Hello !

Comme Sentma, je te confirme que ce sont des phases, qu'elles sont normales et nécessaires. Au-delà de ça, il y a aussi le problème du papa, qu'on sent surtout triste et en retrait (= ne veut pas s'imposer).

L'idéal serait que votre fille ait des moments "forcés" en tête à tête avec lui - pas trop, juste un peu de temps en temps et seulement si aucun de vous ne s'en rend malade. Sinon, continue comme tu fais, rappelles-lui toujours calmement mais régulièrement que Papa est là... et sois zen.

Je trouve très bien que tu répondes aux besoins de ta fille, mais à son âge elle a aussi besoin de "s'ennuyer" (= ne pas être sollicitée ou accompagnée pendant quelque temps), de faire de temps en temps autre chose que seulement jouer avec maman : sinon, elle risque de ne jamais apprendre à s'occuper par elle-même. Il faut bien commencer un jour Tu peux commencer petit ("je suis juste à côté de toi, ma chérie, mais je dois débarrasser la table. Tu peux me suivre si tu veux" ou bien "tiens regardes, tu peux jouer avec ça juste là pendant que je fais ma couture à côté de toi" etc  bref tu vois l'idée). Sans compter que ça doit être épuisant pour toi d'enchaîner deux journées l'une derrière l'autre comme ça !

J'ai eu un problème similaire avec ma puce quand elle avait 15 mois aussi, mais à l'inverse : elle était scotchée à son père sans arrêt (bon, il faut dire aussi que c'est le mois où sa petite soeur est née). ça a fini par lui passer en douceur, sans rien brusquer ni contraindre. Papa a beaucoup apprécié cette période, moi je compensais en me disant que du coup, j'avais le temps de m'occuper de la petite... Ce que je veux dire, c'est qu'il ne faut pas que le papa prenne la réaction de sa fille pour une attaque ou un rejet de sa personne ou de son rôle de père : ça n'a rien à voir ! Sa fille l'aime certainement beaucoup, mais elle traverse une phase de prise de distance. Bientôt, ce sera l'inverse et c'est toi qui vas te poser 1001 questions !

Emmachérie a écrit:

Je ne sais plus comment le rassurer..;

A te lire, j'ai l'impression que vous faites déjà tous les deux ce qu'il faut. Tu ne pourras pas lui retirer la déception, la tristesse et le regret : comme tu dis, tu réagirais sûrement aussi avec un petit gros pincement au coeur si la situation était inversée. Tu peux juste continuer sur ta lancée pour que la situation ne se cristallise pas et que le pincement au coeur ne se transforme pas en rancoeur contre toi : il doit au moins voir que tu n'entretiens pas votre fille dans ces dispositions d'esprit.

j'avoue que c'est fatiguant les doubles journées mais bon... je me dis que ça va passer...

Pas tout seul, à mon avis. Le bébé est un animal d'habitude : si tu l'habitues à n'être présente que pour elle, difficile d'introduire plus tard un autre élément (que ce soit du temps pour toi ou un autre bébé, par exemple). Là, c'est un travail sur toi-même que tu vas devoir faire, je pense.

On viens de me conseiller de lui acheter des jouets pour qu'elle m imite..je viens d'acheter une dinette et elle cuisine en même temps que moi... c'est pas toujours évident mais bon parfois ça marche...

Perso, je ne pense pas que ce soit nécessaire. Lui refiler 5 ou 6 tupperwares et une cuillère marche tout aussi bien. Une vieille casserole, une assiette à pique-nique, un gobelet. Tu recycles ta vaisselle et tu fais une heureuse avec la même vaisselle que maman, dis donc.
Tu peux aussi lui faire faire la cuisine avec toi  :assise dans sa chaise haute à côté de toi, elle coupe un concombre avec un couteau pour bébé, elle touille l'eau dans un bol en plastique, elle met le beurre dans la poêle, elle sent les condiments, elle goûte la carotte crue, elle appuie sur le bouton du mixer etc. C'est riche en plaisirs partagés et en découvertes de tout type, de faire la cuisine avec maman ! Tu passes ce moment de "corvée" à rire et partager, vous mangez ensemble la même chose et ensuite, chacun prend un bouquin et se repose avant la sieste. Un bon moyen de lui montrer que maman existe en tant que maman qui adore jouer avec son bébé, mais aussi en tant que femme qui a besoin d'une pause de temps en temps. C'est ce que je fais maintenant avec mes deux puces, et ça marche très bien : 15/20 minutes de lecture chacune dans son coin (mais à côté en mode câlin), puis sieste pour tout le monde.

j'avoue que c'est surtout le papa qui m'inquiète... moi, je patiente!! mais pour le coups je trouve que j'ai la place facile là!

Ah, tu trouves ? Je n'ai pas l'impression que tu la voies comme très confortable, cette place, pourtant ! Et de fait, elle ne l'est pas... prise entre le plaisir de voir l'amour de ton bébé et la tristesse de voir la déception de ton mari

je suis désolée, je crois que je saurais jamais faire court!

T'inquiète, on est quelques pros dans le domaine par ici

Pfiou... Ah ben dis comme ça SentMa oui... je comprends...

C'est ce que je lui dis concernant le coucher... J'adore : ils sont trop mignons, je sais qu'ils adorent ce moment et pis c'est tellement plus paisible que quand c'est moi qui ma borde!!!
Tomber en pâmoison? moi? Non!!!  faut pas pousser quand même!!!

