Tout d'abord bonjour à tous, voila un moment que je consulte ce site et que je trouve beaucoup de réconfort, qu'au final quand tout nous parait simple et bien en fait on se dit que beaucoup de couple connaissent leur tempete...qu'etre pere est merveilleux mais au combien difficile de souder sa famille...aussi je me suis décider à poster ici, ma détresse...mon mal etre, ce qui me ronge chaque jour, qui hante ma pensée..afin de pouvoir trouver un chemin vers la serenité...
Je vais essayer de faire concis afin de ne pas "démoraliser" de ma plume les chers lecteurs..notamment truffe2miel qui apporte tellement de bons conseils tout au long de ce que j'ai lu ))..les femmes, les mamans, les papas qui ont ressenti ce que je peux ressentir..n'hesitez pas votre soutien ou eclairage ne m'en sera que bénéfique..

Alors voila maintenant 2 ans et demi que j'étais avec ma douce femme, oui était...car dorénavant je suis seul...seul, et père, jeune papa de 31 ans, ( le 1er) avec mes doutes et mes peurs...les premiers mois tout était idillyque, je dirais, qu'en effet le stade de la passion est un moment euphorique, qu'il faut ensuite dépasser pour instaurer une vie de couple "stable" ou l'un et l'autre se connait et ne se perd pas en l'autre..le fameux 1+1 et non pas 1+1=1.. , nous etions heureux, je tombe vite amoureux car je suis un homme tendre, je ressens un manque chez la douce que je rencontre, j'ai envie de lui donner en retour, de lui temoigner ma confiance..et je suis heureux..nous sommes heureux, nous nous manquons, nous appelons, et tout s'enchaine vite..( peut etre trop d'ailleurs avec le recul),  au bout de 2 mois proposition d'habiter ensemble, en attendant notre "chez nous", mme vient habiter chez moi le temps de denoncer nos baux respectifs.... Puis 1 mois apres  je découvre que la femme qui partage ma vie, s'en laisse aller a des discutions msn osées (je ferais pas de details, mais assez graveleux, avec un homme qui apparemment compte pr elle et avec lequel un passé existait) , et ma stupeur, mes démons ressurgissent, j'ai peur de la perdre, je ne comprend pas. Ce qui m'avais mis la puce à l'oreille par son coté avenant, les appels et sms incessant de son tel, me faisant penser que son passé n'etait pas encore derriere elle, et la présentation de cette personne en qui j'avais vu de l'admiration de ma femme..bref...je n'arrive pas a contenir..et je lui met sous les yeux, pr elle c'est de la plaisanterie rien de grave...ect..mais pour moi c'est important...bref je lui dis on part un week loin de tout sans portable sans rien..bon moment de promenade, de decouverte entre amoureux, qui me fait "digerer cela". Mais au retour nos conflits continue, car aucune limite n'est posée , dans l'avenant ect...je me sens pas respecté du coup, ou du moins, je n'arrive a me situer, quel place ai je? que represente je? elle me dit arrete de vouloir tout savoir et discuter et fais moi confiance.., j'accepte..car j'ai enormement de sentiment...mais il est vrai que ma confiance etait entamée..ma vision de la confiance etait qu'elle se nourrisse chaque jour, d'attention,de tendresse, de compter l'un en l'autre..de retour, et qu'avoir confiance ne veux pas dire etre aveugle...

Puis s'en suit notre emmenagement, et 1 mois après elle tombe enceinte, on hesite, car notre couple n'est pas stable, quelques crises suite au manque de confiance que je lui porte (suite relation tendancieuse, mais c'est tellement dur de la voir adorable avec ses amis, d'entretenir des relations avec toutes ses anciennes relations courtes ou moins courtes, bref, passé pas facile...ca cree des engueulades car je ne suis tout simplement pas "entendu", que je suis "parano", que j'ai un probleme)......... aussi j'ai envie de continuer sachant que de merveilleux jours nous attends et qu'avec notre famille tout ira mieux.. meme si en effet avant d etre un couple parental, il faut que le couple soit soudé..ce n'etait pas le cas..nos conflits perduraient, tant sur le fait que mes questions était trop oppressante, et qu'elle n'avait pas a son age a me rendre de compte....nous decidons de garder le bébé...de plus nous etions chacun conscient de nos actes et le souhaitions fort aussi, car mme ne prenait plus de contraceptifs et avions fait un test de dépistage chacun...
