coussin a écrit:

Je souhaite une bonne année à truffe et à tous les lecteurs du forum

Merci, et à toi aussi... même si elle n'annonce plutôt grise à priori

coussin a écrit:

Nous avons passé les fêtes en famille comme si de rien n'était, en tout cas envers les gens de l'extérieur...

Pourquoi ?
Et toi, pourquoi as-tu accepté ces faux-semblants ?

coussin a écrit:

l'évolution principale c'est que ma femme cherche activement un appartement, mais c'est pas facile dans la région...

Dommage pour elle - et pour toi, du coup. Mais quand elle a choisi de partir, elle devait bien avoir réfléchi ce fait-là non ? Et se douter qu'à partir du moment où elle t'annoncerait qu'elle te quitte, tu risquais de la foutre dehors ? Donc, elle a forcément un plan B en cas d'urgence ? Ou est-ce qu'elle compte tellement aveuglément sur ta gentillesse (ou bonne-poiredise, au pire) pour accepter de cohabiter en amis jusqu'au moment qui l'arrangera, elle ?

coussin a écrit:

Elle a donc pris la décision de se séparer...même si elle m'avoue que de temps en temps, elle remet en doute sa décision....

Autrement dit, elle va te faire lambiner pour avoir le beurre et l'argent du beurre.

coussin a écrit:

mais moi je veux aussi qu'on se sépare, mais je ne le lui dit pas, je veux que ce soit elle et elle toute seule qui prenne cette décision

Pourquoi ?

coussin a écrit:

A l'heure actuelle, je ne suis pas prêt. Je me demande bien comment elle va faire pour me reconquérir comme elle dit. Laissons le temps faire son oeuvre...

Comme tu dis. En même temps, si tu ne lui dis pas tout ça, elle risque de penser qu'elle n'a pas vraiment besoin de te reconquérir... Il faut qu'elle sache où elle en est avec toi. Si tu restes gentil et patient avec elle, acceptes de ne rien laisser paraître à l'extérieur (garder le conflit secret) et ne lui dis pas que tu as perdu confiance dans votre couple et veux la séparation autant (voire plus) qu'elle, comment peut-elle le savoir ? Comment peut-elle agir en conséquence ? Comment peut-elle prendre conscience de ce qu'elle a fait ?
Est-ce que ce genre d'inaction n'est pas précisément ce qu'elle te reproche ? (ou en tout cas le peu de choses qu'elle te reproche... )

coussin a écrit:

c'est ici

coussin a écrit:

C'est là qu'elle m'a dit qu'elle avait vu un ancien ami qui lui procure ces émotions. Cet ami lui a confirmé qu'il avait également de l'émotion pour elle, mais vu sa situation et la sienne, il préférait garder ses distances.

Oui, ça j'avais vu. J'ai dû mal comprendre un truc alors... Quand tu dis "le gars avec qui elle m'a trompé", tu parles bien de celui dont elle est tombée amoureuse ? Ou bien y en a-t-il eu deux au total, un pour qui elle a (eu) des sentiments et un avec qui elle a (eu) des relations sexuelles ?

coussin a écrit:

dès qu'on lui accorde un peu d'attention, elle est tout en fleur comme une adolescente et se fait mille histoires....une chose que l'on est d'accord les deux c'est que ce comportement n'est pas normal de sa part et elle que c'est un problème qui doit être réglé si elle veut revenir avec moi.

Ah oui, là c'est vraiment le moins qu'on puisse dire !!! C'est un problème très grave qui va mettre votre couple en danger encore de nombreuses fois dans l'avenir si elle n'y travaille pas.

coussin a écrit:

j'essaie, j'essaie..

Et tu y arrives ?

coussin a écrit:

A l'heure actuelle, je suis pas certain que la séparation va permettre de sauver.

D'après l'évolution de ton état d'esprit, c'est aussi l'impression que j'ai. Au début de ce post, je te trouvais désemparé et en quête d'une solution. Puis triste, puis en colère. Maintenant, je te sens plus désabusé qu'autre chose, avec une belle grosse touche de regrets. Si c'est bien le cas, ça implique que tu es plus ou moins consciemment en train de faire de le deuil de cette relation.

coussin a écrit:

Je lui ai dit qu'elle pouvait changer son comportement déjà maintenant, mais pour elle c'est impossible, elle doit changer d'air. Elle m'a dit qu'elle avait pris conscience du monde qu'il l'entoure, qu'elle avait envie de se sentir responsable

Deux phrases complètement contradictoires émises par la même personne sur le même sujet. Surprenant.

coussin a écrit:

. Et d'un autre côté, elle me dit qu'elle ne peut pas encore s'imaginer vivre sans moi. Quand je lui demande comment elle voit sa vie séparé, elle me répond qu'elle ne sait pas qu'elle vivra au jour le jour....