Mais j'avoue que du coup je fais ptetre un pas en avant, un pas en arrière avec mon autre discours de : elle nous aime pareil! Ca oui des claques ils s'en prends, surtout la nuit quand il viens la rassurer et qu'elle réclame maman!

Et pour ça vous conseillez quoi? On ne cède pas ou j'y vais? Parce que moi j'ai tendance à dire on ne cède pas si c'est papa qui viens, elle vois qu'il n'y a pas que maman qui est là pour elle quand elle a besoin de réconfort. Lui a tendance à me dire : ben si elle te réclame, autant que tu y ailles... on gagne du temps!

Truffe2miel

Tu vois aujourd'hui, en rentrant du boulot je l'ai trouvé tellement mieux que les autres jours! C'est mercredi et il a passé la journée avec sa fille et ils ont bien profité l'un de l'autre...

Mais il baisse les bras dès que j'arrive. Il m'as demandé de prendre le relais puisque automatiquement elle allait me réclamer.

Quand je dis que ma place est plus facile, je veux dire auprès d'Emma. Auprès du papa j'avoue que non, je suis plutôt mal à l'aise!

Disons que là ça commence à durer et je finis par me demander si c'est pas moi, quelque part, qui ai créé cette situation en réagissant à la demande de ma fille depuis le début. Y a ptetre un moment où, en passant du nourisson à la petite nenette, j'aurais du agir autrement.

Je suis consciente que de toute façon une remise en question de moi-même est nécessaire, et serait bénéfique pour nous 3. Mais comment commencer?
J'avoue que je ne peux pas trop comparer avec ma propre éducation (ma mère m'as eu à 16 ans et j'ai été élevée par ma mère ET mes grands parents...sans le papa) et du côté de mon zhomme, ben maman est super méga présente et a toujours devancé les désirs de ses enfants (encore aujourd'hui!) et essayais de combler un peu l'absence de papa qui a demandé le divorce et est parti avec une autre femme.

Ma belle soeur me disais ce soir qu'il serait ptetre judicieux qu'on prenne rendez-vous tous les 3 avec le pédopsy de la crèche pour en discuter. Vous en pensez quoi?

Mon beauf lui me dis que je me pose trop de questions et que ça va passer... qu'il finira par me supplier de prendre de temps en temps le relais quand subitement la tendance s'inversera...

Des pistes seraient les bienvenues!

Merci de m'accorder ce temps et vos conseils!

Emmachérie a écrit:

Tu vois aujourd'hui, en rentrant du boulot je l'ai trouvé tellement mieux que les autres jours! C'est mercredi et il a passé la journée avec sa fille et ils ont bien profité l'un de l'autre...

Peut-être que plus de moments de ce type seraient bénéfiques ? Tu n'as pas envie de faire un tour chez le coiffeur, du shopping, visite à des ami(e)s, du sport, ce genre de choses ? Tu pourrais laisser ta puce avec son papa... Tu pourrais aussi, une fois ou deux, passer la nuit avec une copine : la petite serait bien obligée d'accepter son papa. Ou bien, sans aller jusque là, lui expliquer le soir que cette nuit, maman dort et ne viendra pas, que papa viendra : et ne surtout pas céder (ni toi ni le papa !), même si ça implique des pleurs...
C'est une méthode plus "dure" que juste attendre que ça passe, mais c'est aussi une méthode qui a fait ses preuves (du moins à condition que la raison de son mode greffon-maman soit vraiment seulement une phase du développement : et c'est là qu'un RDV avec la pédo-psy est utile. Je rejoins sur ce point l'avis de Lestat - et puis de toute façon, hein, ça ne peut jamais faire de mal !).

Disons que là ça commence à durer et je finis par me demander si c'est pas moi, quelque part, qui ai créé cette situation en réagissant à la demande de ma fille depuis le début. Y a ptetre un moment où, en passant du nourisson à la petite nenette, j'aurais du agir autrement.

Peut-être, peut-être pas. Tu ne pourras jamais vraiment en être sûre, ce qui compte, c'est qu'à partir de maintenant, vous trouviez une attitude commune en tant que couple parental. Parlez-en, définissez une stratégie commune et tenez-vous y - pour l'instant, vous êtes plutôt dans le "c'est lui ou moi", il serait intéressant de devenir complémentaires.

Je suis consciente que de toute façon une remise en question de moi-même est nécessaire, et serait bénéfique pour nous 3. Mais comment commencer?

A mon avis, commence par te demander les conséquences que peut avoir le fait de répondre systématiquement aux besoins de ta puce (et donc l'absence de frustration) sur son comportement au quotidien, son développement futur, son intégration dans la société.
Ensuite, en fonction de ce résultat : est-ce que ce la direction dans laquelle tu souhaites l'emmener ou pas ?
Après, on avisera

Mon beauf lui me dis que je me pose trop de questions et que ça va passer... qu'il finira par me supplier de prendre de temps en temps le relais quand subitement la tendance s'inversera...

A mon avis, il a raison sur ce qui concerne uniquement l'attachement mère-fille. MAIS : si cet attachement est lié au fait que vous (tous les deux !) cédez chaque fois qu'elle réclame sa maman, vous pouvez toujours attendre, ça ne changera pas grand chose... Donc les trois combinés serait une bonne idée à mon avis :
- voir un pédo-psy et lui parler de tout, y compris de l'environnement éducatif quotidien,
- vous zénifier le pistil, ne pas culpabiliser,
- remettre en question votre mode de fonctionnement en tant que couple parental (donc seulement toi de ton côté !)