la grossesse fut difficile, avec des embrouille de "merde" je dirais, parfois lors d'engueulage, je la voyais partir, dormir ailleurs et laissé sans aucune nouvelle..sans que je sache ou elle etait...c'est tres dur moralement...et j'avais l'impression que tout etait de ma faute....tout cela me rendait triste, je deprimais, j'essayais de dialoguer, mais notre erreur etait dans le fait que chacun n'essayions pas de nous comprendre, mais d'imposer notre point de vue...therapie conjuguale, c'etait important mais pas de grande resolution

Je passe les details, jour de l'accouchement arrive, je suis présent plus que tout, je m'investit, la supporte pendant des heure (18H d'affilé), contraction douloureuse car déclenché a 3h du matin et pose de la peri a 12H , avant ce temps, je servais d'anti stress, la massait, j'avais emmené un ballon, les gros ballon ou on peux s'asseoir pour la soulager, la faisait marcher, lui donna une douche, essayait de "prendre" un peu de sa douleur...moment magique ensuite, sans aucun souci des le travail commencé et notre reve pendant 1 semaine...de retour a la maison, j'avais envie de retrouver ma femme, et aussi mon enfant, mais difficile, ... du mal a me lever la nuit ( sommeil lourd et couche tard...), reproche, sentiment d'etre un mauvais pere ( mon passé avec un pere absent ressurgit, je ne veux surtout pas ressembler aux miette de paternité qu'on a pu me transmettre...), puis le travail,  dure journée et apres faut assurer, et j'assure pas beaucoup, je ne sais pas pkoi, parce que je suis pas encore investi, l'enfant , sa prise en charge me fait sans doute " peur", couche, parfois bain, mais maman reste la plus active, car je n'arrive pas a avoir d'initiative... je n'ai pas su créer cette triangulation de la relation afin de permettre a maman de redevenir l'amante que j'ai connu en etant aussi une maman, plus d'admiration de sa part, car je n'arrive pas a la remplacer.. et puis au bout de 6 mois elle decide de rechercher un appart...j'en souffre, j'essaie, mais la regularité n'est pas la..parfois je suis épuisé...et le manque d'admiration me pese, m'enfonce...et 3 mois apres elle me quitte...la voir faire ses cartons me detruit..je comprend aussi certaine choses...tout est allée tellement vite...je suis plus de nature a prendre le temps... le temps de vivre...et mme hyperactive, toujours bouger, ne supportant pas "ne rien faire", alors que parfois c'est salvateur je pense.....jamais je n'aurais penser que cela puisse arriver tant la petite puce etait si jeune, encore un nourrisson...et la mes yeux s'eclaire... je suis en train de devenir pere..mais trop tard, avec un decalage..peut etre que certaines maman, ont ete plus patiente.... dur a vivre...sentiment que tout s'ecroule...que l'eau vous glisse d'entre les mains sans pouvoir la retenir...

