Bonjour tous ! merci pour vos messages et le partage de vos opinions. Je prends le temps de vous répondre en un seul message...

gg-17 (et ancay06)
oui un papa a une influence énorme, je suis tout à fait d'accord, c'est bien pour cela que j'aimerais que le père de mes enfants soit présent pour eux. c'est pour cela que je ne vais pas faire un enfant "seule".

truffe2miel et lilalou
vous parlez d'amitié... oui j'y ai pensé, au changement de la relation amicale, en fait je me suis mal exprimée, je ne demanderais pas à un ami actuel. Je pensais plutôt à une connaissance, un amant et tout cela conjugué au futur car je ne pense à personne dans mon entourage actuel.
Effectivement, on se sait pas comment cet homme, ami ou pas, va prendre la paternité en compte. Mais être marié avec ne garanti rien non plus à ce sujet il me semble.
Truffe, tu soulèves un point intéressant auquel je n'avais pas encore pensé: la gestion des conflits... et oui si on veut la co-parentalité, il faut accepter de co-gérer ;-) pas facile, c'est pour cela que si je devais me lancer dans un tel projet ce serait très réfléchi... et pas avec n'importe qui... je suis quelqu'un qui ne monte pas les tours facilement, je gère assez bien le stress et les conflits mais je pense que les émotions amoureuses empireraient la chose justement mais là je parle personnellement.

Les enfants de parents divorcés subissent les émotions négatives présentes dès la séparation (voire souvent avant), tout à fait! c'est à cela que je pense dans mon idée que l'enfant, dès le début de sa vie, vivra dans ce modèle familial avec deux parents qui ne se sont jamais déchirés et simplement, qui ne partagent pas le même toit. Evidemment, le modèle familial traditionnel est peut-être celui qui est équilibré... c'est de ce modèle là dont je rêvais avant, mais je n'y crois plus en ce qui me concerne. De plus, vous-mêmes êtes certainement des pères très présents, mais tous ne sont pas comme vous.
Un petit mot sur l'adoption pour Lilalou : c'est une démarche déjà difficile pour un couple (marié) alors pour une personne célibataire, quasi impossible. Etant marraine d'enfants dans un pays dit "du tiers-monde", j'ai un avis partagé sur l'adoption... je préfère qu'ils grandissent dans leur milieu culturel et reconstruisent leur pays... mais là n'est pas le sujet. Et oui, je suis peut-être égoïste mais je tiens à vivre l'expérience de la grossesse et m'en réjouis énormément.

En réponse à Lestat:
Je suis ouverte au mode de garde selon le souhait du futur papa... je ne suis pas fermée pour l'instant étant uniquement au stade de la réflexion. Et non je ne veux pas un géniteur, mais un père présent même s'il ne souhaite pas une garde alternée officielle. Pour moi la présence se situe ailleurs que dans la présence purement "physique"... c'est-à-dire un père qui vit avec femme et enfants mais qui ne joue jamais avec eux, ne sait pas leur faire à manger, les coucher, les emmener en ballade ou qui se fichent complètement de leur journée à l'école, ce n'est pas être présent.

Voilà! maintenant vient la partie croustillante ;-) Mais pourquoi cette nana ne veut plus vivre en couple??! Qui sait, ça va peut-être me passer... les gens bien intentionnés qui me balancent du "ça viendra, le BON (comme je déteste cette expression) va entrer dans ta vie" etc etc... auront peut-être raison un jour... mais voilà, un jour. Et le temps passe. Je voulais mes enfants jeune, 3 ou 4, j'ai du accepter le fait que sera plutôt entre 35 et 40 ans et plutôt 1-2 que 3 ou 4. Question relation, j'ai beaucoup donné, me suis remise en question, j'ai grandi, mûri, compris qu'un couple qui dure y travaille, mais surtout accepte que tout ne soit pas parfait, idéal et prend l'autre aussi avec ses défauts. Après maintes déceptions, j'avais enfin trouvé celui que j'aimais profondément, mais après plusieurs années sans rien laisser le présager il me dit qu'il ne m'aime pas. Je suis donc peut-être démissionnaire, mais je ne veux plus m'engager là-dedans. Je suis une femme plutôt bien dans ses baskets et loin d'être un boudin, alors oui des hommes j'en ai... ça reste léger... et c'est ce qui me convient maintenant. Mais surtout, pour en revenir au fait de devenir parent, j'ai peur de me lancer dans une nouvelle relation uniquement en pensant "futur papa", vous voyez ce que je veux dire? je trouverais malhonnête... et je pense que j'aurais beaucoup de mal à ne pas y penser... Alors pourquoi pas plus tard, mais en attendant, je veux profondément vivre l'expérience d'être mère et je ne veux pas attendre le dernier moment pour risquer de passer à côté...
bon ben voilà, j'ai sorti la boîte de kleenex!! :-(

Merci pour toutes ces réflexions intéressantes...

