Hello !

Alors à mon avis, vous avez 3 problèmes bien distincts. Les voici par ordre de gravité (à mon avis) :

- un problème profond de dialogue et de confiance dans votre couple. Au sujet de ta copine : habiter avec une tierce personne quand on vit en couple, ce n'est certes pas facile ! Mais quand il s'agit de son futur beau-frère, on peut quand même faire un effort et montrer la maturité requise pour gérer la cohabitation. Te concernant : sachant la très grande difficulté qu'elle avait à gérer cette relation, tu t'es entêté à habiter avec ton frère. Pourquoi ne pas avoir proposé de déménager et de louer un appart à deux en laissant celui-là à ton frère ? De la part de ton frère : voyant que tu t'installais et menais ta vie d'homme, il a persisté à vouloir habiter avec vous et former une sorte de ménage à 3 malsain alors qu'il sentait bien qu'il gênait - d'autant plus que l'appart était à ton nom.
Bref : à mon avis, vous avez tous les 3 un rôle à jouer dans la dégradation de vos relations avant le déménagement de ton frère. Il était donc évident que les relations n'allaient pas s'arranger comme par magie après son déménagement - trop de choses avaient été dites et ressenties comme une agression pour ça. Il aurait fallu, quelques semaines après, une vraie discussion à coeur ouvert entre vous 3 et un pardon mutuel (de vous trois à vous trois et non pas uniquement de ton frère à ta copine et inversement).

- la décision de garder ou non votre enfant : à mon avis, être papa (ou maman) n'a absolument rien à voir avec d'éventuelles querelles familiales. Soit tu es prêt à être père, soit tu ne l'es pas.

- la relation entre ton frère et ta copine : ton frère n'a pas réagi "comme un con", comme tu dis. Il a subi et subi pendant plus d'un an les manœuvres de ta copine pour l'évincer de son chez lui où il était bien avant son arrivée. Normal qu'il lui en veuille ! Tu lui demandes du jour au lendemain de faire le premier pas et de tout effacer sans qu'il y ait eu de discussion, d'excuses, sans qu'il ait pu purger la rancœur qui lui pèse sur l'estomac. Normal qu'il ait eu un mot de travers ! Dans cette affaire, vous réagissez tous les trois avec beaucoup d'émotion, d'impulsivité et assez peu de maturité : de ton côté, tu espère que tout va s'arranger d'un coup de baguette magique et un coup de téléphone et quand tu vois que ça ne marche pas, pouf tu prends la mouche et prends "le parti" de ta copine (alors qu'il n'y a aucun parti à prendre !). Ta copine a fait du tort à ton frère pendant de très longs mois, elle ne peut pas non plus s'attendre à ce qu'il n'y ait aucune remarque un peu verte ou désagréable du côté de ton frère. Elle a foiré le truc, elle pourrait au moins avoir la patience et l'indulgence de reconnaître que s'en prendre une en retour n'a rien d'injuste ni d'inhumain. Ton frère a l'imprudence de penser qu'il passera toujours avant ta copine (vu la manière dont tu en parles avant cet épisode, je le comprends aussi comme ça) et donc se permet des réactions impulsives sans réfléchir aux conséquences.
Il faudrait vraiment que chacun de vous accepte de voir ses propres responsabilités, ses propres erreurs, et arrête de rejeter la faute sur l'autre. Toi, tu penses que ta copine a été injuste envers ton frère dès le début. Ta copine pense que ton frère s'est incrusté trop longtemps et ton frère s'estime insulté par le comportement de ta copine. Pfiou ! Et si chacun commençait par balayer devant sa propre porte ? Peut-être pourrez-vous plus facilement communiquer si vous reconnaissez ouvertement vos erreurs les uns envers les autres ?

Hiluluk a écrit:

Premièrement tu me dis que j'aurais du déménager cependant j'aurai eu le sentiment de mettre mon frère avec qui j'ai emménager au départ à la porte (le bail étant a mon nom il auré du partir), je me sentais minable vis a vis de ca.