Notre puce va avoir un an et voila 3 mois que nous sommes separé, mediation, mise en place garde, pension ect...je prend cela avec positivisme, pour notre petite, pour l'interet de notre enfant..mais c'est dur......j'ai compris tellement de chose, que faire beaucoup permet de soulager maman, je n'hesite pas aujourd'hui a aller chercher la puce a la creche, a soulager maman , donner le bain a manger, mais chez elle...elle me dit que je resterais l'homme de sa vie, mais j'ai peur de la perdre vraiment...disons que le mal me ronge quand je l'imagine avec qq'un d'autre...elle me disait que ce n'etait pas le sexe qui l'interessait et pourtant, j'ai su qu'elle a eu une relation sexuelle recemment en le découvrant, certes en fouillant c'est vrai, mais c'est tellement dur de ne plus la voir dans notre appartement ( j'ai gardé l'appartement conjugual, ca aussi c'est dur) et en lui demande de l'honneteté ...ca m'a remis un coup..mais j'ai essayé de la comprendre, sans la juger, c'etait un homme bcp plus agé, ca m'a blessé car je suis plus jeune ( 2 ans de moins) et elle  m'avait parfois reproché d'etre immature ( immature en amourr peut etre...dependant affectif, fleur bleue, mais parfois je trouve cela louable et beau d'un homme), peut etre lié avec son papa, tres papa poule, protecteur, à l'image de son homme ideal, je pense que les femmes aime retrouver en leur mari, un certain paternalisme passé... ( meme si l'ideal dans un couple est une heresie, et qu'il faut sortir de ses shema la selon moi)...elle me dit qu'elle voulait se sentir "vivante", savoir ce qui ne fonctionnait plus, et je n'ai pas ete plus loin dans les questions, c'etait tres tres dur au fond de mon coeur, surtout que nous avions ré échangés des baisers, et avions recouché 2 fois ensemble auparavant (quelque semaine)......aujourd'hui nous nous entendons mieux, nous comprenons, nous soutenons et pouvons compter l'un sur l'autre...je suis plus actif, comme si nos diapasons, s'etait "accordés", lui ai proposé de "reformer un couple" mais de ne pas habiter tout de suite ensemble, car cela semblait tot, elle ne le souhaite pas..tout est trop tot...me repete que l'on est  SEPARE,  investit son appart, et que de toute facon si un jour on doit se retrouver ca se fera..( facile a dire, mais dans le reel, que c'est dur)...veux t elle me preserver?, parfois de belles attentions que je lui manque, parfois le silence...je suis perdu...j'aime la mere de ma fille...je ne sais que faire...je ne veux pas l'etouffer mais ne veux pas la perdre non plus...c'est une fonceuse, quand elle a une idée en tete elle la suit coute que coute, tout cela muni d'un sacré caractere, et parfois impatiente, et stréssée.... Dans cette tempete, ce brouillard, mon moral titube...mon coeur saigne, je n'aspire qu'a une vie de famille, mes sentiments pour elle sont certains, je ne peux me resigner, abandonner, car meme si nous avons connue beaucoup de conflits ou de difficultés, je pense tout simplement que tout est allé trop vite et que nous n'avons pas pris le temps de bien connaitre notre moitié, avoir un enfant a la sortie de notre passion, ne nous a pas été benefique, car la naissance fait ressurgir tellement de choses deja, que meme lorsque le couple est stable des difficultés peuvent venir...parfois j'aimerais ne pas etre sentimental, et construit ainsi, mais je trouve que c'est une rare qualité, etre toujours présent pour sa moitié.....et je refuse d'etre autre que ma nature..
je ne sais que faire, j'ai ce jour mal, beaucoup de regrets, cela me fait du bien d'en parler, comme un exorcisme, des regrets qui m'ecorchent...on ne peux changer le passé...la sentir éloignée me fait mal, mais je souffre en silence...je laisse couler mes larme quand je suis seul....des papas ont ils connu cela? je me dis en fait que je ne connaissais peut etre rien aux femmes, moi qui les pensaient fragiles, sentimentales, ravi de pouvoir compter sur un homme qui aime. Je sais qu'etre maman doit etre extremement dures, et d'ailleurs les femmes peuvent reagir et m'eclairer..ca m'aiderait...avez vous besoin lors de crise aprrès une naissance ou avez vous ressenti le desir d'aller voir ailleurs? pouvez vous croire au prise de conscience tardive d'un homme? je me dis que de toute facon si je suis l'homme de sa vie et que cela lui en fait prendre conscience, il ne faut pas se torturer..mais bon je reste seul...donc ..help..
au plaisir de vous lire....il est tard, mes phrases ne sont peut etre pas structurées et je m'en excuse d'avance, je voulais juste posé cela en dehors de mon esprit, tel le soulagement d'un fardeau qui me pese...