Elle se rend visiblement pas compte qu'à son âge et dans sa situation (maman et épouse), elle a des responsabilités (justement, elle veut les prendre, ça tombe bien) : on ne peut pas décider de tout changer du jour au lendemain en faisant atrocement souffrir tout le monde sans avoir au moins réfléchi un peu à ce que sera demain. Et pas seulement pour elle, mais aussi pour vos enfants ! A quoi ressemblera leur vie, elle partie ? Leur quotidien ? Que leur répondre quand ils chercheront maman ? Qui ira les chercher à l'école et à quelle fréquence ? Les prendra-t-elle dans son appartement ? Quand ? Comment ?
Il faut envisager de formaliser l'accord de garde, parlez-en vite, c'est essentiel pour vous et vital pour eux. Tu devras rester ferme sur le respect des besoins de vos enfants : si WE chez Maman, il leur faut une chambre indépendante de la sienne (et pas le salon !). Ce qui implique qu'elle doit chercher au moins un F3 (cuisine, salon, 2 chambres). C'est le genre de choses auxquelles on réfléchi avant de chercher...
Donc même si elle se fiche de votre couple au point de le foutre en l'air aussi bêtement, elle a le devoir juridique et moral de s'assurer du bien-être de ses enfants. Elle l'a oublié aussi, ça ?

coussin a écrit:

De plus en plus, je pense que ça lui fera du bien de se prendre en charge seule

Oui, je crains que tu aies raison. Elle apprendra un petit peu la vie, comme ça.

coussin a écrit:

, peut-être qu'elle comprendra également ma position...

Je te le souhaite, mais j'en doute. Dans son comportement, elle ne montre aucun signe d'empathie. Si elle est à ce point prise dans ses propres "problèmes", je pense d'ailleurs qu'elle n'est pas encore en mesure d'en ressentir. Pour être capable de se mettre à la place d'un autre et vraiment le comprendre, il faut être capable de s'oublier soi-même au moins quelques minutes. Elle n'a pas l'air suffisamment bien dans sa tête pour faire abstraction de sa propre personne.

coussin a écrit:

Je lui ai dit également que c'est malheureux de s'éloigner, de se séparer pour se rendre compte de ce qu'on perd et de faire du mal à la personne qu'on dit aimer...

Tout à fait d'accord. Mais de plus en plus, je me demande si ces mots-là ne sont pas vains pour l'instant. Puisque tout dialogue échoue immanquablement, concentres-toi sur l'aspect matériel de la situation : formalisation du mode de garde, papiers de divorce (vous n'êtes pas obligés de les signer, mais le simple fait que tu en parles et les aies sous le coude lui fera peut-être suffisamment peur pour la faire réagir).
Ne rentres plus dans ce petit jeu du "je te fais souffrir et je te largue avec les enfants, mais je te demande de m'aider parce que je suis si malheureuse, alors écoute moi me plaindre et t'expliquer pourquoi je m'en fous de tes sentiments". Cette façon de faire la met en valeur et lui donne l'impression que ses problèmes sont justifiés, qu'elle a de vraies raisons d'agir ainsi. Indépendamment, si elle veut se séparer, vous n'êtes plus en couple. Il n'y a pas de raison que tu l'écoutes et la soutiennes comme si elle était ta femme et que vous aimiez et respectiez mutuellement. Enfin, l'écoute doit être mutuelle.

coussin a écrit:

Bref, une histoire compliquée, d'autant plus qu'elle n'a pratiquement rien à me reprocher à part mon manque d'affirmation....

Raison de plus pour arrêter de tergiverser, couper court au dialogue (de sourd) et entrer dans la phase d'action.

En fait pour mon ami (je vais essayer de relater au mieux tout en faisant court), ça s'est passé en 2008, marié, situation professionnelle stable pour les deux, 2 enfants (à l'époque le grand avait 5 ans et la petite avait 2 ans).

Un beau jour, une dispute éclate, sa femme lui demande le divorce, tout de go, parce qu'elle lui reproche sa possessivité envers elle, elle "étouffe" depuis trop longtemps...

Ça a été très compliqué pour lui, il n'a pas compris et a mis un moment a l'accepter, il a essayer de se battre pour la reconquérir, en s'apercevant que ça ne servait à rien, ils ont vendus la maison qu'ils avaient faite construire deux ans avant leur séparation, depuis c'est garde alternée, ils ont refaient leurs vies chacun de leurs côtés.

Pour mon ami, c'est la routine du quotidien et le manque complet de communication dans leur couple qui a cassé tout ça, ça a duré un sacré moment quand même, mais en tous cas ce n'était pas simple, ni pour lui, ni pour les enfants...