins, c'est ce que je pensais...), nous avons arreté de voir la psy, notre BB est arrivé et nous avons passé deux superbes années jusqu'à il y a deux mois.
Ma compagne me quitte.
(plus amoureuse m'a t'elle dit...). alors le "problème" du BB3 en 2010, devait déjà cacher un autre problème plus profond... mais ça, je ne le découvre que maintenant!
nous avons donc trois enfants superbes, comme elle le désirait au plus profond d'elle même, chacun un boulot, une chouette maison, des amis,..etc... et pourtant, l'approche de la quarantaine sans doute, elle me quitte.

allez,

bon courage si vous etes dans l'attente d'un BB3.

doudinours

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   #22 31-08-2013 21:40:44

Mafalda
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

ah ben merde alors...


Lilypie Kids Birthday tickers

Lilypie Third Birthday tickers

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   #23 28-05-2014 08:18:27

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Eh bien... on sent en effet que tu es à la croisée de plusieurs chemins menant tous aux tréfonds de l'enfer hmm
Est-ce que vous aviez prévu au départ d'avoir plus de 2 enfants ? Quel âge ont vos premiers ? Et quel âge avez-vous, tous les deux ?

Quoi qu'il en soit, je crains bien que ton analyse soit très plausible : Madame a visiblement cristallisé quelque chose dans ce désir d'enfant, qui n'est probablement pas seulement lié à la maternité elle-même et sur laquelle tu n'as pas de prise. Du coup, tous les arguments liés à la maternité ne portent pas, puisque ce n'est pas le fond de la question.

Est-ce que tu lui as fait part de ton ressenti profond, la réalité de tes doutes, au point que même ta foi en votre famille flanche ? C'est un doute gravissime, qui devrait l'amener à réfléchir...
Autre option : prendre RDV avec une psychologue (unE pour qu'elle ne puisse pas dire que le thérapeute était partial) pour voir s'il est possible de "traduire" vos émotions respectives dans un langage que l'autre peut entendre. Peut-être également que, au cours de cet entretien, la psy verra d'où vient la force de ce nouveau désir de maternité ? Et que ta femme prendra conscience de tout ce qui se cache derrière ?

Pour le moment, je ne vois pas d'issue évidente à cette situation, où deux besoins viscéraux opposés doivent cohabiter. Et donc je comprends très bien à quel point tu peux te sentir pris au piège, bloqué, forcé !

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   #24 28-05-2014 18:36:05

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Harald a écrit:

Nous avons 39 ans tous les 2 et nos enfants ont 7 ans pour la 1ère et presque 4 ans pour le second.

D'accord. Est-ce que tu penses que l'approche de la 40aine peut jouer sur son désir ? Exprime-t-elle un regret vis à vis de vos premiers (pas eu assez de temps pour en profiter, pas pris de congé mater, raté telle ou telle étape de l'éducation etc) ?

Harald a écrit:

J'ai essayé le "donnant-donnant" en lui disant "Tu me demandes ça, mais serais-tu prête, toi à me donner un truc pareil sans trop comprendre l'importance que ça revêt, juste parce que je te le demande ?".

Et qu'a-t-elle répondu à cela ?

Harald a écrit:

J'ai cédé, pour m'assurer qu'il n'y avait pas, en plus du reste, un "test" à mon égard.

Un test ?

Harald a écrit:

J'ai proposé d'aller voir un(e) psychologue. Elle n'a pas embrayé, selon elle, ça ne sert à rien, c'est perdre son temps et son argent...

Et si toi, tu y allais ? J'imagine mal comment ce type de dialogue pourrait te nuire (surtout en ce moment roll ) et il se pourrait que, te voyant consulter, elle comprenne à quel point tu es mal... Voire même accepte de t'y accompagner une fois ?


Harald a écrit:

Je ne suis pas parfait, j'ai mes torts, mes manies, je lui demande parfois des trucs dont elle n'a pas nécessairement envie, mais pas de cette ampleur...

C'est vrai qu'un enfant, ce n'est clairement pas un "compromis" !!
Et quels sont ces "trucs" que tu lui demandes parfois ? Tu peux nous donner quelques exemples, juste pour qu'on comprenne en quoi elle se sent légitime à poser elle aussi des demandes particulières ?

Harald a écrit:

Les concessions, les petits compromis, les petites frustrations, ça fait partie de la vie d'un couple, non ?

