Pour te répondre sur le fond du sujet, donc :

Je ne suis pas intervenue jusqu'à maintenant parce que tout a été dit, il me semble :
- longue relation exclusive et très jeune,
- une femme qui fait essentiellement ce qu'on attend d'elle au point de s'oublier elle-même et de faire passer ses propres désirs et besoins au second plan,
- des difficultés au quotidien liée à des situations pas toujours faciles,
- un manque de dialogue et d'écoute

Au final, elle "pète un câble" et fait sa crise d'ado "moi je, j'ai besoin, j'ai envie". Normal. Pas drôle du tout (pour aucun de vous !), mais normal.

Concrètement, tu ne peux pas faire grand chose. C'est un problème qui ne concerne qu'elle et qu'elle doit régler pour elle-même, comme le dit très bien Seblefou. Tu peux seulement essayer de continuer à vivre en attendant de voir ce qu'elle fait ou ne fait pas. Tu peux aussi, si la situation devient vraiment difficile à gérer pour toi (ou votre enfant) prendre le taureau par les cornes et la mettre devant un choix : soit elle opte tout de suite pour sa famille, et vous allez essayer de travailler sur ce qui la bloque ensemble. Soit elle ne sait toujours pas ce qu'elle veut, et dans ce cas, pour le bien et l'équilibre de sa famille (toi + enfant) elle va vivre ailleurs le temps de prendre sa décision.
Ce dernier point a le mérite de lui rappeler que 1/elle n'est pas seule concernée par son "caprice" et qu'elle fait souffrir des gens qui n'y sont pour rien du tout, 2/son attitude peut avoir des conséquences drastiques qu'elle n'a pas forcément souhaitées et 3/si elle peut, elle, prendre une décision, tu en es tout autant capable et qu'elle doit compter aussi avec ta personnalité - pas seulement avec ses propres pensées. Il présente par contre le risque qu'elle finisse par se sentir mieux seule qu'avec vous et décide donc de se séparer de toi - mais en même temps, c'est une décision qu'elle risque de prendre de toute façon, donc ce n'est pas particulièrement augmenter le risque que de lui mettre le nez dessus.

Maintenant, la décision t'appartient évidemment - à toi aussi, pas seulement à elle. A ta place, je penserais d'abord (comme tu l'as fait) à essayer de recoller les morceaux, à essayer de comprendre. Ensuite, en l'absence de résultat, je regarderais l'équilibre de notre enfant et le mien - et prendrais une décision d'éloignement provisoire si l'un ou l'autre étaient menacés.

Bon courage !

lomu60 a écrit:

bonjour et merci
c'est important de savoir ce qu'une femme pense de cette situation.

Bof... Pour ce que ça vaut L'avis de Seblefou est bien plus pertinent, je trouve : il a vécu cette situation "de l'intérieur" et sait donc précisément ce que traverse ta femme. Moi, j'ai eu une vie plus que très remplie avant de rencontrer mon mari, j'ai un caractère bien affirmé et ne me laisserais certainement pas embringuer dans un truc dont je n'ai pas envie. Je réfléchir bien avant de prendre une décision importante, et n'en arriverais donc certainement pas à regretter un pas aussi important que le PACS, le mariage ou un enfant - du coup, j'ai un peu de mal à comprendre ce qu'elle traverse et probablement aurais-je beaucoup de mal à l'accepter aussi si je côtoyais une personne comme ça au quotidien

lomu60 a écrit:

hier elle est parti se balader, faire les soldes toute seule et est revenu (elle n'a pas trop dépenser pour une femme, lol)

ça, ça m'arrive aussi sans pour autant tout remettre en question

lomu60 a écrit:

il sent que cela ne va pas entre nous!!!

Oui, ça c'est une certitude !! Surtout à son âge...

lomu60 a écrit:

Elle commence aussi a ne plus se laisser faire lorsqu'il l'appelle pour un rien, qu'il veut quelque chose
bref: même cela commence a devenir un poids supplémentaire à ce qu'elle ressent pour moi actuellement.

