#31 03-05-2016 20:46:46

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Bonsoir Provincial7894,

Il me semble à te lire que tu as déjà tout essayé, à part lui renvoyer ses propres arguments (elle est aussi égoïste de t'obliger à rompre votre équilibre familial que tu l'es de lui refuser ce numéro 3, etc). Autre point : si sa vie ne vaut rien sans ce numéro 3, est-ce que cela signifie que numéro 1 et 2 ne lui apportent pas de bonheur ? Ni toi ? Si sa vie est vraiment si terrible que tout son avenir est noir et terni, alors il y a urgence à trouver de l'aide... pour elle, pas pour votre couple !

Mais tout ceci ne reste que des paroles stériles : son désir est apparemment viscéral et inexpliqué. Rien de ce que tu pourras dire ne fera mouche parce qu'elle n'est pas dans le raisonnement et la logique. Elle est dans l'émotion.
Tout ce que tu peux faire, c'est déterminer ce qui est possible pour toi, et le lui faire savoir.

En clair : si tu penses pouvoir gérer la fatigue et le stress d'un 3ème enfant, alors accepte ce bébé mais en expliquant clairement ce qui t'inquiète pour que vous puissiez y trouver ensemble des solutions concrètes et fiables. Je pense que l'argument financier n'est qu'un prétexte, et ta femme le ressent sûrement de cette manière aussi : objectivement, un bébé ne coûte pas cher à entretenir. Ce qui est cher, ce sont les petits plaisirs que s'offrent les parents (la nouvelle chambre, la super-poussette etc), et puis les besoins d'un grand enfant puis d'un étudiant. Donc évite l'argument de ton salaire actuel - pense plutôt au salaire que vous aurez dans 20 ans, et les besoins de vos deux grands versus celui qui pourrait arriver. Le hic avec les arguments concrets, c'est qu'ils trouvent bien souvent une réponse pragmatique viable. Mais tu as bien le droit d'être toi aussi dans l'émotion, et dire "non, je ne suis pas prêt, je ne m'en sens pas l'envie, pour moi c'est hors de question"... et ne pas l'argumenter !
Si tu es sincèrement persuadé que ce Bébé3 va seulement faire imploser votre couple sur le moyen ou long terme, alors ne cède surtout pas.

Si tu refuses ce bébé, il y a deux cas de figure possible :
- elle se braque complètement, te quitte et essaie de faire un enfant avec un autre homme (dans ce cas, son désir de maternité est particulièrement "violent" et masque sûrement autre chose, comme par exemple la peur de passer à un autre stade sa vie).
- elle reste... mais boude et te rend la vie impossible. Ou alors elle reste... mais a un accident de pilule dans quelques mois. Ou alors, elle finit par reprendre goût à la vie après une phase de ronchonnement et de pleurs. Si elle reste, entraîne-la dans des grands projets de vie : un déménagement dans un lieu complètement inattendu mais motivant, la création d'une entreprise familiale, quelque chose de grand qui va lui ouvrir un nouveau pan de réflexion dans lequel s'investir à 200%. Pour l'instant, elle ne connaît peut-être que la grossesse pour lui apporter cette plénitude personnelle ?


Quoi que tu choisisses, il faut que tu sois pleinement en phase avec toi-même. N'accepte rien du bout des lèvres ou dans un moment d'épuisement. Et assume ton choix ! Ne te laisse pas insulter et traiter d'égoïste simplement parce que tu fais état de ton besoin, tout comme elle fait état du sien. Tu n'as pas à te justifier ou t'excuser de ressentir ce que tu ressens, et elle non plus.
Mais si vos deux ressentis impérieux ne sont plus associables...

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   #32 04-05-2016 11:14:33

Provincial7894Papa
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Merci pour la réponse truffe2miel. Je me suis déjà trop torturé l'esprit.
Je pense que je vais rester "droit dans mes pompes" et pour le reste, advienne que pourra !

