krokrodeal a écrit:

à savoir que par nature un homme est lâche mais une fois au pied du mur, il sera content de ce qu'il aura et l'assumera complètement, si comme tu dis c'est un homme bien

Rho mais arretez avec ces généralisations, enfin !

merci bcp... ça me fait du bien d'avoir des témoignages!

Coolman : dans mon couple, c'était plutôt moi la phobique de l'engagement qui aspirait à la liberté, voire même le libertinage ! Envisager un enfant ? J'en riais. Et aujourd'hui, je suis mariée, maman de bientôt 2 petits bouts, nurse de 3 chats et 3 aquariums, proprio de maison... et très heureuse ! Mais je n'aurais certainement pas pu m'épanouir si mon compagnon m'avait forcée à quoi que ce soit. Au contraire ! Ce n'est pas une question de sexe ou d'âge, juste d'état d'esprit.

Aurélie : en te lisant, j'ai l'impression que tu confonds 3 sujets essentiels : ton envie d'être maman (dois-je ou ne doi-je pas garder ce bébé ?), ton amour pour ton compagnon (vais-je le blesser) et votre vie de couple (va-t-il rester avec moi ?).
Je crois qu'il faut que tu répondes à chacune de façon bien distincte.
- Désir de maternité : as-tu vraiment, sincèrement, profondément, envie de ce bébé ? Te sens-tu prête à l'assumer ? Réfléchis dans un premier temps uniquement par rapport à toi-même : ce n'est pas une décision qui se prend sur un coup de tête ! Tu dois être absolument sûre de ton choix, quel qu'il soit, sinon tu le regretteras un jour - forcément. Si tu penses ne pas être encore vraiment prête ou ne pas être psychologiquement capable d'assumer cet enfant seule, il faudrait réfléchir sérieusement à l'option de l'avortement. Essaies d'envisager les deux scénarios (avorter ou non) et toutes les conséquences possibles de l'un et de l'autre - pour TOI, dans un premier temps, pas pour votre couple.

- quand tu sauras ce que tu veux vraiment pour toi-même (et pour cet embryon), réfléchis bien à la situation psychologique de ton compagnon. Il a une phobie de l'engagement : comment peut-il se sentir en sachant que subitement, il va devenir papa ? C'est tout de même l'engagement le plus énorme et le plus irrévocable qui soit ! Peux-tu comprendre sa panique, son comportement, éventuellement sa fuite ? Si oui, combien de temps es-tu prête à supporter cette situation ? Es-tu prête à pardonner toute réaction de panique ou seulement quelques-unes ? Où sont tes limites ?

- quand tu sauras ce que tu attends de ton compagnon et ce que tu es prête à lui donner de toi, réfléchis à ce que attends de votre couple. Si tu avortes, que deviendra votre relation ? Si tu gardes le bébé, vous deviendrez une famille. Comment se structurera-t-elle ? Le risque d'un père malheureux, qui assume par devoir et non par amour, est énorme. Quelles pourraient être les conséquences de cette situation ? Qu'es-tu prête à accepter par amour pour lui, pour votre enfant ?

Enfin, pour le moment, tu parles de seulement 2 choix : la sérénité d'esprit de ton compagnon et avorter, ou garder le bébé et le voir rester par devoir.
Mais il existe une multitude d'autres options ! Il peut très bien fuir très loin, maintenant, dans 6 mois ou après la naissance. Il peut se séparer de toi parce qu'il n'aura plus confiance & peur en l'avenir à tes côtés, mais reconnaître tout de même l'enfant. Tu peux choisir de garder l'enfant, mais de te séparer de lui parce que tu n'arriveras pas à gérer 1 bébé et un homme paniqué en même temps. Tu peux avorter et finalement te séparer de lui parce que l'épreuve aura été trop dure pour votre couple. Il se peut aussi que ta grossesse se passe mal et finisse en FC.

Ce que je veux dire, c'est qu'il ne faut pas réfléchir à l'envers : quand on est face à un choix aussi décisif pour le restant de sa vie, on ne part pas des conséquences d'une décision pour choisir une voie. Il faut savoir quels points seront décisifs et les passer en revue 1 par 1, et prendre une décision pour chacun. La synthèse de ces décisions te donnera une très bonne piste !

Coucou Aurélie,

C'est vrai que ta situation est difficile... beaucoup de choses ont été dites alors moi je voulais juste te demander : pourquoi ne pas faire un tour au planning familial de ta région pour faire le point sur toutes ces questions ?

Pour notre part, il n'y avait ni la peur de l'engagement ni le doute sur le bébé (on le voulait profondément !) mais je suis tombée enceinte à un moment qui n'était vraiment pas idéal matériellement parlant. Du coup on s'est aussi demandé quelle était la meilleure solution, le garder ? avorter ? (brr rien que d'y penser, c'est vrai que c'était horrible comme période, je compatis).

On a été consulter deux fois une psychologue du planning familial, en couple. C'était non seulement gratuit et en plus ces deux séances nous ont permis de poser à plat toutes les questions et tous les problèmes que pouvaient poser ce futur bébé (psychologiquement, matériellement, légalement, etc.). Pour ne rien gâcher, c'était aussi une démarche de couple, ce qui a permis de rester toujours concerné ensemble sur ce problème commun.

Tu as dit que ton homme allait entamer une psychothérapie, alors je me dis qu'il sera peut-être ouvert à cette démarche. En tous cas pour nous, cette méthode a très bien fonctionné.

J'espère que tu trouveras les réponses dont tu as besoin ! bon courage...

Dernière modification par Tihya (22-08-2010 21:09:53)