Je ne comprends pas très bien cette partie-là ? Votre fils a 3 ans : qu'il apprenne que parfois Maman est occupée et ne saute pas au moindre petit son me paraît très bien... Je commence d'ailleurs déjà (en douceur) avec notre fille de 14 mois.
Quel lien avec le poids supplémentaire ? Que ressent-elle d'ailleurs pour toi actuellement ? ça non plus, ce n'est pas très clair - justement.

lomu60 a écrit:

du courage, comme je l'ai dit, il va en falloir car entre elle qui a des doutes sur sa vie (passé) et notre fils qui fait des siennes dur dur, vivement la reprise du boulot afin que je vois autre chose!

Et oui, ton fils est dans l'âge un peu difficile, d'autant plus aggravé par la situation entre vous ! Je comprends ton besoin de respirer un peu... Tu viens donc de retrouver un emploi ? C'est pour quand ?

lomu60 a écrit:

Quel lien avec le poids supplémentaire ? comme on dit, c'est la goutte qui fait débordé le vase: c'est un tout, son ras le bol de tout et notre fils qui la sollicite souvent ne doit pas arranger les choses
j'ai beau, encore aujourd'hui, de lui dire de le laisser faire seul plutôt que de l'aider, elle n'y arrive pas, c'est plus fort qu'elle donc à force,  elle craque
plus moi qui lui dit de ne pas faire ce qu'il veut, elle a du mal

Ce sont deux problèmes en fait dissociés, mais qui dans le contexte présent se combinent mal, donc
Il faudrait peut-être lui dire de plusieurs manières différentes que d'apprendre l'autonomie (relative, hein, évidemment ) à votre fils de 3 ans, ce n'est pas quelque chose qu'elle fait pour son propre bien à elle et avoir du calme, mais pour son bien à lui ! Il est important, à son âge, qu'il apprenne que Maman (et Papa !) a une vie en dehors de lui et qu'il peut (et doit) parfois attendre un peu qu'elle soit prête pour lui. Il doit apprendre la frustration, la patience, le fait qu'on ne peut pas toujours tout avoir tout de suite. C'est important pour lui !
Si c'est pour le bien de son fils, elle agira peut-être différemment. Évidemment, si tu lui présentes la chose en lui disant "mais laisse-le donc piailler un peu, reposes-toi"... elle ne risque pas de le faire

lomu60 a écrit:

ex: Encore ce soir, nous avions du monde, elle craignais cette soirée, et notre fils a été adorable malgré nos dires au sujet de nos vacances

Elle craignait cette soirée ? Carrément ? Mais pourquoi ?

lomu60 a écrit:

Que ressent-elle d'ailleurs pour toi actuellement ? elle se sent bien avec moi mais comme elle dit: on sera amis ce serait pareil.

Dans ce cas, comporte-toi avec elle... en ami. Elle verra bien ce que c'est, finalement, que de vivre avec un "ami" ou avec un mari ! Et ça vaut dans la vie quotidienne autant que dans les relations de couple, hein ! Par contre, ça risque d'être dur pour toi...

lomu60 a écrit:

pour finir, elle m'a avoué qu'elle culpabilisait de sortir sans moi, du fait qu'elle ne sortait plus seul depuis 3 ans et cela malgré ses envies.
Voilà et bonne nuit

Elle culpabilise, elle veut, elle ne veut pas, elle a envie etc. ELLE.
Eh bien, qu'elle culpabilise si la chante, mais qu'elle sorte, et avec un coup de pied au c** si nécessaire. Tu n'as qu'à lui dire que tu as besoin d'une soirée tranquille tout seul et que ça te rendrait service si elle pouvait te lâcher un peu la grappe de temps en temps - genre 2 fois par semaine, ce serait bien.
A mon avis, elle va faire une drôle de tête ! Mais ça lui ferait les pieds !

