Bonjour. Je m’appelle Juan, j’ai 24 ans, je suis mariée a la mère de mon fils depuis le 14 février 2009 donc plus d’un an. Nous somme ensemble depuis plus de 3 ans. Nous avons également eu un enfant qui est aujourd’hui âgé de 19 mois. Le problème est que nous sommes séparés depuis un mois et que nous allons surment divorcer. Pour comprendre tout cela il faut que je vous explique tout ce qu’il s’est passé.

On s’est rencontré donc il y a plus de trois ans et ca été le coup de foudre. J’ai même quitté la fille avec qui j’étais, pour elle. Ont étaient amoureux tout s’est bien passé jusqu'à qu’elle tombe enceinte. Moi j’étais encore étudiant et elle venait d’arrêter son travail. Elle voulait profiter un peu du chômage elle qui bossait depuis l’âge de 15 ans. Ca été dur a apprendre pour elle, car elle eu une enfance difficile et une relation très dur avec sa mère. Elle m’a dit à ce moment qu’elle avait peur d’être comme sa mère, de battre son enfant etc. Pour moi c’était dur aussi parce que je ne savais comment j’allais pouvoir gérer cela, le regard des parents la vie de jeunes parents. Mais nous avons tout de même décidé de garder l’enfant.

La grossesse a été dure à vivre pour elle. Il y a eu plusieurs complications. Elle-a même du aller à l’hôpital. Le jour suivant mes amis avaient organisés mon enterrement de vie de garçon et avaient prévu de faire plein de chose. Ma femme m’a toujours reproché de ne pas avoir annulé cet événement mais moi je ne me voyais pas annulé tous ce que mes amis avaient organisés depuis 3semaines. Bien sur l’enfant se portait bien et la mère aussi mais c’est vrai je pense qu’elle aurait aimé que je sois tout même là pour la réconforté même si il n’y avait pas de danger. Ce fut la première connerie que j’ai faite.

Ensuite vint le mariage. Apres le mariage j’ai ressenti que ma femme n’était plus autant attentionné envers moi. Alors comme un abruti je suis allé voir une autre fille avec qui je n’ai pas couché mais que j’ai juste embrassée. Ca été plus un jeu (le fait de ressentir que l’on plait a nouveau) qu’une vrai relation. On a jamais vraiment cherché à coucher l’un avec l’autre mais bon le mal est tout de même là je l’avoue. Un soir ma femme l’a su et ma quitté.

La première séparation a été dure. Mais elle m’a finalement pardonné. Mais depuis rien n’est comme avant. Elle ne cesse de me reproché plein de chose. Elle n’est jamais satisfaite. Moi je m’énerve vite et dit des choses que je ne pense finalement pas. Arrive une autre dispute ou je dis des choses méchantes. Elle part chez sa sœur dans le sud pour préparer notre séparation une nouvelle fois. Cette fois semble la bonne. Elle commet également l’irréparable en couchant avec quelqu’un d’autre alors que nous sommes séparé. C’était pour elle une facon de se dire que tout était vraiment fini entre nous. Cela a cause d’une personne extérieur qui lui a répété que j’avais couché avec la fille que j’ai embrassé, ce qui est faux. Mais ma femme l’a cru et c’est pour ca qu’elle est parti se venger. Elle s’en ait voulu mais je l’ai pardonné et nous avons laisse une nouvelle chance a notre couple. Elle m'a laisé une chance d’amélioré mon comportement qui souvent est très dur.
Je faisait souvent la tète quand quelque ne me plait pas. Je n’en discutais pas avec elle parce qu’elle s’énerve encore plus vite que moi. On a eu à ce moment beaucoup de problèmes familiaux. Ma femme, mon fils et moi vivions chez mes parents car nous n’avions pas de maison. Chez mes parents ca s’est très mal passé. Beaucoup d’engueulade avec mon frère et sœur mais aussi mes parents. Ca n’a pas été facile pour elle de vivre chez une famille nombreuse du jour au lendemain. Et jamais je ne l’ai réconforté comme il se doit. On avait prévu de vivre dans la maison dont elle a hérité mais il fallait effectuer des travaux énormes pour pouvoir y vivre. Moi qui suit étudiant je n’ai pas pus subvenir aux besoins assez rapidement. Alors les travaux ont trainés pendant au moins plus d’un an. Elle m’a souvent reproché de ne pas m’être investi à 100% dans la maison et elle n’a pas tellement tort. Et quand on arrivait au bout c’est là que tout s’est finit entre nous. Je sentais que plus rien ne lui convenait. Tout ce que je faisais n’était pas assez. Alors un jour j’ai décidé pour voir si elle tenait a moi de proposé une séparation pour mieux se retrouvé. Mais pour elle c’était une separation pour mieux divorcer.
Aujourd’hui j’ai dus arrêter mes études pour pouvoir réparer mes erreurs financière. Nous sommes séparés. Elle vit avec l’enfant chez son père et moi chez mes parents. J’ai énormément de mal a vivre cette séparation. Elle se dit décidé à ne plus vouloir vivre avec moi. J’ai bien l’impression qu’il est trop tard. 2 jours apres notre séparation j’ai fait une petite tentative de suicide que je regrette aujourd’hui même si il n’y avait rien d’alarmant.  Depuis je ne cesse de me dire que c’est encore possible alors je l’harcèle souvent. Maiselle cesse de m repeter que c'est finit. J’ai du mal a accepté que tous nos projet pour notre enfant, notre maison tombe a l’eau. Nous avions déjà acheté tout nos meubles pour la maison, électroménager etc. Elle garde bien entendu la maison puisqu’elle lui appartient. Mais voila tous mes rêves se sont envolés.

Je suis actuellement en dépression. J’ai perdu le travail que j’avais car j’étais dans mon mois d’essai. Cela a cause de la séparation. On ne m’a pas gardé car je n’arrêtais de penser a elle, je n’ai pas faits les choses a fond au travail. Je n’arrive pas à mettre mes problèmes de coté. Je me retrouve donc sans travail. Seul chez mes parents. Je pleure tous les soirs et à chaque fois que je la vois. Par moment je commence à trembler à begayer. J’ai perdu 4 kg. Je suis au plus bas de ma forme. Je n’ai pas envie de voir mes amis, de discuter avec mes parents parce que tous le monde va me dire la même chose. « Ca va passer t’inquiète pas ». Et j’ai du mal à voir la réalité en face. Alors je m’enferme. J’ai mal partout. Et je ne veux surtout pas vivre sans ma femme. Elle est tout pour moi. Je sais qu’il faut que je pense aussi à mon fils mais j’ai vraiment du mal. Je pense a lui car la séparation de mes parents a été un de mes pires cauchemar. Ils sont encore ensemble me je sais que je l’aurais mal vécu. Alors maintenant que cela m’arrive, j’ai l’impression d’avoir échoué ma vie. Je suis nul, j’ai déconné et je paie maintenant mes erreurs. Je ne sais plus quoi faire. Aidez-moi, ceux qui auront le courage de lire tout ce que j’ai écris, car j’ai envi de disparaitre (pas mourir).

Dernière modification par juan94520 (07-10-2010 16:09:10)