Re Nico !

D'après ce que tu racontes, je comprends que tu puisses être frustré ! L'abstinence, ce n'est drôle pour personne. J'ai lu quelque part (et sois-je triplement maudite pour cette manie de toujours oublier mes sources ) que moins on fait l'amour, moins on en a envie. Une histoire d'hormones qui ne seraient plus secrétées en quantité suffisante par le cerveau parce que pas suffisamment sollicitée (selon le principe inverse de "le besoin crée l'organe", tu vois ?).

Bref, de toute façon ta question porte plutôt sur le "comment gérer". Alors je vais te raconter comment nous, on a géré. Peut-être que tu y trouveras des pistes pour toi...
Le premier mois, on ne savait pas que j'étais enceinte mais je me sentais fatiguée, mal dans ma peau et nauséeuse donc rythme très ralenti (d'une à deux fois par semaine, on est passé à max une fois par semaine et parfois pas du tout). Les 2 mois suivants, grosses nausées violentes toute la journée et même parfois la nuit. Donc activité intime passée à 1 ou 2 fois par mois max - généralement la nuit, suite à un réveil intempestif pour raisons diverses. Depuis, ça va beaucoup mieux physiquement donc on a repris une activité normale.

Concrètement, pour aider mon mari à passer cette phase dure, je lui faisais des petites gâteries (j'aime aussi et ça nous permettait de rester proches sans pour autant aller jusqu'à la pénétration qui intensifiait les nausées). Il a amplifié ses petits plaisirs personnels (sous la douche ou bien en mon absence etc) et on est passés à des caresses externes pendant quelques semaines. La reprise n'a pas été simple pour moi : j'avais peur des nausées - j'en avais vraiment soupé ! Du coup, on a utilisé des films pornos ou érotiques pour nous redynamiser un peu, "investi" dans un lubrifiant (la peur des nausées me rendait sèche, donc douleur, donc baisse de libido). On a aussi investi dans des petits gadgets érotiques (anneau vibrant pour le pénis, masseur clitoridien etc) : mon mari n'a pas beaucoup apprécié l'idée au début mais a fini par y venir, et ils font maintenant partie de notre sexualité sans être systématiques.

En gros, pendant la phase vraiment dure pour lui, il a pris son mal en patience tout en usant de méthodes plus personnelles pour évacuer les tensions () et la reprise s'est faite avec un peu de difficulté de mon côté, mais qu'on a pu surmonter grâce à du dialogue, des essais parfois infructueux et de la patience. Le tout a duré environ 3 bons mois. Je n'ai pas connu cette phase difficile pour notre première grossesse et ça a été une vraie surprise pour nous deux : peut-être que ta femme a seulement honte, ce sent gênée et coupable de ne pas pouvoir répondre à certains besoins, frustrée aussi de son côté d'éprouver un désir "intellectuel", mais pas de réponse physique à ce besoin ? C'est un peu dans cet état d'esprit que j'ai vécu le premier mois. Ensuite, on a beaucoup discuté et on a trouvé une issue à deux. 

(désolée pour les détails parfois crus, mais peut-être que ces exemples te permettront de faire des parallèles avec ce que vous vivez...)

Franchement, je ne pense pas qu'on puisse gérer sur la longue durée une vie intime au point mort dans un couple... C'est toujours signe d'un problème plus profond qu'il faut comprendre.

Dans le cas de ta femme, le simple fait qu'elle ait fondu en larmes sur ce sujet prouve que ça ne lui est pas égal du tout, bien au contraire ! Ce n'est pas un sujet qui est sorti de sa vie, mais peut-être comme pour moi un sujet sensible et difficile, parce que la baisse du désir entraîne aussi une baisse de son propre "ressenti de féminité" : on se sent moins femme, moins séduisante. Sans parler de la culpabilité et la honte qu'on ressent envers son mari ! Peut-être a-t-elle des douleurs, ou ses nausées nuisent à sa libido, ou elle a du mal à accepter son nouveau corps, ou encore à concilier son nouveau rôle de future maman (qu'elle vit dans son corps) et sa sexualité (qui a techniquement lieu au même endroit).