As-tu réfléchi à l'option de la mettre au pied du mur ?

lomu60 a écrit:

si tu lui présentes la chose en lui disant "mais laisse-le donc piailler un peu, reposes-toi"... elle ne risque pas de le faire  -> cela fait 3 ans que je lui dit

Donc 3 ans qu'elle ne le fait pas parce que le problème est pris par le mauvais côté ;) Question de base de la psychologique de la jeune maman : si c'est pour moi, je ne fais pas et me sacrifie pour le bien de mon bébé. Si c'est pour le bien de mon bébé, je soulève des montagnes.
Donc : tu lui expliques qu'elle doit le laisser patienter un peu pour qu'il apprenne la patience et que c'est important pour son développement à lui, pas pour son bien à elle.

lomu60 a écrit:

Pour la soirée et étant donné que notre fils est très oppressant vie a vie d'elle et que nous étions tout les 2 hier, elle en avait marre malgré qu'il soit resté à bricoller avec moi->

D'abord je ne vois pas le rapport avec les amis, et ensuite ce n'est pas logique : elle a besoin d'air et d'être un peu seule, mais elle n'apprécie pas qu'il reste à bricoler avec toi ? :|

lomu60 a écrit:

d'ailleurs elle ne comprends pas qu'il soit attentif avec moi et que lorsqu'il fait des choses avec elle comme la cuisine, il veut faire aussi (normal période d'apprentissage)

Ben oui, c'est normal... La cuisine, c'est familier et il veut faire aussi. Le bricolage, c'est un truc qu'il ne doit pas faire tous les jours ! Du coup, il commence par observer. Où est le problème ? Ma fille de 14 mois fait aussi la cuisine avec moi (quitte à ce que je passe la serpillère derrière :lol:) alors qu'elle reste assise dans sa future chambre à regarder son père arracher le papier peint en jouant avec un tournevis...

lomu60 a écrit:

pour moi, il veut apprendre et doit être plus présent ou plus collant avec sa mère

Moui.. pas forcément lié à la personne, mais peut-être plutôt à l'activité ou la manière de faire du parent en question.

lomu60 a écrit:

Pour le comportement en amis, c'est ce que j'ai fait hier, on verra mais dur dur (surtout pour moi)

Ah oui, c'est sûr que c'est pour toi que ce sera le plus difficile... Mais puisqu'elle pense que ce serait pareil, autant qu'elle voit en fait la différence. Un ami ne fait pas à manger systématiquement, un ami ne se plie pas en 4 pour la soulager en permanence. Un ami a aussi besoin de moments à lui, d'intimité, seul. Un ami a aussi besoin qu'on l'aide, le soutienne, lui fasse du bien de temps en temps. L'amitié, c'est réciproque.

lomu60 a écrit:

Pour ses sorties, j'ai prévu quelques choses, je vais demandé à une amie que nous avons en commun de la faire sortir et moi je sortirais avec son mari pendant  jour à la pêche m^me si je ne suis pas pécheur.

Et donc tu te sacrifies pour elle. Pourquoi ?

lomu60 a écrit:

Pour la mettre au pied du mur, je l'ai fait aussi mais pour aller ou? ,

Mais ce n'est pas ton problème ! Elle se plaint de vouloir sortir, qu'elle se débrouille à la fin ! Ce n'est plus une môme de 6 ans pour qui il faut tout faire quand même, si ? Y compris lui trouver des activités si elle s'ennuie :| Ce n'est pas ta responsabilité. Toi, en tant que mari ou ami (peu importe sur ce point), tu dois la laisser prendre un peu de liberté quand elle en exprime le souhait. Mais le reste, c'est son problème à elle !

