Salut,

De mon coté aussi c'est un peu compliqué ...ma femme a accouché il y a 3 semaines. J'ai pris quelques jours de congés paternités pour l'aider et profiter de mon fils, nous sommes fatigués tous les deux ....mais elle m'agresse souvent me reproche plein de chose alors qu'avant ce n'etait pas le cas. Je comprends son etat car je suis fatigué aussi, mais comme je ne suis pas pareil ...quand je suis fatigué je me repose, je fais des choses dans le calme, j'evacue le stress ...je m'octroie un peu de sport pour evacuer tous ca, et ca va mieux ...enfin bref j'ai des paliatifs ...alors je voudrais que ma femme trouve des paliatifs pour que notre couple dure ...car je l'aime

cdlt

C'est vrai que la fin de grossesse et le retour à la maison après la naissance sont des moments difficiles avec la fatigue, les hormones, le stress... Ma femme a accouché il y a 3 semaines et il y a aussi des moments pas faciles où elle me fait comprendre que je ne fais pas bien , d'autres où, au contraire, elle pleure parce que je fais mieux qu'elle... Bref, ce n'est pas toujours facile !
Avant la naissance, je lui faisais des massages du dos, des jambes et ça la détendait bien. Maintenant, avec la petite, on a moins de temps pour nous car on n'est pas encore complètement bien organisé mais on essaie de trouver des moments tout tendre comme regarder une série enlacés devant la télé, ou se faire un bon petit repas sans trop de vaisselle...
Courage, c'est sûrement passager mais tu as raison de prendre ça au sérieux ! Un bébé ça peut resserrer un couple mais ça ne résout pas les problèmes ! Pensez à vous et à votre couple !

1) offrez lui des fleurs

Pour m'entendre dire : " c'est en quelle occasion ? " ... Pourquoi la logique féminine veux absolument qu'il y ait des dates prévues pour offrir des fleurs ?!?

2) invitez la au resto

Pour qu'elle me parle le lendemain de son régime ? ( rire )

papaTcharly a écrit:

elles ont fais l'effort de porter votre enfant maintenant c'est a votre tours dans faire autant .

je ne vois rien de plus à ajouter, prendre son mal en patience comme elles l'ont fait durant 9 mois, ça va passer, courage.

Normalement elle accouche dans quelques jours.
J'ai bien un ami masculin, jeune père, avec qui parler… mais en fait je n'arrive pas à me confier tant que ça. Par rapport à autrefois où je me confias énormément depuis quelques années, j'ai perdu toutes ces occasions de faire sortir toutes ces choses de ma tête. Je me sens très seul.

Le début de la grossesse a été très difficile pour moi. Psychologiquement je veux dire.
J'ai eu une enfance difficile et l'idée de devenir père a toujours été quelque chose qui m'effrayait et me rebutait. Ma femme a fait pression sur moi pendant 3 ans pour qu'on est un enfant. Au début j'ai joué le chrono, jusqu'au jour où elle a décidé d'elle même d'arrêter la pilule. Je n'ai pas osé dire non.

Alors les premiers temps ont étés durs parce que partout, et tout le monde ne me parlait plus que de ça.
Impossible de trouver un moment de répit. Et le pire c'était elle. Il n'y avait plus rien qui comptait que sa grossesse. Pour sa décharge, elle a toujours été très tolérante vis-à-vis de moi. J'ai un emploi du temps extrêmement chargé entre le boulot et le club sportif dont je m'occupe… très peu de temps libre au final.
Elle ne m'a pas spécialement demandé plus de temps que je ne pouvais lui en offrir.

Un jour j'ai fini par craquer, et grâce à une amie, j'ai pu lui confier mes angoisses au sujet de cette grossesse. Elle ne comprenait plus ma distance, mon silence… Parce que je n'en pouvais plus, parce que j'avais l'impression de ne plus exister, qu'il n'y avait plus que cette grossesse et cet enfant.

Ensuite, c'est allé un peu mieux. J'ai réussi à m'investir un peu plus dans la grossesse en préparant la chambre du petit. Pas énorme non plus… mais bon.
Mais je ne me sens pas père. Et je ressens des tas de choses contradictoires.
Je ne supporte plus ce bonheur qu'on attend de moi.
Mais elle a fait des efforts et m'a laissé un peu plus de place dans nos vies, j'ai eu l'impression de retrouver ma vie. Des choses toutes bêtes, pouvoir parler de mes centres d'intérêts et plus seulement de ce bébé… comme s'il n'y avait plus que lui qui comptait.

Aujourd'hui, je suis face à un autre problème.
Elle accouche milieu de semaine prochaine… et je n'en peux plus.
Hier soir, j'ai dormi dans le canapé après avoir explosé dans la voiture. Je vis des moments particulièrement intenses dans ma vie professionnelle, c'est énormément de stress, parfois des mini-dépressions sur quelques jours suivis d'une euphorie énorme… les montagnes russes en somme. J'ai une pression énorme sur les épaules. Alors le sport est très important pour m'aider à gérer tout ça… mais aujourd'hui, même ça ne suffit plus.

Mon problème est que pour le moment je travaille depuis mon domicile, et qu'être l'un sur l'autre depuis des mois devient au fond invivable.

Elle est chiante.
A un point que je ne supporte plus… la moindre petite remarque me fait exploser.
Et que je commence à le prendre en horreur, elle… et le petit.

Vous avez de la chance, moi je n'arrive pas à pleurer.
J'ai du sans doute trop pleuré étant plus jeune, aujourd'hui c'est bloqué. Nada, plus rien.
Ca me ferait du bien je pense.

Et puis je n'ose pas parler de tout ça. Qui pourrait comprendre ?
Qui pourrait m'écouter sans me juger. Cette grossesse je la vis mal, elle m'étouffe, elle a enlaidit ma femme, m'oblige aux sourires de circonstances pour faire croire… moi qui déteste l'hypocrisie.
Et je ne sais plus vraiment si j'ai toujours envie de cet enfant, et me force même à me demander si j'en ai jamais eu vraiment envie. Par honnêteté, je devrais peut être admettre que j'ai laissé faire par faiblesse, parce qu'elle me répétait depuis des années qu'elle me quitterait si nous n'avions pas d'enfant.

Je suis perdu…

Dernière modification par esteban_41 (30-09-2011 11:03:22)