Je te remercie pour ta réponse empreinte d'optimisme et contenant de bon conseil. Tu m'as remonté le moral qui était bas hier soir.

Si je te comprends bien, durant son break (on se voit le matin et en début de soirée jusqu'au coucher des enfants), je dois être vivant, rieur, enjoué, de bonne humeur afin qu'elle me voit comme ça et ne pas me montrer abattu par la situation. Il faut dire qu'en montrant que je prends la situation du bon côté, j'ai peur qu'elle prenne prétexte pour me dire que finalement ça me fait du bien de ne pas être avec elle et qu'on peut très bien vivre séparé.

Je fais attention à mes tenues cool du soir. Concernant les fringues, je vais essayer les achats car c'est souvent elle qui me conseillait (elle a de très bon goût et sait ce qui me va dans la mode actuelle), bon au pire cela la fera rire ou.....fuir.....si je me trompe. Elle est très attachée à l'aspect habillement. Par contre pour le costume, c'est pas gagné, elle déteste me voir en costume-cravate. Pour le coiffeur, on oublie, j'ai presque plus de cheveux sur la tête...

Pour le reste, j'avais déjà prévu une ou deux sorties avec les enfants, je prévois également de sortir seul un soir par week-end durant son break, y'a juste le problème de la garde des enfants, mais j'ai trouvé une baby-sitter si jamais car autrement je suis dépendant d'elle...

Pour le moment, les enfants ne semblent pas trop affectés par cette situation, il faut dire que nous faisons très attention de ne pas trop modifier leurs habitudes.

truffe2miel a écrit:

Pas exactement, mais presque. L'idée est de prendre soin de toi pour toi-même, déjà. Ensuite, le fait de te sentir mieux, plus vivant, moins oppressé te rendra nécessairement plus séduisant à ses yeux à elle : elle verra en toi un homme mature, alerte, responsable et indépendant - plutôt qu'un cocker triste englué dans les corvées quotidiennes. Je force le trait pour être plus claire

c'est vrai que depuis que je la voie moins, je me sens moins oppressé par la situation, un peu plus libre. Elle me manque mais je me soigne....

truffe2miel a écrit:

Non non, tu as le droit d'être triste, de regretter la situation et de l'aimer encore profondément : et dans ce cas-là, elle doit le savoir. Il faut le lui dire, c'est essentiel. Mais il faut aussi et surtout éviter les extrêmes : ne pas être uniquement triste et déprimé (et donc déprimant) ni uniquement joyeux et enthousiasme (et donc peu crédible). Idéalement, il faut rester toi-même, un homme avec ses qualités et ses défauts, sa tristesse mais aussi son optimisme et sa joie de vivre.

s'il y a bien une qualité qu'elle me reconnaît et qu'elle apprécie, c'est mon optimisme (qui est revenu à point nommé) quant à la joie de vivre, ça revient gentiment. Quant à ma tristesse et mes pensées concernant la situation, je le lui ai dit... D'ailleurs, une des raisons de son break, c'était de pouvoir prendre une décision sans voir tous les jours ma tête de déprimé.
Le dosage n'est pas évident entre déprime et et joie, mais je me fie à mon instinct.

truffe2miel a écrit:

C'étaient des exemples Mais fais ce que tu veux pour te sentir bien dans ta peau, séduisant, sexy TOI. Un homme (ou une femme, d'ailleurs) bien dans sa peau et dans sa tête est toujours plus attirant que le pauvre petit chéri tout tristoune à qui il faut tenir la main et tendre l'épaule... en tout cas dans une situation comme tu le décris où l'un des partenaires a l'impression d'étouffer et a besoin d'air.

t'as raison, faut que je me retrouve sexy...

truffe2miel a écrit:

parfait !! Attention sur ce point aussi à ne pas lui donner l'impression que tu la "remplaces" : simplement, de façon très naturelle, que chacun de vous est libre d'agir à sa guise et que tout est possible. Elle peut sortir ou rester, à sa guise : pas d'emprisonnement, d'enfermement, d'étouffement