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   #33 05-05-2016 10:03:27

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

C'est à peu près la seule manière viable de traverser la vie sans couler, je dirais... Bon courage !

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   #34 01-06-2016 15:37:10

pokerjay24Papa
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

@Provincial7894

Fais pas comme moi, ne cède pas au BB3. Nous avons un garçon et une fille, le tourbillon quotidien de vie est bien assez occupé comme c'est là. Je n'ai jamais eu envie d'avoir un BB3.

Mais un peu comme toi, ma femme veut 3-4 enfants parce que "c'est comme ça". Rien à faire, l'argumentation du "gros bon sens" n'a jamais fonctionné. Bref, j'ai cédé malgré moi car je me suis dit que l'écart d'âge serait pas si mal (7 et 4 ans) et que ça pourrait clore le fameux dossier de la progéniture. J'ai été très clair que BB4 n'arrivera jamais. Nous nous sommes entendus.

Par contre, il reste 2 mois avant la date d'accouchement et je réalise des choses. Je ne désire pas vraiment cet enfant et aussi que ma conjointe est naïve et voit la vie avec des lunettes roses, c-a-d qu'elle ne semble pas voir l'impact que ça aura sur la logistique quotidienne mais aussi et surtout sur notre couple. On va devenir des automates. Et moi j'ai fait assez de sacrifices comme c'est là, j'ai refusé des promotions car je me dis que je ne pourrai pas jongler avec des plus grandes responsabilités du boulot avec la frénésie qui va m'attendre le soir et la nuit chez moi. Bref, je regrette.

Je ne ferai pas de vagues pour les 1-2 premières années du bébé, mais après ça, je vais probablement enclencher le protocole de séparation. Je ne veux pas partir sur un coup de tête, je vais planifier le plus possible cette prochaine grande étape de ma vie. J'ai et aurai assez donné pour les autres, à ce moment je vais devoir remettre le focus sur moi et ma vie, sans toutefois et jamais négliger les enfants que j'ai.

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   #35 14-05-2018 11:00:38

PlusjamaisMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Bonjour,

Je trouve que la réponse de truffe2miel est un conseil absolument à suivre dans ce genre de cas. Le post est vieux mais le problème arrive à plein de couples.

truffe2miel a écrit:

Doudinours, vous êtes vraiment dans une impasse on dirait...

Franchement, à ta place je mettrais les choses très au clair tout de suite :
- ne surtout pas lui dire des choses comme "pour l'instant", "peut-être que" etc qui lui laissent un espoir que tu changes d'avis (= elle risque de te harceler et vous pourrir la vie dans l'espoir que ça change vite)
- lui dire clairement que tu ne veux pas de BB3, point barre. Vous êtes déjà une famille, ça te suffit, tu n'es pas prêt à aller plus loin et basta.
- si elle continue à se braquer de cette façon et à te faire du chantage psychologique pour que tu cèdes, c'est votre couple qu'elle met en danger. Et donc votre famille.
- il faut qu'elle prenne conscience que ce n'es pas toi le "méchant" qu'il faut "punir" en boudant à longueur de temps. C'est peut-être une méthode qui marchait pour obtenir un bonbon de maman quand elle était petite, mais là les enjeux sont quand même autrement plus importants et ce genre de petit jeu ne prendra pas.
- il faut absolument qu'elle sache que votre famille risque l'implosion si elle continue ! N'aies pas peur des mots...

Et enfin, tu as raison : avoir un bébé juste pour satisfaire le désir de ta femme, ce serait la catastrophe. Et le début de la fin de votre couple, probablement. D'une manière ou d'une autre, il faut qu'elle le comprenne.