Je comprends très bien, et l'idée n'était pas le foutre dehors du tout. Tu aurais pu par exemple transmettre le bail à son nom, ce n'est pas un problème en général. Ou bien lui expliquer clairement et ouvertement que tu commences une vie en concubinage avec ta copine et que vous avez l'intention de vivre à deux - et seulement à deux. Ensuite, il se serait seulement agit de trouver la meilleure solution pour tout le monde en y réfléchissant à trois.
Evoluer, changer, avancer, c'est normal dans la vie ! Ce n'est pas parce que tu avais emménagé avec ton frère que tu étais condamné à attendre qu'il fasse lui-même sa vie pour commencer la tienne ! Comment aurais-tu réagi, toi, si la situation avait été inverse ? Et imagine un instant qu'il n'ait pas acheté d'appartement en avril... Tu ne peux pas dépendre ad vitam eternam d'une décision que tu as prise dans une situation donnée. Les circonstances changent - et toi aussi !

Hiluluk a écrit:

Cependant cette discution n'est pas possible car ma copine pense avoir raison et ne veut pas comprendre ses torts, c'est un dialogue de sourd.

D'où ma remarque sur le fait qu'elle réagit de façon très impulsive - quel âge a-t-elle, si ce n'est pas trop indiscret ?
Dans ces circonstances, la meilleure solution pour l'amener à s'auto-critiquer aussi, c'est de reconnaître tes propres erreurs avant elle. D'admettre que tu aurais dû faire ci ou ça, et enchaîner en disant qu'elle non plus n'est pas toute blanche. Mais que de toute façon maintenant, chercher le "coupable" ne sert à rien et que le but du jeu est seulement d'essayer de recréer des liens humains acceptables avec sa belle-famille. Que si elle ne le fait pour sa propre estime d'elle-même (elle au moins est capable de passer outre une "insulte" etc), qu'elle le fasse pour l'amour de toi et l'avenir de votre enfant.

Hiluluk a écrit:

Je supporte insulte envers lui et moi au moins 4H par jour. Je comprend ces sentiments mais elle ne veut pas comprendre les miens ou ce qu'a pu ressentir mon frere.

Honnêtement, je peux comprendre qu'elle soit très agacée par la situation - mais je ne peux pas comprendre qu'elle soit insultante, et à ta place je ne l'accepterais pas ! Que tu l'écoutes 4h par jour lui laisse d'ailleurs la porte ouverte. Pourquoi ne pas tout bêtement quitter la pièce ou l'appart quand elle se lance dans ses diatribes venimeuses ?
Tu as choisi de rester avec elle par amour (et en cela, tu es plus patient que moi, sans doute), mais rien ne t'oblige à accepter ces tirades !

Hiluluk a écrit:

Pourquoi parceque oui je veux etre papa mais je veux etre un papa heureux bien dans ma tête et pour cela il faut que je la sois avec ma copine et ce n'est pas le cas actuellement avec cette situation malgré que je l'aime. Tu comprend je veux régler les problèmes mais je ne peux pas car elle est fermé.

Si elle est insultante envers toi (et ton frère) au point que tu décris, ça se comprend beaucoup mieux en effet. Apparemment, tu lui as déjà dit que tu avais besoin d'une famille soudée au sens large du terme pour avoir cet enfant. Elle refuse d'entendre raison et s'est braquée tout de suite après ce coup de fil (au fait, étais-tu présent ? Es-tu sûr qu'elle ne te raconte pas sa version des faits ? As-tu aussi entendu celle de ton frère ?). Du coup, elle t'a clairement montré sa décision à elle : pas de trêve, pas de cessez-le-feu. Donc, si on applique la logique jusqu'au bout : pas de bébé. Et si tu te sens si mal avec elle : pas de couple non plus.

