Hello Jukosa !

Alors je n'ai jamais vécu de grossesse alors que le papa était loin, mais je connais un peu le diabète. Normalement, elle est suivie par un diabétologue, qui va certainement l'hospitaliser si les choses deviennent vraiment difficiles. Donc pas d'affolement avant l'heure ! Le point noir du diabète, c'est qu'il faut beaucoup de rigueur et de discipline, respecter son régime, ses horaires de piqûre et de vérification des taux. Mais ce n'est pas grave en soi ! Donc zen.

Maintenant, qu'elle soit fatiguée alors qu'elle encore dans le 1er trimestre de sa grossesse + deux enfants à gérer à temps plein + un travail... oui, vraiment rien de surprenant ! Si elle se sent trop débordée, elle peut demander un arrêt pathologique (qu'on lui donnera probablement eu égard à son diabète), une aide à domicile pour le ménage, une nounou pour les enfants (voir avec la CAF), de l'aide parmi ses ami(e)s, famille etc. Il y a toujours des solutions concrètes à ce genre de problème, le tout est de les accepter ! Et là, tu ne peux pas faire grand-chose, c'est à elle de reconnaître qu'elle a besoin d'aide.

Enfin, vivre une grossesse avec un papa à distance ne doit pas être facile (tout comme vivre la grossesse de sa compagne de loin ne doit pas être l'idéal non plus !). Tu as fait ce qu'il fallait pour la rejoindre vite, et j'imagine que tu vas la voir souvent. L'essentiel est qu'elle ne se sente pas abandonnée et isolée. Sois présent, même si pas physiquement. Envoies-lui des fleurs si tu peux, des lettres si tu as le temps. Surprends-la avec des petits mots doux inhabituels, des gestes tendres qui la changent et la rassureront sur ton amour.

Dépression... Tout dépend de la personnalité de ta compagne. J'ai cru comprendre qu'elle avait perdu son époux ? Si oui, être enceinte aujourd'hui d'un autre homme doit faire remonter un tas de choses, et pas seulement du positif. Ce qui n'a rien à voir avec toi, simplement c'est aussi faire à nouveau le deuil de la famille qu'elle s'était construite avec lui, d'un tas de rêves et de projets. Il se peut que cette phase soit déjà passée pour elle, et que tout aille plus ou moins bien dans sa tête. Il se peut aussi qu'elle se sente coupable de reconstruire sa vie, d'être heureuse, alors que son mari est mort. Ceci combiné à la fatigue et la responsabilité de 3 petites vies peut effectivement mener à une dépression. Mais tout dépend de son caractère, son ressenti, son vécu.
As-tu des raisons de penser qu'elle s'y enfonce ? Pourquoi parler de séparation ? Elle te paraît froide, distante ?

ça en fait, des sujets !!

Alors concernant le diabète, d'abord : si son médecin parle d'un état sérieux, il a sans doute raison. MAIS : angoisser ne mènera à rien, bien au contraire. Il faut suivre les prescriptions médicales, être rigoureuse, se reposer au maximum, éventuellement accepter l'hospitalisation. Pour le bien du bébé (et de ses parents !), il faut éviter au maximum de stresser - même si je comprends que ce soit difficile, étant donné les circonstances De toute façon, tu ne peux rien faire de plus que ce que tu fais déjà : être présent et la rassurer. Tu n'as aucune prise sur cette maladie, et le peu de prise qu'a ta femme (suivre son traitement), elle le fait sans doute déjà. Te faire du soucis, oui, c'est normal. Te mettre la rate au court-bouillon : non, ce n'est pas sain !

Son passé avec son mari : si j'ai bien compris, son mari est mort pendant la grossesse du deuxième ? Si c'est bien ça, j'imagine qu'elle a beaucoup de mal avec cette grossesse en cours, qui doit lui rappeler beaucoup de moments douloureux Je peux comprendre qu'elle ait d'autant plus besoin de soutien et d'être entourée...

Concernant son exaspération : gérer un boulot, deux enfants, une grossesse ET une relation à distance, c'est super chronophage. Alors passer en plus des heures au tél... ça doit finir par l'agacer, à la longue et ça se comprend. Maintenant, ça ne justifie de loin pas qu'elle ne prenne pas en compte tes propres angoisses et ton besoin d'être rassuré. Peut-être pourrais-tu lui dire carrément une bonne fois quelles sont tes inquiétudes - et ne pas les ressasser sans cesse. Je dis aussi la même chose aux femmes qui "harcèlent" leur homme avec les mêmes sempiternelles questions d'essayer de relativiser et cantonner leurs angoisses au strict réel sans imaginer le pire. Alors je te le répète

Ensuite, tu ne connais pas encore sa fille aînée ? Il serait vraiment important en tout cas d'apprendre à la connaître, de vous apprivoiser mutuellement avant d'habiter ensemble - surtout si elle a connu son père et en a des souvenirs.

Enfin, de quelle décision difficile parles-tu si la maladie s'aggrave ?