Il faudrait aussi que toi, tu réfléchisses sérieusement à ce que tu feras si elle refuse de se calmer sur ce sujet. Vas-tu passer le restant de tes jours à entendre des reproches (si seulement tu m'avais cet enfant, et blablabla), vas-tu finalement céder à la pression, vas-tu divorcer ? Si elle campe sur ses positions, aucune issue ne sera agréable. Que vous ayez un bébé ou non, vous risquez de courir à la catastrophe. Dis-le lui ! Prends une décision et affirme toi. Tu as le droit de ne pas vouloir de 3ème bébé, tu as le droit d'être heureux, et aucune raison de te sentir coupable !
J'ose espérer que ces thérapeutes de couple te le confirmeront... Parce que pour le moment, tu me parais t'enfoncer dans une sorte de maelström auto-culpabilisant, tout ça parce que ça arrange bien ta femme que tu aies l'impression d'être un vilain petit canard hmm

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   #36 14-05-2018 11:09:39

PlusjamaisMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Bonjour,

J'ajoute mon témoignage même si le post est vieux, dans l'espoir que d'autres mamans et papas le lisent AVANT de cèder à l'envie (ou la pression) de faire un troisième BB.

Moi je suis une maman, j'ai ressenti l'envie d'un troisième bb tout de suite après la naissance du 2ième. Nous avons eu 2 garçons et la déception de ne pas avoir eu de fille était énorme chez moi. Puis l'envie grandissait, à chaque fois mon mari essayait de me repousser (non, je ne suis pas encore prête, pas encore, le 2ième est encore petit, peut-être si chaque enfant a sa chambre ...). Du coup le fait de ne pas rester sur un non ferme m'a incité à insister. Après 6 ans d'attente mon envie est devenue une vraie obsession, presque maladive J'ai consulté pendant 1 an et avec le recul la psy m'a surtout dit tout ce que je voulais entendre (avec un 3ième je sortirais de mon schéma familial ...). Bref elle m'a soutenu de convaincre mon mari. Avec le recul je me rends compte à quel point je l'harcélais et je lui menais la vie dûre. J'ai écrit toute ma souffrance dans une lettre et il a craqué. Nous avons fait un Troisième enfant et finalement, au début du congé de maternité lorsque j'étais toute seule, j'ai réalisé tous les arguments de mon mari contre un 3ième BB et j'ai compris qu'il avait raison de ne pas en vouloir. Du coup depuis la naissance du BB je le regrette énormément, je regrette notre vie d'avant, je  vois bien que même pour moi le temps est passé. Je n'ai plus envie des nuits sans sommeil, des couches, des biberons, d'un petit à éduquer. Donc c'est horrible. Je conseille à toutes les femmes qui ont envie d'un troisième d'y resister, même si c'est très dûr, car franchement après 40 ans ça passe et on passe à autre chose. Hélas je n'ai pas su résister à l'envie et j'espère que notre couple et notre famille survivre au rhythme à 5 avec tout ce que cela représente (plus d'épuisement, moins de sous ...). Pour faire un enfant il faut vraiment deux OUI, sinon c'est NON. Bonne chance

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   #37 14-05-2018 23:22:44

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Merci pour ce témoignage très triste... mais qui met bien en lumière les problèmes qui peuvent survenir.

Une question sur l'avant : avec le recul que tu as aujourd'hui, quel est l'argument qui aurait pu te convaincre à l'époque où tu étais complètement dans le désir du bébé 3 ?

Une question sur le maintenant : est-ce que vous vous faites aider, la journée ou la nuit, par une personne qualifiée (nourrice, PMI, Allô parents-bébé etc) ?

Une question sur l'avenir : comment vois-tu ta vie dans 10 ans ?

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   #38 20-06-2018 16:45:39

PlusjamaisMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

truffe2miel a écrit:

Merci pour ce témoignage très triste... mais qui met bien en lumière les problèmes qui peuvent survenir.

Une question sur l'avant : avec le recul que tu as aujourd'hui, quel est l'argument qui aurait pu te convaincre à l'époque où tu étais complètement dans le désir du bébé 3 ?

Une question sur le maintenant : est-ce que vous vous faites aider, la journée ou la nuit, par une personne qualifiée (nourrice, PMI, Allô parents-bébé etc) ?

