Hello !

Ta situation est vraiment émotionnellement et juridiquement compliquée... Pas évident à vivre, ni pour toi ni sans doute pour ta femme. Je ne connais pas la législation au Québec, donc je me contenterais de te donner un avis purement "émotionnel".

- Ta femme t'a déjà clairement et à plusieurs reprises dit que tes épisodes de violence la dérangeaient fortement. Jusqu'à maintenant, qu'as-tu concrètement fait pour les éviter ? Lui as-tu donné le sentiment réel et sur la durée que tu tenais compte de ce problème et que tu faisais le nécessaire pour mieux contrôler tes émotions ? Si oui, comment ?

- Ta relation avec sa fille s'est fortement dégradée depuis 1,5 an - ça ne date donc pas d"hier. Qu'as-tu concrètement fait pour arranger la situation avec elle ?

- Dans la situation que tu décris, et sans autre information que celles que tu donnes, je crois qu'en tant que maman j'aurais aussi tendance à protéger mon (mes) enfants. Personnellement, j'aurais probablement déjà agi lors de la première "crise" violente avec la grande de 10 ans. Tirer les cheveux d'une enfant et la frapper est un signe d'un trop-plein émotionnel que l'adulte n'arrive pas à contrôler : ça peut être grave. En tant que mère, j'aurais exigé sur le champ une action concrète => RDV chez un psy, en parler avec quelqu'un de compétent, RDV dans un planning familial, n'importe quoi qui permette de t'aider à mieux gérer tes émotions. Probablement aussi (en plus, pas à la place) te conseiller un sport de défense comme le judo, qui permet de se défouler tout en apprenant à se contrôler.
Dans la mesure où ta femme n'a rien fait pour vraiment te pousser à agir ou t'aider à mieux te contrôler, elle ne t'a pas rendu service ! Mais le fait que tu n'aies pas toi-même suivi la résolution que vous aviez prise ensemble (de te faire suivre) prouve aussi que tu n'accordes pas autant d'importance à tes épisodes de violence... ?

En définitive, et je suis navrée d'avoir à te dire les choses de cette manière, mais c'est mon avis :
- même si tu n'as encore jamais physiquement blessé personne, la violence est toujours une attaque très grave à la confiance de celui ou celle qui la subit (en plus d'un sentiment d'insécurité permanent, de doutes de soi etc). La violence, même à un "petit" niveau est donc toujours grave et ne doit jamais être tolérée - ni par celui qui la pratique, ni par ceux qui y assistent.

- les personnes violentes ont souvent besoin d'aide pour canaliser leurs pulsions. Elles ne sont pas donc pas toujours responsables de leurs actes au moment de l'explosion de violence, mais parfaitement responsables du fait qu'elles laissent ces épisodes arriver.

- ta femme en a peut-être eu assez d'attendre que tu te décides à faire quelque chose pour te maîtriser et sauver ton couple - en plus de ta famille. Cette histoire avec sa fille n'est peut-être que la goutte d'eau qui a fait déborder le vase et qui n'aurait jamais pris une telle importance si tu avais agi avant cela dans le sens qu'elle te demandait - et qui me paraît très raisonnable. Donc ne te focalises pas trop sur cette lettre et les "mensonges" de sa fille : ce n'est probablement qu'accessoire dans votre histoire de couple (même si c'est le point focal de l'attention de la justice).

- le fait que tu sois d'un tempérament violent plonge probablement sa fille (et ton fils ?) dans un état permanent d'insécurité ("est-ce qu'il va exploser ou pas ?"). De cette tension familiale à un appel au secours vers l'extérieur, il n'y a qu'un petit pas vite franchi... !

- il se peut aussi que sa fille n'ait pas digéré l'agression violente dont tu as fait preuve envers elle il y a plus d'un an (les enfants ont une excellente mémoire et la rancœur facile). Si elle a entendu certaines conversations entre sa mère et toi où il était question de ta violence et qu'elle ne le supporterait plus etc, il se peut qu'elle ait saisi sa chance de t'éloigner de "sa" famille, de ce qu'elle ressent comme la sécurité : sa mère, leur relation à deux dans laquelle elle se sent en confiance.

