La préparation à la paternité et à la maternité n'est pas seulement une question de lire 2 ou 3 bouquins et de redécorer une des chambres de la maison. Nous avons ici 12 tests très simples à l'intention des futurs parents, de sorte à ce qu'ils se préparent véritablement à devenir un papa et une maman exemplaires...

Femmes

Pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des billes.

Hommes

Rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché: concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois.


Trouvez un couple qui a déjà des enfants. Renseignez-vous sur les méthodes qu'ils utilisent pour maintenir la discipline, sur leur manque apparent de tolérance et de patience et pourquoi ils laissent leurs enfants faire le bordel. Suggérez-leur des méthodes pour qu'ils améliorent les habitudes de leurs enfants sur le maintien à table, les bonnes manières, les heures normales de coucher, etc. Savourez ce moment: c'est la dernière fois de votre vie que vous avez toutes les réponses.

Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d'eau pesant de 4 à 6 Kg. À 22h, déposez le sac par terre, mettez votre cadran pour minuit et dormez. Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d'eau et marchez jusqu'à 1 h du matin. Mettez votre réveil pour 3h. Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un drink. Retournez vous coucher à 2h45. Levez-vous de nouveau à 3h. Chantez la même chanson, dans la noirceur, jusqu'à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac. Mettez le réveil pour 5h. Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié. Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant d'être jovial.

Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants? Pour le savoir, étendez du beurre d'arachides sur le sofa et de la confiture sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur. Calez vos doigts dans la terre d'une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon. Couvrez ces taches avec un crayon de couleur.

Habiller de jeunes enfants n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l'attacher. Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte à ce que rien ne dépasse. Temps alloué: toute la matinée, avant-midi.

Prenez un carton pour les oeufs. Avec une paire de ciseaux et de la gouache, transformez le en alligator. Ensuite, prenez un tube de papier de toilette. En utilisant seulement du ruban gommé et un morceau de papier d'aluminium, transformez-le en étoile de Noël. Finalement, prenez une bouteille de lait en carton, une balle de ping pong et un paquet de cigarette vide et faites une réplique exacte de la Tour Eiffel. Félicitations, vous venez de vous qualifier pour faire partie du comité d'animation du terrain de jeu.

Vendez la golf et achetez une espace. Et n'allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l'allée. Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Achetez un cornet de crème glacée et placez le dans la boîte à gants. Laissez-le là. Prenez une pièce de monnaie: glissez-là dans le lecteur cassette. Prenez un format familial de biscuits au chocolat: écrasez les biscuits sur les sièges arrière. Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de l'espace. Voilà. Parfait.


Préparez-vous à partir. Attendez devant la salle de bain pendant une demie-heure. Allez à la porte d'entrée. Revenez devant la salle de bain. Sortez dehors. Revenez à l'intérieur. Ressortez. Revenez encore. Ressortez dehors et faites les cents pas dans votre allée pendant 5 minutes. Allez dans la rue. Examinez tous les insectes, papiers de bonbons et tous les restants de cigarettes que vous voyez sur les bords de la rue. Revenez sur vos pas. Criez à pleins poumons que vous en avez assez et continuez jusqu'à ce que vos voisins sortent de leurs maisons et vous regardent d'un air ahuri. Rentrez dans la maison. Vous êtes presque prêt à amener les enfants en promenade.


Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.

Allez à votre supermarché et amenez avec vous une dinde, vivante. Si vous désirez avoir plus d'un enfant, amenez plus d'une dinde. Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce que les dindes détruisent. Si vous n'arrivez pas a faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants.


Prenez un melon et faites un petit trou sur le côté et videz une partiedu melon. Suspendez le melon au plafond avec une corde et faites-le bouger. Allez chercher un bol de céréales, mettez-y du lait. Avec une cuillère, essayez de remplir le melon, qui oscille de gauche à droite et du devant vers l'arrière, par la petite cavité que vous avez pratiquée. Faites semblant que la cuillère est un avion. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide. Renversez le restant sur votre pantalon neuf, en prenant soin d'en mettre un peu sur votre chemise. Allez chercher une boîte de pâtes a la sauce tomate. Renversez-là sur le plancher et sur la table. Ajoutez-y des miettes de pain. Étendez le tout avec vos bras. Vous êtes maintenant prêt à nourrir un enfant de 12 mois.

Achetez la cassette vidéo de la Belle aux Bois dormants. Regardez-là tous les jours. 5 fois par jour. Pendant 7 ans.


Vous êtes maintenant prêt à devenir un parent...





PS: ce n'est pas de moi mais c'est super comme texte !