Une question sur l'avenir : comment vois-tu ta vie dans 10 ans ?

Bonjour Truffe2miel.

Difficile de répondre, mais votre réaction m'a fait plaisir, donc je vais essayer de répondre

Une question sur l'avant : qu'est-ce qui aurait pu me faire renoncer à ce bb 3 ?
>> Je n'écoutais pas les arguments, j'étais complètement dans l'émotion (colère, frustration, et désir de bb qui est devenu une obsession). La seule personne que j'aurai écouté était ma psy et voici les arguments de sa part qui auraient pu me faire refléchir de renoncer à ce désir:
- que ce désir va passer, même si c'est très fort et très dur car c'est juste la déception de ne pas avoir eu de fille.
- que j'ai deux enfants difficile et que ca ne devient pas plus facile en ajoutant un enfant de plus. C'est mon devoir de mère de m'en occuper et d'être disponible pour eux même s'ils sont différent de ce que j'ai imaginé
- que le 3ième risque d'être handicapé ou malade
- qu'il faut renoncer à des voyages loins avec 3 enfants (et pourtant ma psy faisait plein de voyages loins avec 3 enfants mais vu son salaire maintenant je comprends pourquoi)

De la part de mon mari, ce qui aurait pu me faire refléchir, c'est qu'il me confronte à la réalité :
- m'écrire une lettre pour me dire à quel point il se sent harcelé par moi et que je risque la séparation si je continue comme ça. Qu'il ne veut vraiment pas de 3ième BB. Qu'un enfant ne repare pas un couple. Qu'il comprend ma douleur et qu'il m'aidera à faire le deuil de ce désir d'enfant. Et me dire à quel point il m'aime mais qu'il souhaite vivre avec moi et 2 enfants
- Peut-être qu'il fasse grève (ne plus chercher les enfants le soir) pour me montrer combien c'est de travail avec 2 déjà et que la grève et la dernière étape avant qu'il s'en aille/la séparation.
- Me destabiliser, en me rappelant  à quoi il faut s'attendre avec un bébé (j'étais tellement loin de la réalité que j'avais oublié) : me réveiller toutes les 2 heures pour le biberon, me faire des textos en journée pour me dire qu'il faut chercher bb en urgence à la crèche car maladie, franchement, après 1 semaine j'aurai craqué...
- Ensuite une fois destabilisé, me montrer le calcul d'un 3ième enfant : frais de garde, frais de couches ...Et me dire : pour XX mile Euros, n'as tu pas envie de faire un beau voyage avec moi ?

>>Sur le maintenant :
3 mois après la naissance c'est toujours difficile pour nous. Je regrette le bb à chaque fois que je le vois. Je propose sans cesse l'adoption à mon mari qui n'en peut plus car il souhaite garder son fils au même titre que les autres. Il m'a dit qu'il ne pourra plus jamais être heureux sans son fils. Pourtant je lui propose une adoption simple par un couple, ce qui permettrait de rester en contact avec lui.

Cette idée d'adoption m'obsède. Ca devient ma nouvelle obsession en quelque sorte, car je n'ai pas envie de ce bébé pourtant tant désiré. C'est vrai que pour moi ce serait la solution idéale de faire adopter ce bébé, car je ne serai pas une bonne mère pour lui. Mais mon mari refuse car il veut assumer, donc je ne peux pas le forcer d'agir contre sa volonté. Pourtant je n'arrête pas d'insister, c'est horrible, je sais.

Oui j'ai un suivi à la PMI et au CMP (psychologue, psychiatre, massage bb ...). J'ai refusé une hospitalisation en unité mère-bébé car je veux rester avec mes grands (c'est minimum 3 mois).
Ce qui aide le plus je trouve est le soutien de mes parents et d'amis proches que nous avons mis au courant. Et mon mari continue à m'encourager tous les jours, mais il finira aussi par craquer si je continue comme ça ...