- Enfin, tu as le discours type du Violent : "je sais que j'ai fait du mal, mais je vous aime tant, je suis vraiment désolé, ça ne se reproduira pas" - mais sans action concrète à la clé. Sauf que malheureusement tant que le fond du problème n'est pas traité, tu ne peux pas t'empêcher d'exploser de temps en temps. La violence est un problème de maîtrise de ses émotions et pulsions : si on ne l'a pas appris dans son enfance, il faut se faire... violence justement, pour l'apprendre adulte. Ce n'est pas facile du tout ! Mais c'est essentiel pour vivre en communauté - surtout avec des enfants qui ont le don pour toujours râper les nerfs là où il faut pour nous faire exploser....

Concrètement, ce que je souhaiterais que mon mari fasse dans cette situation :
- se faire suivre absolument et rapidement pour apprendre à maîtriser ses émotions,
- ne pas jeter la pierre à ma fille et essayer de comprendre son geste,
- ne pas minimiser les choses en disant que "oui mais je ne l'ai jamais blessée" parce qu'on ne peut jamais savoir à quelle profondeur la moindre claque peut blesser quelqu'un - ne parlons même pas d'un vrai épisode violent...
- reconnaître que son comportement violent a gâché notre mariage et montrer concrètement qu'il fait le nécessaire pour que les choses changent (discuter, s'excuser, promettre, visiblement tu sais faire. Mais agir concrètement... ?)

Voila dans l'ensemble mon point de vue. Je sais qu'il peut être blessant et pas évident à avaler ! Mais je suppose que tu n'es pas venu poster ici pour qu'on te tapote l'épaule en te disant "mon pauvre gars, allez, ça va s'arranger", mais bien pour recevoir des opinions honnêtes de personnes extérieures ?

Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage pour continuer à avancer : tu es dans la pire des situations possibles pour quelqu'un qui a du mal à se maîtriser et n'a pas appris à dealer avec ses émotions. C'est aussi probablement du coup le pire moment pour commencer une thérapie en ce sens - mais c'est je le crains ta dernière chance de récupérer ta femme...

JeSuisPerdu a écrit:

je ne sais si je fais plus de mal que de bien en écrivant à ma femme.

Tout dépend probablement de ce que tu vas lui dire

JeSuisPerdu a écrit:

Je une rencontre le 3 mai pour une évaluation d'un organisme que m'a conseillé la DPJ.
Si je le pouvais j'irai de suite.

Bravo !! C'est un premier pas très important et aussi très difficile...

JeSuisPerdu a écrit:

Il est certain que ma femme et moi n'ont pas, non, il est certain que je n'ai pas pris conscience du mal que je faisais. Je regrette terriblement de n'avoir rien fait. J'attendais de cette petite fille qu'elle fasse le premier pas.

Cette petite fille ne pouvait pas faire le premier pas : c'est la moins mature de vous deux, donc la moins susceptible de se remettre en question et de ravaler son orgueil. Elle a moins d'expérience de la vie que toi et ne sais pas encore où sont les vraies valeurs, toi si. Enfin, elle a été violentée par une personne en qui elle avait confiance, une personne qui partage sa vie et sa maison : comment pouvait-elle venir vers toi après ça ? Chaque jour qui passait sans geste de ta part a dû la blesser d'un fer rouge : c'était un peu comme lui dire "et oui cocotte, tu en as pris une bonne et c'est bien fait pour toi, maintenant on fait comme si rien ne s'était jamais passé et tout ira bien"...

JeSuisPerdu a écrit:

Je ne suis pas capable d'établir un lien de communication avec ma femme, elle ne répond, ou ne veut pas répondre aux mails, aux téléphones, ci ce n'est que pour me dire de partir.

Pour le moment, il est encore un peu tôt pour attendre d'elle beaucoup de compréhension, surtout si elle n'en peux vraiment plus de cette relation que vous aviez. Et de toute façon, que veux-tu lui dire de plus que ce que tu lui as déjà dit dit souvent ? A savoir que tu es désolé et que ça ne se reproduira plus ? Comment peut-elle te croire, pour le moment ? Laisse-lui le temps... Il se peut aussi que ce soit sa façon à elle de se protéger : briser un mariage aussi vite n'a pas dû être facile pour elle non plus.