De ce côté-là, elle a toujours pu sortir quand elle le voulait, je ne lui ai jamais empêché. D'ailleurs, elle m'en a fait le reproche car elle aimerait presque que des fois je lui dise de rester à la maison. mais ces derniers temps je trouve que ça avait un peu dérapé de ce côté là.  Il y avait pas mal de fête dans la région, et le mélange alcool + antidépresseur n'est pas idéal pour la stabilité.

truffe2miel a écrit:

Tant mieux ! Mais les enfants ressentent aussi les émotions et les ambiances, même si les faits ne changent pas autour d'eux. Restes attentif à leurs signaux et essaie de leur expliquer la situation en douceur avec des mots à eux si tu les sens un peu perdus ou perplexes - au plus tard au premier cauchemard, en tout cas.

Elle a beaucoup de soucis de ce côté-là et ça la met mal à l'aise. Je trouve même qu'elle a tendance un peu à laisser tout faire aux enfants, un peu comme pour se faire pardonner de la situation qu'elle a créée

truffe2miel a écrit:

Et ça, c'est à peu près le plus difficile dans un contexte comme celui que tu es en train de vivre. Une bonne béquille, c'est le regard des autres. Ne marche pas les yeux à terre ou dans les nuages, mais cherche le contact visuel avec tous ceux que tu croises. Gardes un visage ouvert et sympathique. Tu verras que les gens te renverront une image de toi bien plus positive que tu ne le croirais !

Merci, je trouve que c'est une bonne idée....

truffe2miel a écrit:

Je comprends tout à fait ! Un homme trop permissif, c'est un homme qui s'en fout. Et un homme qui s'en fout, c'est un homme qui n'aime pas ou ne croit pas que sa femme pourrait plaire à un autre.
Un peu de jalousie et de possessivité, judicieusement dosées, sont salutaires !

Ce qui est un peu contradictoire, c'est que je pense qu'elle pourrait plaire à un autre, et que des fois quand elle est sortie ces derniers temps, je craignais qu'elle plaise à un autre et/ou qu'elle me trompe  (elle m'a en effet confirmé dans nos dernières discussions, qu'elle avait eu plusieurs propositions, mais qu'elle a toujours refusé, ce qui démontre qu'elle tient quelque peu à mois, ça c'est mon côté positif). Elle m'a toujours dit qu'elle ne supporte pas la jalousie, alors dans ces conditions, le dosage n'est pas facile. De plus, quand j'ai pas envie qu'elle sorte, j'arrive pas trop à l'exprimer car je pense qu'il faut que je trouve une raison pour justifier ma décision et que je me sens toujours redevable, c'est à dire que je dois trouver une occupation pour la soirée. Et souvent si elle décide de rester, elle va au lit de bonne heure et je me retrouve à passer la soirée tout seul. Mais là j'ai pris la décision de m'exprimer et si elle ne sort quand même... eh ben j'ai pas encore trouvé comment réagir, peut être as-tu un conseil à me donner pour faire face à cette situation ?

truffe2miel a écrit:

ARGH ! Tu m'étonnes ! Et qu'est-ce qu'elle en disait, quand tu lui en parlais ?

Après ces fêtes, elle a quand même décidé de diminuer sa consommation, elle ne boit plus qu'un verre. Et je la trouve plus stable. Mais ce soir, elle est sortie avec des copines et m'a dit qu'elle allait faire la fête...je lui ai dit de faire attention à l'alcool. Elle m'a répondu qu'elle avait demandé à son psychiatre qui lui a répondu que ça ne joue aucun rôle, ce que j'ai de la peine à croire (d'après ce que j'ai lu sur certains forums), mais face à son psychiatre, je ne fais pas le poids....

truffe2miel a écrit:

Là, c'est un problème. Un enfant a d'autant plus besoin d'un cadre de vie rigoureux que tout le reste part en vrille...
Lui en as-tu parlé ?

non pas pour le moment, j'observe, je trouve que c'est prématuré....