>> Dans 10 ans :
Je n'ose pas y penser, mais en même temps j'ai hâte d'y être pour savoir moi même comment ça s'est terminé. J'ai un mari aimant qui est un bon père. Il ne mérite pas que le je laisse seul avec 3 enfants à gérer. Donc je me force d'assurer, même si je contribue très peu et il fait presque tout (travail, cuisine, vaisselle, devoirs ...). J'ai honte mais je n'ai pas la force de faire plus. Peut-être je suis lâche aussi, certainement même.

Dans l'idéal des cas dans 10 ans on formera une famille heureuse à 5 et j'ai appris à aimer notre 3ième. Le budget sera short mais on mangera des pâtes et des patates.

Dans le pire des cas je n'assume pas et je me trouve divorcé et pauvre. Et être une mère indigne pour mes enfants, qui auront l'exemple d'une mère qui se tire dès que c'est difficile. Ce n'est pas un bon exemple à leur faire pour leur vie de couple plus tard. Comment pourront-ils un jour faire confiance à une femme ? L'aimer ?

Voilà ...

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   #39 21-06-2018 21:40:26

truffe2mielMaman
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Re: elle veut un troisième enfant et pas moi

Oups... Je constate que tu n'as aucune bienveillance envers toi-même ! Par contre, tu es très lucide et réaliste sur ta situation.

Tu es visiblement déjà bien suivie, et je pense que c'est en effet nécessaire. Attention à ta cristallisation autour de l'adoption : comme tu l'as très justement dit, c'est une nouvelle "crise" que tu risques de regretter. Là encore, il y aurait des effets pervers si tu menais ce projet à bien :
- ta famille ne pourra JAMAIS revenir à ce qu'elle était avant, même en te séparant de ton bébé 3. Ce qui est fait ne peut pas être défait.
- tes enfants 1 et 2 vont enregistrer "si maman ne nous aime plus, elle va nous abandonner et nous donner à quelqu'un d'autre". S'ils sont déjà difficiles, ce serait un cataclysme dans vos relations et votre famille parce que cela minerait le fondement même de leur existence. S'ils entendent tes arguments en faveur d'une adoption de leur petit frère, l'effet sur eux sera très similaires à une adoption réelle : le simple fait qu'il soit possible d'annuler une parentalité et un lien d'amour peut suffire à détruire le coeur et la stabilité émotionnelle d'un enfant.
- ton mari partira. D'après ce que tu en décris, il lutte depuis un certain temps pour sa famille. Il y a investi beaucoup d'énergie et de temps... et d'amour. Si tu choisis de détruire ce pour quoi il se bat depuis des années, il ne pourra plus t'aimer car tu deviendras son pire cauchemar.

En conclusion : ce bébé est épuisant et tu as du mal à trouver un lien avec lui. Tu détournes l'énergie dont tu as cruellement besoin pour gérer ton quotidien dans un espoir fantasmé de ce que l'avenir pourrait être si ce petit n'était jamais né. Et si tu essayais d'accepter ce qui est, au lieu de courir après ce qui n'est pas ?
- tes enfants 1 et 2 ne sont pas comme tu le souhaiterais... mais ils sont vivants.
- ton bébé 3 n'est pas ce que tu souhaiterais... mais il est bien là.
- ton mari n'a pas la vie que tu souhaiterais qu'il puisse avoir... mais il continue de gérer et de te soutenir.
==> dans ton épuisement physique et moral, tu as de la chance mais tu ne peux pas encore le voir.


Mon conseil tout personnel : tu as besoin de prendre tes distances d'avec tout le monde. Pourrais-tu envisager une hospitalisation, toute seule, sans bébé ni enfants ? Si tu pouvais être entourée de psych-ologues/-iatres pendant 2 ou 3 mois et faire le point de façon concentrée et constructive, tu trouverais peut-être d'autres voies que celle que tu ressasses pour l'instant ?

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