Bonjour Piou-Piou !

Je pense sincèrement que votre couple n'en est pas un. Vous vous êtes trouvés à un moment où vous aviez tous les deux besoin l'un de l'autre et où vous aviez besoin d'attention, d'affection, de soutien. Il semble qu'il ait surtout choisi d'être avec toi pour ne pas être seul... 
La donne a changé, les circonstances ne sont plus les mêmes. Vous êtes tous les deux (mais lui surtout, semble-t-il) dans une situation émotionnellement compliquée, où les notions de couple, avenir, famille et confiance sont mises à mal. Une grossesse accidentelle dans ces conditions est nécessairement compliquée !

Mon conseil : jusque là, tu as dit oui à tout sans penser à toi, tu as fait passer son bien-être avant tout le reste, quitte à accepter des situations aberrantes. Maintenant, tu n'es plus seule. Tes choix, tu dois maintenant les faire pour ton enfant avant toute chose.
Un enfant a surtout besoin de stabilité, d'un cadre solide et d'amour. Penses-tu que ton "couple" avec cet homme, dans l'état actuel des choses, puisse le lui offrir ? Personnellement, tu auras compris que je ne le crois pas.
En conséquence, je pense qu'il serait préférable de le quitter. C'est une initiative douloureuse pour toi, et un grand gâchis après tout ce que tu as investi. Mais il semble bien que tu aies beaucoup donné et peu reçu : un couple se vit à deux, tu ne peux pas le construire seule. N'oublies pas ça...

S'il t'aime vraiment, il se peut qu'il réfléchisse et te revienne. Mais là, tout a déjà été dit et tenté en dehors de la séparation (de ton fait). Soit il change, et radicalement ; soit tu pars. Je ne vois pas d'autre issue.

PS : je précise que ma réponse aurait été différente s'il n'y avait pas eu d'enfant dans l'équation. Mais avec un bébé en route, on ne peut pas à la fois construire un couple, gérer une dépression et finaliser un divorce à reculons. C'est juste trop.

pioupiou066 a écrit:

soit on reste ensemble et on fait tout pour que ça marche soit s'il y a le moindre doute on va à la rupture.

Attention tout de même à ne pas être trop tranchée. En amour comme dans toutes les émotions humaines, rien ne peut aller vite et radicalement. On n'est pas des machines !
Donc si vous voulez vous donner une chance, il faut lister les points qui posent vraiment problème et y chercher des solutions concrètes, puis essayer autant que possible de les appliquer au quotidien. Il faut aussi lister ceux qui fonctionnent bien et en user et abuser tous les jours, pour compenser les côtés un peu plus compliqués.
Ce qui est vraiment important, pour surmonter une crise de couple (quand on est un couple), c'est l'écoute et le dialogue : s'il n'est pas capable, de son côté, d'encaisser une critique constructive sur un point essentiel, votre couple est condamné (itou de ton côté, évidemment).
(donc la conclusion est qu'il y aura toujours un doute, que c'est normal et sain, et que le doute n'est pas en soi une raison de rompre : sinon, à quoi bon essayer ?).

Si c'est le cas j'ai pris la décision de ne pas garder l'enfant. J'ai une vie stable, j'ai un travail qui me plait et un bon salaire certes mais je ne veux pas être égoiste et ne penser qu'à moi en gardant ce bout de chou.

Toi seule peut prendre une telle décision, et savoir si tu es convaincue que c'est la bonne. En te lisant, néanmoins, j'ai l'impression très nette que tu ressens déjà ce fœtus comme un bébé - il s'agirait donc, dans ton ressenti de demain, d'une mort. Méfies-toi...

Il a le droit d'arriver dans une famille qui l'aime

Ce serait le cas, à mon avis.

je veux pour mon enfant la stabilité d'un couple épanoui avec sa mère et son père.

C'est le schéma ancestral de la famille, mais rien qui soit absolument nécessaire. C'est plus facile, certes. Plus gérable socialement et sur le plan éducatif. Mais pas nécessairement préférable pour l'enfant. Quantité de gens grandissent dans des familles mono-parentales et deviennent des adultes équilibrés et stables (et heureux !)

je n'ai que 27ans, je ne peux décemment pas gâcher ma vie.

ça, c'est une raison déjà plus logique par rapport à l'avortement. Et effectivement, il n'y a pas d'argument éprouvé à y opposer. Je dirais que si c'est l'impression que tu as à l'idée d'avoir un bébé seule, l'avortement est en effet une solution efficace.

Mon père avait raison de me dire "je ne te dirai pas ce que tu veux entendre mais la vérité".

Visiblement, tu peux compter sur lui. C'est une vraie richesse !



Je t'en prie !

pioupiou066 a écrit:

Non je ne veux pas être tranchée mais je ne peux pas vivre en sursis non plus, en me disant peut être qu'il changera, peut être qu'il changera pas.

Tout à fait ! D'où l'intérêt de ces "listes" : il saura précisément où et comment cibler ses efforts, et toi tu pourras voir s'il en fait vraiment. Si ses efforts sont plus fréquents/importants que les "rechutes", alors votre couple mérite une vraie chance. Sinon... Evidemment, il faut que ces efforts soient pleins et entiers, et qu'ils viennent des deux côtés !
Mais tant que vous n'avez pas clairement identifié les choses à faire et ne pas faire, difficile de quantifier et jauger la situation.

il me reproche d'avoir changé depuis que je suis enceinte d'être moins présente, plus fatiguée.

Oui, c'est une évidence. C'est un des problèmes qui va de pair avec la grossesse et que tu ne peux pas changer. Mais ce n'est pas un problème lié à ton caractère, donc rien de durable. Au moins, tu peux le rassurer de cette façon.

n'accepte pas c'est la violence de ces mots, de ces gestes.

