Hum... Et au début de votre relation, que disait-il au sujet de ce genre d'engagements ? (mariage, bébé etc).

Pendant ces 6 années passées ensemble, vous avez appris à vous connaître et à fonctionner ensemble. Tu dois bien avoir une petite idée de ce qui le bloque ? Sa relation avec ses parents, des exemples trop négatifs autour de lui, une ancienne relation très compliquée, des problèmes de couple entre vous deux etc

S'il ne veut ni se marier ni avoir de bébé, c'est peut-être qu'il est encore dans une phase "je profite de la vie, je suis jeune et je croque la vie à pleine dents" - d'ailleurs franchement, à son âge j'étais exactement pareille Il n'a peut-être pas atteint le stade où tu es déjà : construire quelque chose de solide, fonder une famille, devenir vraiment adulte. C'est tout un cheminement psychologique, certains y parviennent plus vite que d'autres.

A mon avis, dans ton cas particulier, la question qui se pose est : est-ce que c'est seulement une question de temps ou est-ce qu'il est par principe contre toutes ces étapes de la vie ?
Ensuite, en fonction de la réponse que tu apporteras à cette question, il faudra te poser la question "combien de temps suis-je prête à attendre, et dans quelles conditions ?" ou "dois-je sacrifier mon projet d'avenir ou mon couple ?".

Avant d'en arriver à cette extrémité, cela dit, je te suggèrerais d'avoir une discussion calme et sérieuse avec lui à un moment où il est vraiment intellectuellement disponible (surtout pas par mail ni par téléphone, et de préférence un jour où il n'est si stressé ni fatigué). Explique-lui en termes très simples et très clairs comment tu vois l'avenir (mariés, des enfants, une maison, un chien ) et demande-lui comment lui, il le voit. Dis-lui que pour toi, il est important que vos visions de l'avenir concordent parce que tu es prête à l'attendre (tu l'aimes etc), mais que tu ne veux pas non plus sacrifier tes besoins profonds sur l'autel de l'amour. Ce n'est pas du chantage - même si ça peut y ressembler, donc surtout attention à la façon dont tu le formules, surtout pas comme des reproches ! Il s'agit de lui faire comprendre que pour avoir une chance de "survivre" sur la durée, un couple doit s'aimer, évidemment, mais aussi partager des buts communs.

Je ne connais pas votre couple, mais je me dis que si au bout de 6 ans tu n'as toujours pas la certitude que c'est cet homme-là qui partagera tes vieux jours ou que vos objectifs de couple sont bien les mêmes, il y a peut-être un problème de fond lié à un manque de communication. Si les choses sont clairement mises sur le tapis une bonne fois des deux côtés, ça ne peut pas nuire de toute façon !

Et oui, logique qu'il se situe entre les deux,
tu lui demande de choisir entre "tout pour l'enfant" et "que pour sa gueule". Avec deux extrêmes, tu t'attendais a quoi d'autre comme réponse ?

Chérie, tu préférerais chopper la peste ou le choléra ?


Et maintenant que tu  a "essayer de toutes les façons d'aborder ces sujets", et si tu le laissé respirer ? Franchement, a sa place, ça me gonflerais aussi.

Dernière modification par SentMa (14-02-2010 23:21:36)

ah non en aucun cas il est question que je me separe de lui!lol
moi je me situe dans la 2 eme proposition et je ne trouve pas que se sont 2 extremes,apres chacun voit les choses differamment.
sentma je te trouve un peu dur dans tes reponses je suis ici pour avoir des conseils,des vecus similaire ou pas a ma situation et surtout  comprendre certaines choses, pas pour qu'on me lance la pierre sur des actions sur lesquelles je suis peu etre un peu maladroite mais qui me tienne a coeur. de plus nous n'avons pas le meme age et la maturité et l'expérience de vie en se domaine que tu peu avoir n'est pas comparable a la mienne.
en tout cas merci a tous de prendre le temps

Je crois aussi qu'on dit exactement la même chose, avec Sentma. Ce ne sont que les mots qui changent
Il te dit les choses d'une façon un peu plus crue, peut-être pour que la schématisation te donne un meilleur aperçu de la façon dont ton homme perçoit les choses, lui ?

Sinon, je ne comprends pas ce que tu veux dire par "je me situe dans la 2ème proposition" ? Elle était "le quitter et recommencer avec quelqu'un d'autre", mais si j'ai bien compris, c'est lui que tu veux et personne d'autre (tant mieux d'ailleurs, est-ce que tu le lui dis assez souvent ?). Donc j'ai dû rater une marche, là...

Ah oui, j'ai compris maintenant

Oui, c'était évident que tu es dans la 2ème ! Et aussi que ton homme est encore entre les deux

C'est pour ça que je te disais qu'il faut maintenant que tu décides ce que tu veux pour toi-même : attendre ton homme parce que c'est le bon et que c'est le père de tes futurs enfants, ou le quitter et recommencer ailleurs.

Tu m'as clairement répondu qu'il était hors de question pour toi de le quitter, donc ça ne te laisse qu'une seule option : attendre qu'il soit prêt sans le harceler... De la même manière que tu ne peux pas lutter contre ce désir d'enfant et l'oublier, lui ne peut pas se forcer à en vouloir un tout de suite. Le meilleur compromis pour tout le monde (y compris et surtout l'enfant !) serait donc d'attendre qu'il soit prêt.

Je me doute bien que ce n'est pas vraiment le conseil que tu es venue chercher ici, mais c'est le meilleur que je puisse te donner en toute bonne conscience...