Évidemment. Maintenant, ce qui semble un "petit" compromis pour l'un sera peut-être un gros sacrifice pour l'autre. Donc tout dépend de quel domaine et de quels points spécifiques il s'agit wink
Par un exemple, un homme à tendance scato vivra comme une grosse frustration que sa femme refuse d'étaler ses selles sur lui, et ne comprendra pas qu'elle ne se résigne pas à ce "petit" compromis.


Harald a écrit:

J'lui demande pas de faire ménage à 3 avec une jeune fille au pair suédoise...

Tu devrais peut-être essayer, il se pourrait que tu sois surpris.
big_smile

Harald a écrit:

je ne sais même plus exactement de quoi j'ai envie au jour d'aujourd'hui...

C'est l'impression que tu donnes pour l'instant : une grande fatigue morale, debout à la croisée des chemins sans savoir où tu vas et en sachant pertinemment que tu n'as pas le volant en mains.

Harald a écrit:

Je suis juste dévasté en pensant à tout ce que nous risquons de gâcher dans cette histoire...   :-(

Mais peut-être aussi de gagner ?


Harald a écrit:

Je n'avais rien pour ni contre une famille nombreuse (c'est-à-dire 3 enfants ou plus)

Ce qui veut dire que, dans son esprit à elle, il n'y avait aucune raison de douter et de se freiner émotionnellement. Le coup de frein assez violent que tu as finalement apporté à son désir doit être pour elle complètement incompréhensible, puisque ton discours a complètement changé sans qu'elle puisse comprendre pourquoi. C'est peut-être là que tu pourrais jouer ?

Harald a écrit:

tant qu'on n'en a pas eu au moins un, c'est difficile de se projeter...

Absolument.

Harald a écrit:

J'étais "sans opinion" pour le 2e. J'ai suivi Madame. Parce que 2, c'est peut-être + sympa pour qu'ils s'occupent ensemble, parce que c'est un peu le standard, parce que je n'étais ni pour ni contre et que j'ai donc choisi de lui faire plaisir.

Donc tu as rapidement perdu ta motivation, mais tu as suivi le mouvement. Se pourrait-il que ta femme se soit attendue à une réaction similaire pour Bébé 3 ?

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   #25 02-06-2014 14:26:10

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Harald a écrit:

Ben oui, voir jusqu'où je serais prêt à aller pour elle. Mais je pense qu'il n'y avait finalement aucune volonté de me tester. Elle veut un troisième enfant parce qu'elle veut un troisième enfant. Point.

En effet. Voila qui paraît logique - et beaucoup beaucoup plus sain : un enfant n'est pas un jeu, on n'en fait pas un "pour voir", pour tester.


Harald a écrit:

Rien de bien spécial. Aller boire un verre chez un ami ou aller faire du sport alors qu'elle garde les enfants. (En précisant que si elle ne le fait jamais de son côté, c'est uniquement parce qu'elle n'en a pas envie. Si elle me disait "Je sors avec une copine mardi soir, peux-tu garder les enfants ?", ça serait évidemment "Oui".)

Oui, en effet, ça n'a rien à voir avec l'énormité de la demande d'un enfant. Du coup, je ne comprends pas pourquoi tu amènes ce sujet sur le tapis, elle te l'a reproché, tout ça ? On dirait presque que tu dois accepter le N.3 pour compenser que tu aies une vie ?

Harald a écrit:

Mouais, mais bon, objectivement, un enfant, que ce soit le 1er, le 2e ou le 3e, c'est pas un "petit" truc...

Absolument.

Harald a écrit:

On va oublier l'idée, d'accord ?   ;-)

big_smile

Harald a écrit:

Effectivement... Comme dit ci-dessus, je veux qu'on avance et qu'on boucle ce dossier. Peu importe comment, il me faut quelque chose pour rebondir, que ce soit un "Stop, pas de 3e !", un essai concluant ou non en FIV, une rupture, n'importe quoi, mais il faut qu'on sorte de la situation dans laquelle on est enlisés depuis trop longtemps.

Bon. Eh bien, la balle est dans ton camp alors. Tu vas faire quoi ?

Harald a écrit:

Peut-être, mais même si - imaginons - nous avons un 3e enfant et que j'en suis enchanté, je NE suis PAS demandeur à la base !

