Bonjour après ma présentation, je souhaite vous parler du sujet qui me tient à coeur et comprendre mon mari. (Nous avons tous les 2 un emploi, des animaux de ferme, un grand jardin et une maison qui n'attend qu'à être rempli de cris de joie d'enfant et de pleures évidemment ).

Comme le dit le titre, j'ai fait une fausse couche le Lundi 05 Janvier 2010 bref, ce que je peux vous dire est que semblerait-il ma fausse couche s'est finie cette date là.
Pourquoi? Tout simplement que j'ai "subi" pendant 4 semaines des écoulements attroces et douloureux pour cesser le 05 Janvier 2010. J'entamais mon 3ème mois de grossesse...

Un résumé que je vais vous faire qui pourra vous paraître long mais j'ai tellement besoin de vous en faire part afin que vous puissiez comprendre et pour que vous puissiez m'éclaircir:

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C'était mi-novembre 2009, absence de règle mais sans inquiétude car je ne les ai pas régulièrement.
Difficulté de dormir sur le ventre car ma poitrine était douloureuse et dure au touché. Seul était ce symptôme accompagné d'insomnie.
J'ai décidé de faire un test de grossesse pour voir s'il s'agissait bien d'une grossesse en route à l'issu du fait que mon mari me disait peut-être qu'on attend un bébé.
Les jours passent... et je fais le test qui était positif.

Heureuse! Car mon mari et moi-même attendions impatiemment d'avoir un bébé! Cela faisait presque 4 ans que nous essayons.
Je refais un 2sd test et encore positif, là j'appelle mon mari en lui disant "mon chéri, j'ai une surprise, tu vas être papa! j'ai fais 2 fois le test et il s'avère positif!" Tous les deux étions sur un nuage.... Bref, les analyses le confirme, et RDV gynéco etc...

J'étais bel et bien enceinte de 7 semaines. Ma grossesse se déroulait correctement jusqu'à mi-décembre 2009. Entre temps, nous avons tous deux profité de ces moments de début de grossesse à observer les changements physique qui fût surprenants.

Depuis mi-décembre 2009 jusqu'à ma fausse couche, j'ai été en arrêt maladie. Je ne pouvais pas me lever seule, me laver seule m'était très difficile (mon mari étant au travail), nous sommes allés 1 à 2 fois par semaines à l'hôpital, aussi consulter le médecin traitant bref, car je faisais syncope sur syncope avec chute d'ailleurs traumatisme postérieur que j'ai toujours à la date actuelle, insomnie infernale accompagnée de douleurs et écoulements abondants voire une fontaine dont les médecins et gynéco ne comprenaient pas puisque toutes les échographies étaient correctes, battements cardiaque, col impeccable etc...
Nous étions noyés dans un verre d'eau et seuls face à ce qui nous attendait.

Mon mari me soutenait moralement et physiquement pendant ses dernières semaines, il a participé quasi à tous mes faits et gestes! (jusqu'à mon intimité qui n'était pas facile à voir) avant que l'on sache que le Lundi 05 Janvier 2010 j'avais fait une fausse couche, je tiens à dire que le Samedi 04 Janvier 2010 à l'hôpital de nuit en urgence, j'avais fait aussi une échographie et que le gynéco avait vu que tout allait pour le mieux, idem pas de décolement, col et battements impeccables!

... Ce Samedi 04 Janvier 2010 me restera aussi gravé... nous étions en salle d'attente aux urgences en pleine nuit mais la secrétaire nous a dirigé vers une salle d'attente pour accouchement... Je souffrais de douleurs et d'inquiétude et mon mari me tenait la main. On entendait les nouveaux-nés pleurer... Et il me disait: "Ne t'inquiète pas ma chérie, tout ira bien, bientôt ce sera nous qui serons ici mais avec bébé", je me souviens lui avoir sourit et le gynéco est venu à ce moment.
Oui il n'y a rien de mieux que de se sentir rassurer par son conjoint bien que l'on sait que peut-être on va perdre ce bébé tant attendu.

Et le Lundi 05 Janvier 2010... cas de force majeur, le gynéco aux urgences m'avait dit de tout de même rencontrer mon gynéco habituel pour un contrôle... Contrôle qui me faisait rester neutre, j'étais toute seule mon mari travaillait. Neutre, car je m'étais préparer psychologiquement je pense, mais après avoir quitter l'hôpital je suis allée chercher mon mari au travail et je lui ai annoncé la mauvaise nouvelle.

Lui aussi était triste mais me rassurait comme il pouvait... me parlait... Je me retenais de ne pas pleurer et je suis finalement partie en sanglot, versement de larmes... J'étais frustrée, je culpabilisais, pourquoi je n'en sais rien.

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Merci d'avoir pris le temps de lire ce grand résumé de ce qui s'est passé, mais je voulais vous mettre dans le "bain" de notre triste histoire.

Depuis la fausse couche, évidemment, il a fallu que je me repose. J'ai eu mon retour de couche en Février 2010.