Autrement je tiens à te faire part de l'évolution de la situation, car aujourd'hui, ça a bougé....

notre premier enfant est tombé malade à midi (une gastro, le deuxième l'a eue dimanche), alors ma femme a dû s'organiser pour le faire garder, etc... Elle m'a appelé pour me décrire la situation et durant ce téléphone, elle m'a dit qu'elle était prête à nous laisser une chance, qu'elle avait enfin retrouvé son corps, et qu'elle voulait continuer son break jusqu'à la fin du mois comme prévu. Je le lui ai dit qu'il faut qu'elle fasse son break comme prévu et que j'y tenais (c'est un chemin qu'elle doit accomplir..). Ensuite, il faudra que l'on discute pour retrouver un nouveau fonctionnement/équilibre dans notre couple....Elle m'a aussi dit que je faisais semblant d'être bien. Je le lui ai répondu que c'était faux, que je profitais de mes soirées et que ce break me faisait également du bien, même si parfois c'est un peu dur. Dix minutes plus tard, nouveau téléphone, et cette fois elle est en pleurs. Dans l'agitation dû à la maladie du premier, elle a oublié d'avertir ses parents qu'elle ne venait pas manger à midi. Sa maman l'a appelé en pleurant en disant qu'elle ne comprenait pas son comportement etc. Sur ce elle est passée les voir pour leur expliquer notre situation et là, elle s'est fait remballé par son papa qui était très fâché (t'es une gamine, t'es irresponsable, et plein d'autres choses de ce genre). Je lui ai dit que je ne comprenais pas la réaction de son papa, que c'était nos affaires, qu'on n'était adulte. Je lui ai également précisé que je n'avais pas eu de contact avec ses parents...donc que ça venait pas de moi. Elle m'a remercié de mon soutien et m'a dit qu'il y avait que moi qui la comprenais. Je lui ai aussi dit qu'il fautqu'elle  règle ses relations avec ses parents, qu'elle leur fasse comprendre qu'ils doivent couper le cordon, que c'est une adulte...et qu'elle connaît son mari et qu'elle a toute confiance en moi (en effet, son papa lui a dit que je pourrai lui enlever la garde des enfants étant donné qu'elle avait quitté le domicile familial....alors que pour le moment nous sommes toujours ensemble)

Avant qu'elle sorte avec ses copines, nous avons rediscuté de ces évènements, elle m'a redit qu'il y avait que moi qui la comprenait. Normalement ce week-end, samedi elle devait s'occuper toute seule des enfants et dimanche c'était mon tour. Mais elle a décidé qu'on le passerait ensemble et qu'elle dormait à la maison en tout cas cette nuit...toutefois elle m'a fait bien fait comprendre que le problème se situait toujours au niveau de l'attirance pour moi.

j'ai été d'accord qu'elle sorte car j'estime que m'occuper du grand quand il est malade, je montre que je suis capable de faire ça sans sa présence....

J'ai décidé de ne pas trop m'enthousiasmer. Je garde le cap (prendre soin de moi, montrer que je suis sexy, devenir indépendant, etc), bref je me prends en charge.

truffe2miel a écrit:

Mais oui... c'est très simple : tu n'as pas envie qu'elle sorte, parce que tu préférerais que vous restiez ensemble, à moisir à deux. Quoi de plus simple ? Avoir envie de la compagnie de sa femme juste pour le plaisir de sa compagnie... quoi de plus romantique et flatteur, pour une femme ?
Etrange et bien dommage. Mais tu peux toujours varier les plaisirs entre un bon film en DVD, une soirée jeux de rôle ou lecture chacun dans son coin, mais ensemble tout de même. Une soirée barbecue à deux avec un bon vin rouge sous les étoiles pendant que les enfants dorment. Ou scrabble, si vous êtes adeptes N'importe quoi qui vous fasse vous sentir bien...