Peut-être ta décision doit-elle plus porter sur "ai-je encore une vraie chance de sauver mon couple ?", alors ? Si ta copine se braque à ce point, refuse d'entendre tes arguments, refuse de reconnaître ses torts et revendique tout ton temps et ton attention en étant par-dessus le marché insultante envers toi et les gens que tu aimes... il y a peut-être un problème de respect et d'amour sur le fond.

Bonjour Hiluluk,

+1 également pour truffe2miel et Lilalou!

En aucun cas tu ne dois laisser ta copine être insultante envers toi ou ta famille!! J'ai moi même quelques soucis d'entente avec ma belle famille (plutôt les beaux parents) et je comprends tout à fait son agacement, mais je ne me permettrais jamais d'insulter ma belle famille et encore moins de demander à mon ami de "choisir" entre sa famille et moi... Cela me paraît très imature.
Ce n'est pas facile, mais je pense qu'il faut savoir être mature et composer avec son entourage...

De plus comme l'ont dis Truffe et Lilalou, elle a une part de responsabilité dans ce conflit et ne pas vouloir l'admettre, excuse moi d'être franche, je trouve ça totalement puérile.

Je pense effectivement qu'une discussion s'impose pour crever l'abcès et ainsi repartir sur de bonne base pour acceuillir cet enfant dans les meilleurs conditions possibles... j'espère qu'elle acceptera une discussion franche.

Bon courage à toi

Dernière modification par lorinou94 (11-06-2010 10:54:20)

Hiluluk a écrit:

elle est respectueuse par contre il suffit que je donne un avis différent du sien qui la blesse et là j'en prend pour mon grade lol..

Ce n'est pas bon signe. Il y aura encore un millier de moments où vous ne serez pas d'accord, tous les deux. Surtout avec un bébé à la maison ! Si elle ne peut pas accepter que tu ne sois pas son clone et que tu aies parfois un avis différent (voire opposé), vous courez à la catastrophe.

Hiluluk a écrit:

Oui , j'étais présent il est vrai qu'elle a bien fait les choses et qu'elle a tenté de se rapprocher de lui pour dialoguer. C'était un gros effort de sa part et j'ai apprécié.

Tant mieux, n'hésite pas à le lui dire !

Hiluluk a écrit:

Pour moi il a abusé mais c'est comme tu l'as dit plus haut, toute sa rancoeur n'a pas été évacuer à ce jour et il a mal réagit.

ça aussi, il faut le lui dire. Il faut qu'elle comprenne que ce n'est pas parce qu'elle, elle décide subitement du jour au lendemain de faire un effort que les autres sont obligés d'en faire autant au même moment.
Si elle veut que la situation évolue, il va falloir qu'elle mettre beaucoup d'eau dans son vin...

Hiluluk a écrit:

Y'aurait pas de bébé aujourdhui, je pense pas avoir le courage de continuer alors aujourdhui je me dis est-ce vraiment responsable de donner vie à un petit bout si ma situation amoureuse n'est pas au beau fixe.
Pour moi un bébé se doit de naitre avec des parents qui saime et qui s'entendent un minimum quand même.
l'amour est là mais aujourdhui il a pris un sérieux coup de mou.

Je ne suis pas sûre d'avoir bien compris : tu veux dire que si bébé n'était pas en route, tu la quitterais mais que dans les circonstances présentes tu penses qu'il vaut mieux essayer encore pour le bien du bébé ?

Tu as raison sur un point : briser un couple sans au moins essayer de le sauver, c'est vraiment dommage - surtout quand l'avenir et le bonheur d'un enfant sont en jeu. Mais pour sauver un couple, il faut être deux : tu ne pourras pas y arriver tout seul. Donc si ta copine campe sur ses positions et refuse de se calmer un peu, tu vas forcément devoir prendre une décision tout seul.
Dans certaines conditions, il est préférable pour un enfant d'être élevé par des parents séparés que par des parents en couple qui passent leur temps à se disputer et ne se montrent pas le respect qu'ils se doivent.