Je ne sais pas si on peut dire qu'il s'agit d'un problème, mais pour moi ça l'est puisque malgré cette fausse couche, je culpabilise toujours. Je pleure discrètement, j'ai l'impression que mon mari ne me désire plus, la communication existe toujours entre nous, cela n'a pas changé.

Mais quand je lui demande après 1 mois et demi de la FC, s'il souhaite avoir un enfant plus tard, il me répond: "Tite puce, par pour le moment, laisse-moi le temps s'il te plaît".
J'accepte ce qu'il dit mais ça n'a pas répondu à ma question! J'aurai préféré entendre "Oui bien sûr ma puce, on retentera dans quelques mois ou bien l'année prochaine" j'en sais rien mais une phrase de ce style afin de ne pas me laisser dans le vide!

Je me dis que si on avait eu ce bébé, peut-être qu'il ne serait pas comme ça... Mon mari est un homme patient, et qui j'ai l'impression, ne s'exprime pas beaucoup sur des choses qui l'ont marqué... Vous allez me dire mais Euskadi29, tu ne t'en ai pas rendu compte avant???? Bah non... Il n'était pas comme ça avant...
Et plus il reste calme sur le sujet, plus j'angoisse et me pose la question: "Est-ce-qu'il m'aime toujours?"

J'essaie de lui parler de cette triste histoire et de l'avenir avec un prochain bébé, et je me dis aussi que JAMAIS je n'aurai dû le laisser m'aider pendant ces semaines difficiles car le visuel lui a sans doute dégoûté... et que mon corps maintenant le dégoutte... que moi-même je le répugne... ce sont des mots forts mais c'est ce que mon mari me fait ressentir sans me le dire.

J'ai toujours le droit à des mots tendres, à sa gentillesse, à sa douceur d'agir envers moi. A ses "je t'aime". Il y a des jours où j'y crois, des jours où je reste douteuse et la tristesse me rattrappe.
J'aimerai tellement le comprendre pour mieux me sentir psychologiquement.

Dans l'histoire, c'est moi qui est tout "subi"! je suis désolée d'utiliser ce verbe "subir" mais avec du recul le bonheur recherché s'est transformé en une vraie patinoire. Je ne sais plus comment agir... Je suis heureuse et je dirai la plus heureuse des femmes comme toute femme le dirait Mais... fonder une famille est importante pour moi. Pour mon mari ça l'est aussi ou... ça l'était??? je ne sais pas... je ne sais plus...

Le plus frustrant est que lorsqu'une femme ressent un désir et qu'elle souhaite déclencher ce désir sexuel auprès de son conjoint, est que celui-ci la rejette... Oui ce fait m'a marqué. Mon mari m'a repoussé et tourné le dos... alors qu'avant, un petit câlin sans aller trop loin était le bienvenu. Ou même une caresse ou simplement se tenir l'un contre l'autre.
Au final, j'ai peur, peur d'en faire trop alors que ce n'est pas le cas, j'adapte ou j'essaie de m'inventer des traits de caractère qui pourrait peut-être le "rebooster". Mais je ne me sens pas moi-même.
Parfois, enfin, depuis la FC, je reste silencieuse... je n'ose plus rien dire, je souris en mettant mes inquiétudes d'incompréhension concernant mon mari de côté.
J'essaie de trouver des solutions mais plus je m'investie seule plus je suis triste.

Aujourd'hui, ce matin, avant de laisser mon mari partir au travail, je lui parlais du printemps et que c'était la saison des amours, je lui en parlais avec le sourire. Ce n'était qu'un clin d'oeil pour essayer de comprendre et je lui ai dit "Hummm saison des amours... qui sait y aura t-il un polichinel en vue?" Mon mari répliquait avec le sourire aussi:" Non ce n'est pas le moment ma chérie" et moi avec délicatesse : "J'aimerai que tu me dises si tu souhaites avoir un bébé un jour?"
Mon mari: "Je ne sais pas..." Moi:" Mais ce n'est pas une réponse mon coeur, voudrais-tu avoir un bébé dans quelques mois ou l'année prochaine, bref un jour, j'aimerai avoir une réponse claire et que je ne reste pas dans le vide ???" Lui: "Non, je ne sais pas et je ne pense pas".

Croyez-moi que je suis restée scotché, j'avais les larmes aux yeux... j'ai pleuré après son départ au travail, il m'a embrassé et n'a rien vu, heureusement.
Un homme peut-il continuer à aimer et désirer sa femme après une triste épreuve qui est la FC?
Je suis désemparée, je ne sais plus quoi penser, ni quoi faire.
Je ne le comprends pas, c'est pour cela que je viens sur ce forum en espérant trouvé un papa ou un papa qui ne l'est plus bref la communauté du forum, pour m'éclairicir et m'aider à comprendre.

Un grand merci de votre patience, je suis désolée pour ce long post :s

Euskadi29