C'est qu'elle prend ton souhait de la voir rester comme une interdiction de sortir - et non pas comme un souhait qu'elle reste, justement. Peut-être utilises-tu un vocabulaire trop négatif ? Genre "je n'ai pas envie que tu sortes" ou "ne sors pas ce soir, stp" plutôt que "j'aimerais mieux qu'on passe la soirée à ne rien faire, mais à ne rien faire ensemble... ça te tente de profiter un peu de la compagnie de ton homme ?" ou encore "tu sais, j'ai vraiment envie de te sentir près de moi, ce soir... Et si on moisissait un peu ensemble devant la télé ?"

Il est vrai que je m'exprime pas très bien. Mais je manque de confiance en moi, car je crois toujours qu'elle préfère sortir que de rester avec moi. Mais bon je vais essayer d'améliorer ce point en faisant quelques activités......souvent elle me dit que c'est très important pour elle de voir d'autres gens, que ça lui fait du bien.

truffe2miel a écrit:

Eh bien, sois toi-même tout bêtement. Si elle sort malgré ta demande exprès, tu as parfaitement le droit d'être déçu, voire de te sentir rejeté. Tu peux dans ce cas lui répondre "bon, ben sors alors" sans colère, mais en laissant voir que tu n'apprécies pas. N'attends pas qu'elle rentre, couche-toi et dors quand tu seras fatigué. Vis ta vie, puisqu'elle veut vivre la sienne... Quand elle rentrera, si tu es réveillé, propose-lui de te rejoindre en câlin dans le lit "maintenant que tu es là, j'ai toujours envie de profiter un peu de nous... Tu viens ?" Soit elle obtempèrera avec plaisir, soit elle t'enverra bouler parce qu'elle sera KO et/ou bourrée, mais je parierais qu'elle sera de toute façon flattée.

Je l'entends parfois quand elle rentre, alors je vais essayer, mais ça me fait rire d'avance, car je connais déjà sa réponse, ...mais pourquoi pas....tu me fais penser à un truc, souvent quand elle rentre elle me fait une petit caresse dans le dos ou à la nuque, comme ça elle me raconte en deux mots sa soirée, je réponds à ces questions, mais je l'ai jamais prise dans mes bras ou autres car elle dit souvent quand elle rentre qu'elle est crevée....et qu'elle est du matin....mais je réalise que je n'ai peut être pas tout compris la signification de son geste.

truffe2miel a écrit:

Oui, le psy est toujours plus important que le compagnon quand il dit des choses qui l'avantagent plus : il a le poids du diplôme Mais ce qui me surprend, c'est qu'il ait réellement dit une chose aussi absurde... Elle prend bien des anti-antidépresseurs, as-tu dit ? Quel médicament ?
Je te suggère de lui conseiller de relire la notice d'utilisation.
Et le cas échéant d'appeler son psy pour l'informer de cette alcolisation régulière en plein traitement. Si elle conduit un jour avec les enfants un lendemain de cuite, elle risque l'accident. Là, on ne plaisante et on ne transige plus.

Elle prend une capsule de cipralex 10mg par jour. Pour le moment, je me vois pas téléphoner à son psy, mais sa réponse m'énerve, il me semble que c'est de notoriété publique que ce mélange n'est pas bon...En tout cas, j'ai hier soir elle a bu plus qu'un verre plus qu'elle n'est pas conduit sa voiture pour rentrer...mais je reste attentif, et si je vois que ça ne vas de nouveau plus, je essayer de lui faire comprendre....

truffe2miel a écrit:

Maintenant que tu es l'Homme Fort et Sécurisant, il va falloir que tu redevienne l'Homme Séduisant et Attirant. Et pour ça, il faut surtout et d'abord que tu regagnes pleinement confiance en toi et en ton potentiel.

