Bienvenue Pocahontas !

Petite remarque avant de commencer : inutile de poster à deux endroits différents pour la même chose. Sur ce forum, chaque nouveau message est clairement signalé aux membres - peu importe la catégorie. Donc même dans "le coin des mamans", les papas sont informés des nouveautés et présents pour y répondre

Ensuite, je ne suis pas un homme, mais je vais essayer de te répondre - même s'il se peut que ma réponse ne te plaise pas.

Tu as fait l'amour avec un homme dont tu étais séparée, mais que tu aimes encore bien que lui n'ait déjà plus eu de sentiment pour toi à ce moment-là. Rien que ça, c'est déjà très dur (et je le sais pour avoir fait la même "erreur" il y a des années). On espère que ce sera "comme avant", un dernier aperçu fugace de l'amour qui nous unissait à l'autre, une dernière communion intime. Et finalement, l'acte d'amour s'avère uniquement physique, technique et ne fait que mettre en évidence la rupture elle-même et le manque de sentiment de l'autre envers soi. Douloureux, mais humain.
En revanche, accepter le risque de faire un enfant avec un homme dans ces conditions... c'est un peu comme sauter d'une falaise en plein vent avec un parapente percé. Quel danger ! Qu'espérais-tu ? Que le fait d'avoir un enfant ensemble vous rapprocherait, qu'il se rendrait compte qu'en fait c'est toi qu'il aime et qu'il veut fonder une famille avec toi ? Que ce serait un "bébé pansement", comme on dit ?

Toujours est-il que le "mal" est maintenant fait. Sans surprise aucune, cet homme n'a pas l'intention de revenir avec toi : pour lui, votre couple est définitivement consommé et n'a aucun avenir. Il n'a pas joué avec tes sentiments et t'a dit très clairement les choses. Il t'a prévenu de la réaction qu'il aurait si tu voulais garder l'enfant, et il s'y tient. Je trouve remarquable et courageux de sa part de rester aussi objectif et responsable dans son comportement - pour lui non plus, ça ne doit pas être facile d'être père sans famille "classique". Ce n'est sans doute pas non plus de cette façon-là qu'il envisageait sa première paternité ! Mais lui aussi a accepté un risque immense (pourquoi ?) et il assume les conséquences.

Franchement, tu ne peux plus rien y changer. Vous avez tous les deux fait un choix et vous devrez tous les deux l'assumer. Toi, tu vas devoir faire vraiment ton deuil de cette relation, lui devra apprendre à gérer une paternité "à distance". Que vous ayez gardé une bonne relation est une excellente chose, très importante pour votre enfant. Méfies-toi cependant du retour de pendule quand tu réaliseras au fond de ton cœur que sa gentillesse et sa présence n'ont rien à voir avec d'éventuels sentiments pour toi, mais uniquement avec son désir d'assumer sa paternité : on a beau le savoir avec sa tête, quand les émotions finissent enfin par comprendre, la violence du chagrin et de la rancœur pourraient te surprendre. Sa présence aux entretiens de grossesse est d'ailleurs un point renforceur de décalage entre vos espoirs personnels : lui y va en tant que futur père, toi tu l'espères en tant que compagnon de vie. Le fait que 99% des papas présents à ces cours soient les réels compagnons des femmes enceintes n'arrange pas les choses et accentue encore ton sentiment d'échec et de solitude.

Ce que je te conseille donc : pour éviter le baby-blues, les prises de conscience trop violentes, la solitude émotionnelle et la douleur permanente d'une présence en décalage par rapport à ton souhait profond, il serait utile de rencontrer un psychologue. Les maternités en proposent souvent aux futures mamans, sinon ta sage-femme ou ton gynéco pourront certainement t'orienter vers quelqu'un de bien. Il est très courant que la grossesse fassent remonter des douleurs anciennes et/ou exacerbent des émotions récentes - ces corps de métier sont donc habitués à recommander leurs patientes.

Courage ! Ta situation n'est pas simple et il va certainement vous falloir à tous les deux du temps et du courage pour remonter la pente et accepter la situation présente comme permanente. Cela dit, même si je peux comprendre ce qui t'a poussée à ce geste désespéré, je considère que chacun dans la vie fait des choix, et que chacun de ces choix ouvre un univers de potentialités et en ferme au moins 10 autres. Tu as délibérément choisi d'avoir un bébé d'un homme de qui il aurait mieux valu prendre tes distances (pour te préserver émotionnellement). Tu es donc maintenant lié à lui pour le meilleur et pour le pire - et pour toi certainement plutôt moins pour le meilleur que pour le pire... D'un autre côté, tu as aussi maintenant la chance de devenir maman, de pouvoir chérir et protéger un petit être, un petit bout de toi, ta chair et ton sang. Tu vas connaître les joies immenses d'un fragile petit être qui s'endort contre ton sein, qui te fait des grands sourires de bonheur quand tu le prendras dans tes bras. Tu vois, chaque chose a un aspect plus dur et un côté positif... Le tout est de se donner les moyens de rester ouverte à ces côtés positifs - d'où mon conseil de te faire aider pour que tes sentiments (très forts, je n'en doute pas !) ne viennent pas trop ternir ton bonheur de jeune maman.

Bon courage donc !

gg-17 a écrit:

Le Bébé médicament pour les couples désunis : j'y crois pas de trop.

+ 1000 ! Bien au contraire, un bébé est souvent un facteur de tensions au sein du couple, de par la fatigue et les doutes qu'il engendre. La grossesse peut être un moment privilégié qui rapproche les couples désunis (et encore, loin d'être une règle !!), mais la naissance aurait plutôt l'effet inverse selon moi.

greg77 a écrit:

Truffe et GG, pensez-vous vraiment que tout est toujours calculé ? bon, j'avoue, j'ai lu en diagonale parce que j'ai du mal avec les longs posts mais il me semble que Pocahontas se pose beaucoup de questions et n'a pas prémédité ce qu'il lui arrive (sans pour autant avoir pris de précaution). Et puis elle sait qu'elle ne veut pas se remettre avec lui. C'est jute l'image du couple idéal qui va avoir un enfant qui lui manque. Pas son ex, enfin de ce que j'en comprends.
Je pense que cette situation aurait pu m'arriver. C'est un "vieux" couple, ils ont du mal à se quitter parce qu'ils n'ont rien vraiment connu d'autre. Et puis les choses s'enchainent en étant plus spectateurs qu'acteurs. Je n'ai rien à redire là-dessus

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Je suis pas trop d'accord on est pas spectateur de sa vie... La contraception est quand même à disposition un peu partout si c'est pas les préservatifs c'est la "pipile" si c'est pas la pipile c'est le stérilet, et si tout ça ça marche pas il reste la solution de l'avortement (ben oui c'est pas la meilleure solution, c'est vrai mais elle existe...). Donc je pense que pocahontas le voulait son bébé. C'est donc son choix à elle à moins que des motifs religieux entrent dans l'histoire.

greg77 a écrit:

Par contre, Pocahontas, il faut vraiment tirer un trait sur ton ex pour le bien de ta fille. A toi de vivre ta vie et pas par procuration via ton ex. Il faut te prendre en main, aller de l'avant et vivre ta vie de mère célibataire qui a un ex très bon papa.

Là par contre je suis tout à fait d'accord avec toi...