Exact. Et puisque tu ne refuses pas clairement et que tu laisses les choses se faire, et donc que tu laisses aussi la certitude s'installer chez madame, il y a de très fortes probabilités pour que l'ayez, ce troisième enfant. Parce que si tu continues à temporiser pour refuser finalement après que les démarches soient plus ou moins engagées, elle t'en voudra vraiment beaucoup (et pour le coup, elle aurait de vraies raisons).
Donc imaginons que vous ayez ce troisième enfant : que va-t-il se passer ? Dans ta tête, dans ton couple ? Que vas-tu faire ?

Harald a écrit:

Oui, je pense qu'elle a dû se dire que je serais sans doute encore un peu plus mitigé pour le troisième que je ne l'ai été pour le deuxième, mais qu'avec un peu de patience et d'insistance, elle parviendrait à me convaincre... Et c'est là qu'est l'os...

Mais de fait, ta réaction semble lui donner raison : tu n'as pas vraiment refusé. Tu as dit non, mais tu te laisses traîner (à reculons, mais tout de même) aux consultations et tu ne refuses pas de l'envisager, ce bébé. Alors comment pourrait-elle comprendre que pour toi, c'est NON et vraiment NON ?

A moins que tu n'en sois pas si sûr toi-même ?

Harald a écrit:

On a (très) bientôt RDV, on verra ce qu'il ressort de cette consultation...

Pourquoi ? Tu espères que le hasard ou le médecin vont te retirer la décision, que ta femme n'aura pas à être en colère après toi, que tu pourras souffler parce que tu n'auras pas eu à affirmer ton point de vue ?
Ou parce que, au fond, tu n'es pas si braqué que ça contre l'idée d'avoir un bébé ?



Il va falloir que tu sois clair avec toi-même, puis avec ta femme : si vraiment tu n'as pas l'intention de faire un Numéro 3, aller à cette consultation serait cruel et sadique (c'est donner à ta femme l'espoir que tu vas finalement accepter, et le lui donner de façon très concrète comme une presque promesse). Et puis, ce serait aussi complètement inutile.
Aller à la consultation médicale visant à une PMA implique directement un souhait de procréation. Qu'il soit actif ou subi, il sera clairement exprimé. Ce sera un accord implicite... ou alors une fuite de responsabilité fondée sur le hasard, et donc doublement dangereuse.

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   #26 05-06-2014 09:37:10

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Harald a écrit:

je n'ai en moi-même absolument AUCUNE envie d'un 3e, mais si c'est le prix à payer pour éviter la séparation, je suis prêt à céder.

Cette phrase, elle doit absolument l'entendre, la lire - mais d'une manière ou d'une elle doit avoir conscience du fond de ta pensée.
Tu dis que cela ne changera pas grand chose, je pense bien au contraire que savoir son mari aussi peu enthousiaste et si triste à l'idée de faire un bébé peut tout à fait lui faire l'électrochoc dont elle a besoin pour lever les yeux de son seul désir d'enfant.

Mais tant que tu n'es pas vraiment clair, net et précis, elle pourra toujours imaginer que, comme pour le second enfant, tu te laisses porter parce que tu as peur de prendre la décision mais qu'au fond tu es partant. C'est le genre de discours que se répètent les femmes sur les forums de grossesse pour se rassurer mutuellement (t'inquiète, c'est juste un gamin qui ne sait pas ce qu'il veut, décide pour lui et il sera heureux). C'est un discours rassurant et surtout déculpabilisant pour la femme qui désire un enfant envers et contre tout, mais souvent pas du tout le reflet de la réalité ! Donc ouvre-la, dis-lui ce que tu penses, et retire-lui ce tampon bien utile pour elle du silence et du laisser-faire.

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   #27 05-06-2014 15:44:08

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Harald a écrit:

Je le lui ai déjà dit et répété ça de différentes manières, mais rien n'y fait.

sad
Alors c'est triste, parce que son désir d'enfant passe avant tout le reste. C'était déjà ce qui transparaissait de ton premier topic, d'où mon idée que, peut-être, ce 3ème bébé cache autre chose : car accepter sciemment de remettre en question toute sa propre famille et la construction de vie de 10 années pour assouvir un désir (quel qu'il soit) implique que ce désir prend une importance totalement démesurée.

