Bonjour Joshu !

D'après ce que tu en décris, la situation dure déjà depuis très longtemps et a déjà atteint des sommets pour tous les deux.
Votre couple est déjà au-delà de ce que vous pourriez faire seuls, à mon avis, même avec des conseils extérieurs. Vous avez besoin de l'aide d'une thérapie de couple et pour ça, il faut que vous en ayez envie tous les deux. Je ne sais pas s'il n'est pas déjà trop tard pour ça aussi... ?

Quoiqu'il en soit, sa menace est absurde et inepte : ce n'est pas elle qui décide des modalités du DVH, mais le JAF. Elle peut exposer sa demande en la motivant et tu peux exposer tes arguments en retour. Ensuite, le JAF statuera en fonction du bien de l'enfant, et non pas de ce que les parents peuvent souhaiter.

Bon.

Alors tu as fait un choix, et il est très respectable : celui d'essayer de sauver ton couple envers et contre tout.
Maintenant, il faut donc t'en donner les moyens. Avant toute chose, il faut que tu mettes bien dans la tête que plus la situation dure sans changement, plus votre couple avance vers sa fin. Ne rien faire, attendre et espérer revient donc à tuer vos chances dans l'oeuf.

Tu pourrais casser le cercle vicieux en entamant une action "coup de poing" pour qu'elle comprenne que là, vraiment, rien ne va plus. Donc soit vous vous donnez ensemble les moyens de remonter la pente, soit ça s'arrêtera là (attention, ce n'est que l'expression de la réalité, pas une menace et elle doit bien le sentir pour ne pas se bloquer et se fermer).
Si elle accepte, allez vite voir un conseiller conjugal : visiblement, le dialogue entre vous est rompu et les reproches pleuvent sans vraiment être fondés. Un peu de médiation ne vous ferait pas de mal !
Mettez par écrit ce qui vous plait chez l'autre, et pourquoi. Et puis, aussi, ce qui ne vous plait pas et pourquoi. Soyez précis ! Et ensuite, il faut que chacun accepte d'entendre le point de vue de l'autre, ce qui n'est pas toujours simple non plus.

Sur le plan juridique, tu n'as pas (encore) à entrer dans des questions d'avocat. Vous êtes officiellement les parents de vos filles, donc tu n'as rien à préparer en amont pour préparer une éventuelle séparation, à part peut-être déjà te renseigner auprès d'un avocat au droit des familles pour te rassurer (ta compagne n'est pas obligée de le savoir). J'en ai parlé parce que tu disais qu'elle te menace de restreindre ton DVH, ce qui est une absurdité : elle n'en a pas le droit ! Seul le JAF est habilité à trancher en cas de litige entre les parents. Et 1 fois tous les 15 jours... C'est beaucoup trop peu, tu as parfaitement le droit de demander (par exemple) deux visites par semaine (genre 2 après-midi) + les avoir 2 WE par mois chez toi. Donc rassures-toi par rapport à ses menaces : elles ne sont pas fondées, et sont inutilement cruelles, ce que le JAF risque fort de ne pas apprécier du tout puisqu'il a toujours en ligne de mire le bien-être de vos enfants.

J'espère pour vous que vous trouverez un juste milieu entre exaspération mutuelle et amour fusionnel via une médiation rapide ! Mais si ce n'est pas le cas, tu n'es pas obligé de faire une croix sur tes filles, heureusement ! Tu n'es pas dépendant de ta compagne, elle n'a pas tout pouvoir, ni sur toi ni sur ta paternité. Peut-être est-ce le point qu'il faut que tu intègres pour regagner à nouveau son respect ?

Joshu a écrit:

Je fais profile bas

Ce qui, dans ta situation, est la pire solution... Elle est déjà en colère contre toi (pourquoi ? ) et te méprise visiblement (sinon, elle ne te traiterait pas de la sorte). De voir te comporter en serpillère et tout accepter (peu importe la raison) ne peut que renforcer ce mépris...

J'essaie de tirer un max afin qu'elles atteignent un âge ou je pourrais réclamer la garde alternée.
C'est dure, très dure...

Même au-delà de la première année, rien n'est jamais garanti... Je ne connais pas le droit belge, mais je sais qu'en matière de droit de la famille, la marge de manœuvre du JAF est toujours large pour laisser la place au facteur humain et gérer le cas par cas. Certains papas obtiennent la garde totale ou partagée (50/50) dès les premiers mois, d'autres doivent attendre des années. Cet argument-là ne devrait pas te retenir auprès d'une femme qui te méprise et que visiblement tu n'aimes plus.

Avec la mère de mes enfants c'est mort, je n'en peux plus, trop de mechanceté, de paroles horrible.
Je ne vois pas de solutions

Sincèrement, crois-tu que la vie dont tu parles soit un quotidien épanouissant et sain pour des bébés, surtout à 8 mois (période de la dissociation de leur individualité de celle de leur mère) ? A toi de voir ce que tu choisis, évidemment, mais ne perds pas de vue le bien-être de tes enfants, qui doit passer avant toute autre considération, dans une situation comme celle-ci.

Joshu a écrit:

J'ai bien essayé de la quitter, mais elle me fait culpabiliser du style: "comment veux tu que je fasse avec 2 bb toute seule ?", "t'es qu'un lâche", "si tu pars, tu ne les verra plus", etc...

En même temps, elle te demande de partir (c'est ce que tu disais dans ton premier post). Comment explique-t-elle le paradoxe ?

Si j'essaie de ne pas me laisser faire, c'est l'escalade, elle crie, elle hurle, une furie, je n'avais jamais vu ça...Je dois fuire (oui c'est le bon mot) afin de calmer les choses.

Et si tu prenais tout simplement la porte avant que les choses dégénèrent à ce point ? Par exemple, la prochaine fois qu'elle te sort une de ses piques vaches et injustes, tu ne dis rien du tout : tu la regardes l'air étonné et désabusé (genre lèvres pincées et regard un peu dur) et tu sors direct de l'appart. Tu reviens 1 heure après et tu vois commence ça se passe. Si elle recommence, tu repars direct avant même d'avoir posé ta veste. Etc. Elle finira bien par comprendre, en tout cas le changement de comportement ne manquera pas de l'alerter (= tu ne te laisses plus marcher sur les pieds). 

Je veux juste que mes filles soient heureuse mais je ne suis pas assez fort pour taper du poing sur la table et mettre un terme à tout ça...

Bien sûr que si, tu es assez fort ! Mais c'est une décision très difficile parce que, étant donné la gravité de la situation, tu risques à tout moment de "perdre" tes filles, ou du moins leur présence quotidienne. C'est ce qui t'arrache le coeur et te contraint au statu quo et c'est parfaitement compréhensible. Mais je crois que tu vois toi-même que tu ne vas pas pouvoir subsister comme ça encore longtemps...