merci pour tes compliments, concernant la séduction et l'attirance y un gros travail à mon avis. On a eu une petite discussion aujourd'hui à midi. Elle a dit que c'était une "chaude" (ce que je n'ai pas encore pleinement expérimenté) et que moi aussi (ça elle peut être aussi pas remarqué). Je lui ai dit que je ne comprenais pas pourquoi on n'arrivait pas à s'accorder. Elle m'a répondu que c'était un problème d'attirance. C'est un problème qu'elle a laissé de côté durant ces années pensant que ce n'était pas important, mais qu'elle s'est rendu compte que c'était quand même important. Je lui ai répondu qu'il fallait pas qu'elle mette des barrières, qu'elle essaie de casser cette impression, qu'on s'ouvre à chacun, mais elle dit toujours "on verra" " ça se commande pas" c'est comme ça. Par ces paroles, je comprends presque qu'elle ne veut pas changer ça, pourtant l'appétit vient en mangeant. Et j'ai l'impression qu'elle ne fait pas d'effort, elle essaie pas de créer une certaine ambiance, des choses inattendues... Durant ma vie de couple, je lui ai souvent dit que j'aimerais avoir plus de relations alors je crée des ambiances (bougies, massages, etc), mais je n'ose plus faire parce que je suis sûr qu'elle croit que je fais ça avec le but ultime d'avoir des relations sexuelles. Ce qui est également un peu surprenant, c'est qu'elle dit qu'elle a du plaisir avec moi bien que je ne sois pas attirant, des fois les femmes je comprends plus rien.

Tu crois j'ai une chance d'être à nouveau attirant.....vis-à-vis d'elle. Moi je la trouve toujours attirante et je ronge mon frein depuis ce break....

Qu'en penses-tu, est-ce qu'il existe une chance que ça change ?

truffe2miel a écrit:

Il a raison, et il est heureux que ce soit lui qui le lui dise et non pas toi. Tu as super bien géré, chapeau !

Merci

truffe2miel a écrit:

Aïe. Autrement dit, elle profite du confort du papa pour gérer les enfants quand ça l'arrange, mais en prenant bien soin de préciser que ça ne change rien à la situation.
Es-tu prêt à accepter cette position ?
Tu peux aussi, sans la refuser, la nuancer : par exemple hésiter un peu quand elle décide que vous passez le WE ensemble. Lui dire quelque chose du genre "euh oui... si tu veux.. pourquoi pas... Bon, attends, il faut d'abord que je passe un ou deux coups de fil pour annuler ce que j'avais prévu samedi, et je te rappelle pour confirmer que c'est bon". Traduction : j'ai ma vie à moi, je ne passe pas mon temps à attendre après toi, mais tu es ma femme donc ma priorité.
J'ai dans l'idée que ça, elle le sait très bien ! Mais au moins grâce à toi, elle peut sortir et s'éclater alors que sinon, elle aurait dû rester enfermée à la maison à gérer une gastro. Tu m'étonnes qu'elle voulait passer le WE avec toi..

.

Bon faut dire que ce souper était prévu depuis longtemps. Mais pour ce soir, j'avais décidé de sortir boire un verre et je n'ai pas changé d'avis, car elle avait prévu elle aussi de son côté de sortir. Mais je lui ai dit tu peux très bien sortir, moi si jamais j'ai une baby sitter, elle a préféré rester à la maison...

Franchement tu dois te dire que je suis franchement nul dans les relations avec les femmes....

Aujourd'hui suite à la discussion du haut, le mot "attirance" commence sérieusement à me pomper l'air, il revient dans toutes les discussions et j'ai l'impression de me heurter à un mur...ça m'énerve. je veux bien que ce soit important, mais si ça fout en l'air tout ce qu'on a construit jusqu'à maintenant, ça m'énerve... c'est mon coup de gueule de la journée, ça fait du bien

Mais je garde le cap d'être plus attirant....cet après-midi, c'est shopping....ce matin un petit jogging de 30 minutes...pour garder la forme

En tous cas merci pour tes conseils, ça maintient le cap et le moral au beau fixe...