Consulter me semble donc d'autant plus approprié que tu as déjà exploré toutes les autres options - tu n'as vraiment plus rien à perdre... et tu y gagnerais peut-être un peu de temps pour toi, et seulement toi, où tu pourrais t'exprimer librement et laisser libre cours à ta colère (parce que, dans cette situation, je vois mal comment tu pourrais ne pas être en colère).


Harald a écrit:

Elle persiste à croire que je vais me réveiller un beau matin en lui disant "Ah, voilà, j'ai eu un déclic pendant la nuit, là, j'ai super envie d'un 3e !".

Ouais, merci les forums de nanas hmm


Harald a écrit:

le même tableau avec des "Continue de le travailler, il va céder", "Patiente encore un peu, il sera bientôt prêt", "Tu verras, il sera tout fou quand tu seras enceinte", etc.

En effet, ce qui est très dangereux et contre-productif parce que, outre le fait que la femme ignore complètement l'avis du futur papa, elle le maintient directement dans un rôle infantilisant, qui implique qu'il n'a pas la capacité de décider pour lui-même. La construction du futur couple parental part assez mal... Mais difficile de faire entendre ce discours-là quand il est tellement plus simple et agréable de croire aux miracles roll


Il a lieu quand, ce RDV médical ?

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   #28 11-06-2014 17:38:38

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Eh bien je te souhaite qu'elle y renonce, même si j'en doute très très fortement. Tu as déjà montré le même comportement lors de la seconde grossesse, et cela ne l'a pas empêché de continuer... Pourquoi ne penserait-elle pas tout simplement que tu es dans le même état d'esprit que pour le second puisque tu ne dis rien et que tu laisses faire ?

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   #29 04-07-2014 00:54:53

esteban_41Futur Papa
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Ah Ah Ah
bien vu pour les forums !

Clair que la mienne aussi a du se dire la même chose… et aujourd'hui elle me jette à la face qu'elle regrette d'avoir eu le petit "avec moi" et qu'elle souhaite en avoir d'autres "mais sans moi".
Tout ça parce qu'après avoir dit non pendant presque 3 ans, j'ai fini par arrêter de dire non parce que sinon elle me quittait (super le choix ! )

Je vous laisse imaginer l'ambiance.
En tout cas, vive ces forums de… !!!!!!!!!!!!!

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   #30 03-05-2016 19:46:12

Provincial7894Papa
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Date d'inscription: 03-05-2016
Messages: 2

Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Bonjour, je déterre le sujet car exactement dans cette situation ! On a deux enfants (fille et garcon) de 8 et 10 ans et ma femme a envie d'un troisième. Ça ressemble a un caprice mais je me suis renseigné, c'est hormonal apparemment.
Comment faire comprendre à sa femme que NON, on n'a plus envie de bébé ? Que deux enfants c'est déjà BIEN et SUFFISANT ? La mienne ne veut rien savoir, j'ai beau lister mes arguments sur 3 pages, elle me répond qu'elle en a JUSTE envie (une envie viscérale à en crever), et c'est tout, c'est son seul et unique argument ! Que sans son 3ième bébé, elle sera triste tout le reste de sa vie. Comme si la vie se résumait à SE REPRODUIRE et élever des enfants. Elle me trouve égoïste alors que je pense avoir "fait le job" avec DEUX enfants. Je comprend les femmes qui harcèlent leur homme pour le 1er ou encore le 2ième mais pourquoi vouloir ENCORE un enfant après les deux premiers ? Les femmes sont-elles programmées pour avoir un nombre défini d'enfants ?
Du coup, je culpabilise : "je fais pas le 3ième, elle est triste à tout jamais" ou bien "je fais le 3ième à contre-cœur et je tire un train sur notre vie (re)devenue plus calme et les projets en famille à 4". Choix cornélien !
On a bien consulté une psy mais sans succès. Ce n'est pas avec du blablabla sur la forme (comment s'exprimer, comment parler à l'autre, savoir garder son calme, etc.) qu'on va trouver un arrangement.
La psy refuse, à tord ou a raison, de parler sur le fond (nos arguments respectifs), elle ne parle que de respect, d’écoute de l'autre, c'est très gentil tout ça mais ça ne règle RIEN !
Cette histoire me rend fou ! Pourquoi ne se contente-elle pas de ce que la nature nous a deja donné ?
Suis-je à blâmer de ne pas vouloir ce troisième ?
Merci beaucoup par avance pour toute aide sérieuse sur le sujet.

Dernière modification par Provincial7894 (03-05-2016 19:51:24)

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