Peut-être que tu pourrais lui expliquer en douceur que tu ne lui en veux pas, que l'absence de pénétration n'a rien de grave mais que tu as besoin de la sentir, elle. Que tu as besoin de la toucher, de sentir sa peau, sa présence, son amour. Qu'il y a d'autres moyens de se faire plaisir mutuellement et que vous pourriez explorer ensemble. Joue la carte "je suis compréhensif et patient, je suis amoureux et heureux d'être papa etc". Peut-être que le fait de savoir que tu la comprends et ne la prends pour une grosse truite amorphe la rassurera

Pour le reste, je comprends tout à fait ton besoin de proximité ! Mais il serait dommage de mettre ton couple en danger alors que le dialogue peut rompre ce cercle vicieux dans lequel vous vous enfoncez... En tout cas, petit conseil perso (donc qui vaut ce qu'il vaut ) : ne rit pas du sujet, ne l'aborde pas sur le ton de la plaisanterie et ne te moque pas => si ça la blesse, ça risque de ne faire qu'empirer le problème. Et lui proposer juste de te faire une gâterie sans parler du fond du problème ne changera rien au fait qu'elle n'ose pas (ou n'a pas envie pour le moment) d'aller physiquement vers toi

Il y a de l'huile de massage spécial grossesse... Tu peux lui proposer de lui en appliquer en lui faisant un massage... C'est super érotique ! Et puis je pense aussi qu'il n'y a rien de tel que la communication... Mais toujours en utilisant la règle du JE et pas le TU qui tue !

NicoC,

je comprends comment tu te sens. Avec ma copine c'était pas mal semblable. Depuis l'annonce de la grossesse, disons que les rapports intimes sont devenu presque utopique. J'ai pris mon mal en patience et surtout j'en ai discuté avec elle. J'ai rapidement compris que son manque de désir n'était pas lié à moi mais bien à elle. Qu'elle n'aime pas se sentir ainsi. Qu'elle veut me désirer mais elle n'y arrive pas vraiment depuis quelques temps.

J'ai également compris que c'est en lien avec la peur irrationnelle d'une fausse couche. Elle sait, s'est fait dire pas son médecin et plusieurs infirmière, qu'il n'y avait pas de risque avec la suxualité. Malgré tout ça, ça n'enlève pas totalement la crainte lorsque la peur n'est pas rationnelle. Spécialement lorsque ça fait presque deux ans que tu essais d'avoir un bébé. Je ne connais pas toutes les femmes, mais la mienne à beaucoup de difficulté à se trouver belle depuis les premières semaines de sa grossesse. Elle est à l'étape où elle à prise un peu de ventre mais sans que ce soit évident qu'elle est enceinte (pas de ventre bien rond). Elle ne se trouve pas désirable et à de la difficulté à comprendre que moi je la désire. Elle a prise des formes mais son ventre reste un peu discret et elle n'aime pas ça du tout.

À travers tout ça j'essais de resté serein. J'ai rapidement compris que si je lui mettais de la pression elle se forcerait certainement pour avoir des rapports sexuels avec moi. Mais j'aurais tellement honte de moi si je faisais ça! Je n'ai pas envie que ma conjointe se force pour coucher avec moi, j'ai envie qu'elle le désir aussi. Alors il faut être plus patient. Je parle de mon désirs pour ELLE et elle seule pas n'importe qu'elle femme. Que je la comprends, que mes désirs restent présent et réel mais que je la respecte et que c'est très important pour moi. Que je ne veux pas qu'elle se force. J'évite totalement la vulgarité ou les propos très direct car je sais que ça aura l'effet contraire.

Depuis quelques semaines je me force à me rappeler comment je l'ai conquise au début. Alors j'ai recommencer à l'embrasser avec plus de passion, qu'elle comprenne et sente le désir en moi. Je l'embrasse plus doucement, plus tendrement, je lui rappel qu'elle est belle, désirable et désriée. Ces tactiques ont porté leur fruit et tranquilement le rapprochement s'est fait et il s'est d'ailleurs très concrétiser ce matin.

Je sais aussi que nous en sommes sortie tous les deux épanouis. Le retour aux sources s'est bien passé et ma conjointe en a été autant satisfaite que moi et personne ne s'est sentis lésé ou triste après.

Donc, du temps, de l'écoute et de le communication. Je sais que ça parraît facile à dire mais pour moi il me semble que c'est la seule façon de passer à travers sans se perdre.

Aucun rapport,
le  topic porte sur le désir de la femme, l'article sur celui de l'homme.

Dernière modification par SentMa (05-07-2010 21:11:47)