lomu60 a écrit:

pour la famille elle ne peut pas car si ils seraient plus là ce serait pareil,

Ce qui veut dire qu'elle n'a pas de bons contacts avec eux, je suppose ? En même temps, vu sa façon de faire, ça n'a rien d'étonnant :rolleyes:

lomu60 a écrit:

elle a peur aussi des reproches et la situation ne pourrait pas aller

Lui en ferais-tu, des reproches ? Si oui, elle a raison de le craindre. Si non, elle est parano et tu peux le lui dire carrément une bonne fois. Ce genre de nana a tendance à m'agacer : rester le cul vissé sur sa chaise en se plaignant de ci et de ça tout en trouvant des raisons absurdes de ne pas bouger... Enfin, désolée, je ne connais pas ta femme et je la juge alors que je ne devrais pas :/

lomu60 a écrit:

je reprends lundi

Ouf ! Où sera votre fils pendant ce temps ? Avec sa mère ?

lomu60 a écrit:

mais la concernant, elle saura fin aout si elle est reprise donc 1 mois encore d'attente et je n'imagine pas la situation si elle n'est pas reprise!!!!)
Voilà

Oui, ça risque de ne pas être drôle ! Mais elle peut aussi se bouger un peu le popotin pour trouver autre chose... :rolleyes:

lomu60 a écrit:

Pour ta question concernant les reproches, moi je lui en ferait puisqu'elle nous aura quitter (conjoint, enfant , maison....)
Pour sa famille, je pense qu'elle en aura aussi (je m'entends super bien avec sa soeur.

Ah attends, j'avais mal compris. Je pensais qu'elle avait peur des reproches si elle sortait seule sans toi le soir ? Mon commentaire ne vaut que sur cette base-là.
Si elle vous quitte, évidemment que tu seras en droit de lui faire des reproches ! Nanmého (droits d'auteur Lestat sur l'expression )

lomu60 a écrit:

Elle voit aussi que ma proposition de s'aérer depuis le début de la naissance et de trouver une activité est la bonne:

Alleluïa !

lomu60 a écrit:

elle repense à monter sa boite, elle a démarré les démarches mais il faut se lancer et faire du démarchage, dur pour elle mais bon si elle le veut vraiment elle trouvera le courage de le faire.

Monter sa propre boîte... avec la personnalité qu'elle a l'air d'avoir, ça me parait pas la meilleure des idées. Ou en tout cas, pas très réaliste ni durable. Mais bon, on ne sait jamais

lomu60 a écrit:

je veux juste la voir heureuse

Justement : ce n'est pas à toi de te plier en 4 pour ça ! C'est d'abord à elle de trouver un certain équilibre psychologique - ce qu'elle est loin d'avoir pour le moment. Tu n'es ni une béquille ni un psy : tu es son partenaire. Tu peux la soutenir dans sa démarche, oui. Mais pas faire ou penser à sa place ! Ce n'est pas un service à lui rendre.

lomu60 a écrit:

et qui sait, elle reviendra peut être vers moi en voyant ce qui se passe ailleurs

Ah bon ? Tu crois vraiment, toi ?

lomu60 a écrit:

il est vrai aussi que nos parents de chaque coté  restent  ensemble pour diverses raisons (nos mères ne travaillent pas non plus et ne peuvent donc pas partir aussi et elle me l'a dit hier, elle ne veut pas finir sa vie comme cela

Ah oui. Je vois. Évidemment, elle est dans ce schéma aussi pour le moment, et pas par choix. Mais elle doit comprendre qu'elle n'est pas sa mère, qu'elle est elle-même et qu'elle ne peut pas transposer les problèmes de sa mère sur elle-même. Rappelle-lui que si elle ne veut effectivement plus de votre famille, elle peut très bien partir - et que tu l'y encourages même parce que tu n'as pas l'intention, toi comme son père, de vivre avec une femme qui ne l'aime pas et n'aspire qu'à te quitter. Et que d'ailleurs, si elle continue son petit jeu, c'est toi qui prendras la décision de partir.
Un peu sauvage, mais certainement très efficace dans le style "coup de pied au cul"

lomu60 a écrit:

De plus, en ce moment, ils se disputent régulièrement -> ça aide pas non plus.

Qui ils ? Ses parents ou ta femme et ses parents ?