Dernière modification par babymango (28-04-2010 19:01:21)

Je pense en effet que le modèle "traditionnel" de la famille est en train de changer, les enfants de demain seront amenés à connaître d'autres modèles familiaux. Alors pourquoi pas? Quand j'étais enfant, quasi personne n'avait de parents divorcés. Maintenant c'est courant. Moi-même j'ai vécu avec un père "absent" et pourtant marié à ma mère mais qui ne s'investissait aucunement dans l'éducation des enfants. Aujourd'hui, divorcé (tardivement) de ma mère, je n'ai plus de contact avec lui car nous n'avons jamais fait connaissance... Ce n'est pas si traditionnel que ça je trouve! je connais des papas divorcés qui voient leurs enfants disons à 30% du temps et ils ont un super contact avec eux car quand ils sont ensemble c'est 100%. Bref on pourrait en discuter des heures!

J'en ai parlé un peu autour de moi, et finalement la plupart sont ouverts à ce concept... Je vois que les avis divergent énormément entre les personnes en couple et heureux de l'être et les célibataires qui ont galéré comme moi. Truffe2miel, tu parles de ta conception du couple, de choix quant à ton mariage, et bien tu as la chance d'avoir trouvé quelqu'un qui partage ces idées. Du point de vue de quelqu'un qui n'a pas cela, ça change beaucoup de choses ;-)

Dans tous les cas, ma décision sera bien réfléchie...

babymango a écrit:

Je vois que les avis divergent énormément entre les personnes en couple et heureux de l'être et les célibataires qui ont galéré comme moi.

Je pense pas que ce soit uniquement une question de status personnel, il y a aussi une question de vision (idéaliste ou non) de famille, d'avenir, de couple, etc.
On peut être célibataire et galérer, tout en continuant à croire dur comme fer que l'on rencontrera la personne avec qui l'on passera sa vie et l'on aura des enfants, et persévérer dans ce sens, quitte à peut-être jamais la trouver

A titre d'exemple perso (qui trouve écho dans mon entourage d'ailleurs) : j'ai attendu mes 33 ans pour trouver mon âme soeur (j'ai pas chômé pourtant), et envisager sérieusement d'avoir des enfants. Si je ne l'avais pas trouvée : est-ce que j'aurais voulu être père d'une autre manière (comme celle que tu envisages p.ex.) ? Je pense pas (après on sait jamais...) : pour moi, soit j'embrassais la paternité dans un cadre idéal dont j'ai toujours rêvé, soit je passais à côté et ma foi tant pis.
... après c’est peut-être plus facile de penser ainsi en général pour un homme que pour une femme...

Bonne chance dans ta décision, et aussi dans ta recherche et sélection du « futur papa »

Dernière modification par Lestat (29-04-2010 14:17:52)

Lestat a écrit:

... après c’est peut-être plus facile de penser ainsi en général pour un homme que pour une femme...

Et oui! je pense que la plus grande différence vient de là! C'est pour cette raison que je suis venue sur ce forum de papas, pour avoir des points de vue différents. Je ne demande pas une "approbation" mais bien une variété d'opinions afin de soulever des points auquels je n'aurais pas forcément pensé.

Heureusement, les papas d'aujourd'hui ont l'air de s'investir de plus en plus dans leur paternité, cette tendance étant vraiment réjouissante... Ca rejoint mon souhait de trouver un futur papa de ce genre... En réponse à Truffe2miel concernant le type d'homme, à part ceci il m'est difficile d'y répondre actuellement. A ce sujet, je suis encore dans la nostalgie de mon ex qui était à mes yeux le futur papa idéal. Je pense que ma recherche irait dans ce sens, c'est à dire quelqu'un qui, lorsqu'il choisit son orientation de carrière, pense plus à la présence qu'il pourrait offrir à sa famille qu'au montant du salaire (enseignant), est très attentif à la façon qu'ont ses amis d'élever leur enfants et, sans les juger ni se mêler de leur vie, évoque la façon dont il agirait avec les siens - ce qui correspondait à ma vision des choses, s'intéresse à la physiologie d'une grossesse, ou encore, est totalement pro-allaitement. Après, chaque papa fait de son mieux et je suis ouverte à d'autres façons de voir selon les rencontres que me réserve l'avenir.

gg-17 a écrit:

j'ai plein de célibataires (flic ou rugbyman parfois les 2 dans mon entourage...) dans mon entourage...

C'est marrant comme ces deux catégories socio-professionnelles sont souvent célibataires... A quoi ça pourrait bien tenir ??