JeSuisPerdu a écrit:

Je n'ai que de quoi tenir une semaine à l'hôtel, après je me vois dans la rue.

Il y a sûrement des associations qui peuvent t'aider : en France, il y a Emmaüs par exemple, ou des assistantes sociales qui peuvent t'aider à trouver un foyer en urgence. Je ne sais pas comment ça se passe au Québec par contre Que te conseille la DPJ ?

JeSuisPerdu a écrit:

Je l'ai écris à plusieurs reprise et je l'ai dit à la DPJ, que tout ce que ma femme sait sur moi, de mon comportement, je l'admet, je n'excuse rien et que je ferais tout pour maitrise ma violence.

Ce sont déjà deux très bons points qui ne peuvent que parler en ta faveur !

JeSuisPerdu a écrit:

Je ne reproche rien à Charlotte et je ne sais pas comment le lui dire.

Eh bien, comme ça tout simplement ! Que tu ne lui reproches rien, que tu sais que tu n'as pas été réglo envers elle, que tu regrettes et que tu agis maintenant pour changer.
Mais honnêtement, je te conseille d'attendre avant de lui parler : elle est le témoin à charge dans une affaire de justice dont tu es l'accusé. Elle est aussi la fille de la femme qui ne veut plus te parler. Pour ces deux raisons, ce n'est pas le bon moment pour lui dire quoi que ce soit.
Patiente, fais ce qu'il faut pour toi, reprends pied avec la vie. Ensuite, tu pourras renouer contact avec ta femme et enfin (et seulement après) avec sa fille.

JeSuisPerdu a écrit:

Je ne souhaite vraiment qu'une seule chose, retrouver ma famille, la serrer dans mes bras et sentir son support sentir que je suis aimé et que tout va aller mieux.

Je le comprends parfaitement, mais il ne faut pas de faire d'illusions : étant donné la façon dont le schmilblick est parti, ça ne se fera pas tout de suite...

L'autre point noir de cette affaire, c'est la garde de ton fils : pour le moment, il y a peu de chance pour que tu l'obtiennes, étant donné les accusations de violence qui pèsent sur toi. Mais grâce à ton suivi dans cet organisme, tu peux déjà demander un droit de visite surveillé par un membre de l'assistance à l'enfance (en tout cas, c'est comme ça que ça se passerait en France). N'oublies pas que son avenir à lui aussi est en jeu. Il ne doit pas grandir avec l'image d'un père violent : il a aussi besoin de se construire dans des liens d'amour et de calme. Plus tard, quand il deviendra père lui-même, il te sera reconnaissant de lui avoir prouvé que rien n'est définitif et qu'à force de volonté et de courage, on peut changer.

ça, c'est vraiment la méga galère

Téléphone au centre qui va te suivre pour maîtriser tes émotions, et vois s'ils peuvent t'aider d'une manière ou d'une autre. Poste un message sur Facebook ou un réseau social sur lequel tu es inscrit pour expliquer la poisse dans laquelle tu es et demander de l'aide. Parles-en à la presse locale ou même nationale en pointant du doigt les manques dans le système d'hébergement d'urgence - ils te trouveront peut-être quelque chose. Cherche par le net des associations d'aide aux SDF et prends vite contact avec eux (en France, il y a le Samu social, il existe peut-être des choses similaires par chez toi ?). Contacte ta famille en France pour leur demander un dépannage financier temporaire (c'est dur, mais si c'est la dernière chose avant de te retrouver SDF, ça vaut le coup !). Inscris-toi sur un forum québécois et demandes si quelqu'un a une idée. Et surtout cherche-toi très vite un emploi !

On sait qu'il y a des québécois sur ce forum - ou en tout cas, il y en a eu : l'un de vous a-t-il une idée ?


PS : ça fait 5 ans que tu es là-bas et tu n'as aucun réseau social ?? Comment ça se fait ?