Il t'a frappée ? Si oui, laisse tomber : une personne (homme ou femme) qui frappe recommencera. S'il l'a fait alors que tu étais enceinte, porte plainte en prime.

C'est normal pour lui, c'est un homme et un homme se doit d'avoir des C... Ce n'est pas mon expression.

Justement : savoir maîtriser ses pulsions de colère pour la canaliser dans des mots utiles, ça c'est de la force et de la virilité. N'importe quel gamin de maternelle peut insulter et frapper, seul un homme adulte et mature sait vraiment se maîtriser et agir de façon constructive.

Mais où est l'amour, comment me dire Je t'aime et puis après va-t-en et le bébé tu te débrouilles...

Discours complètement illogique et contradictoire, probablement dû à son besoin de compagnie (dans son caractère) en conflit avec son besoin de simplicité/liberté (lié à son divorce).

Alors oui c'est dur de prendre cette décision ms je ne pense pas avoir le choix.

Pourquoi, pas le choix ? Si c'est par rapport à l'enfant, il y a quantités d'exemples et d'études qui démontrent le contraire. Si c'est pour toi-même et tes propres aspirations de vie, c'est différent.
On a toujours le choix, il s'agit toujours seulement de faire celui qui nous semble le moins pire sur le moment (et là, je parle pour tout, pas uniquement pour une grossesse).

De plus cet enfant me rappelerait trop à quel point c'est du gachis tout ça.
De l'amour il en aurait à fusion même, mais j'ai peur de gacher ma vie et sa vie et de me dire dans qq années mais que tu as été bête pourquoi , aussi difficile que ça aurait été, n'as-tu pas fait une IVG?

Et donc tu ne crains pas de te dire, plus tard, "mais que tu as été bête ! Pourquoi, aussi difficile que ça aurait été, n'as-tu pas eu cet enfant que tu aurais aimé alors que tu te savais pratiquement stérile ?" ?
Note que je ne cherche pas à t'influencer, juste à ce que tu te poses les bonnes questions. Avorter, c'est rester plus ou moins dans les mêmes conditions matérielles qu'avant : donc rassurant. Avoir l'enfant, c'est faire un grand saut dans le vide : donc inquiétant, voire angoissant. Mais au-delà de ça, il y a beaucoup de considérations à prendre en compte. Peut-être qu'il serait intéressant pour toi d'aller consulter une psychologue avant de prendre ta décision, de façon à démêler tes lignes directrices et motivations ? Au moins, dans 15 ans, tu pourras te dire "j'ai vraiment fait ce que je pensais être le mieux, je ne regrette rien" (quel que soit ton choix ). Mais si tu prends une décision à chaud, le nez dans le guidon, il se peut que tu rates des éléments importants !

c'est comme si au fond de moi je savais déjà ce qui allait se passer.

Alors, je pense que tu connais le fond de cet homme et que tu sais qu'il n'est pas celui dont tu aurais voulu comme père de tes enfants.

Je te dirais qu'elle a été notre décision.

Je ne sais pas trop quoi te souhaiter. De la force, sans doute. A demain !

je vais te dire honnêtement , j'ai lu vite fait les réponses, mais ne te pose pas 10 000 questions peu être que oui , peu être que non, peu être qu'il m'aime ,ou pas... malheureusement en amour il arrive un moment ou il faut être égoïste et penser a son bien être en premier. d’après ce que tu écris ( je suis un homme)  je n'ai qu'une chose a te dire ... c'est fuie et vite... jamais on ne bouscule une femme , d'autant plus si on a des c...ouilles, s'en prendre a une femme qui plus est en ceinte et une preuve de lâcheté et une belle preuve.perso j'ai connu les deux , avec ma copine... un avortement ( situation beaucoup trop complexe a l’époque et elle ne se sentait pas prête on était a une certaine distance un de l'autre sans trop de tune et une naissance quelques années plus tard... le choix t'appartiens mais pèse bien le pour et le contre car sa marque a vie dans tous les cas
pour ton bébé si tu désires le garder , si tu te sens capable de l'aimer , tu l'aimeras  et un jours qui sais tu rencontreras surement une personne qui vous aimera tout les deux.
une petite anecdotes en passant un de mes amis militaire ( c'est pour situer le niveau) a vue une fois un couple se disputer , la mère tenant un bébé dans ses bras , le mec a frappé sa femme...
et mon ami est intervenu, le gars a aussi essayé de le frapper , mais ça ne s'est pas bien terminé pour lui , comme quoi suivant l'adversaire ,il en avait beaucoup moins dans le pantalon...

Dernière modification par diouk (17-10-2011 11:50:21)

Truffe2miel a raison de te demander cette précision : est ce qu'il te frappe? Si oui tu connais nos réponses ainsi que celle de Diouk. En revanche si c'est pas le cas, le problème est tout autre. Cela dit je ne le trouve guère engageant ce bonhomme qui dit "vouloir quoi qu'il en soit avoir le dessus, tout controler sans que tu aies à redire". Un homme violent est inacceptable mais un tyran domestique, ça donne pas envie de rester avec ! Mais comme tu dit en être amoureuse, je comprends que tu aies envie que cela marche entre vous. Mais l'arrivée d'un enfant ne renforce pas automatiquement le couple, même si c'est énormément d'amour un bébé. Et de l'amour s'il en a vraiment pour toi il est urgent qu'il le démontre autrement que par une attitude agressive, ce qui est toujours possible, mais qu'il change alors vite d'attitude.