Re, YDJ !

J'ai vécu la même chose avec maman : cancer du sein déclaré en 97, depuis on rame de rechute en rechute. Là, elle est en chimio expérimentale depuis 2 ans.
Tu vois, elle tient bien et elle aura de toute façon connu ses 2 petites-filles.

Tu ne peux pas vraiment rassurer ta femme, en fait. Impossible de prédire ce qui va arriver à sa mère, les médecins eux-mêmes ne le peuvent probablement pas. Tout ce que tu peux lui dire qui soit vrai et rassurant, c'est qu'elle est en de bonnes mains, qu'elle est suivie et traitée, que tout ce qui est humainement possible est en cours. Quoiqu'il arrive maintenant, ta femme ne peut rien faire de plus pour sa mère qu'être présente, la soutenir, l'aimer, profiter d'elle autant que possible, aussi souvent que possible, vivre chaque jour comme si c'était son avant-dernier, lui dire qu'elle l'aime, lui dire ce qui est essentiel.
Recentres-la sur ce qui compte, sur ce qu'elle PEUT faire. Rappelle-lui aussi que sa mère ne voudrait pas la voir comme ça, surtout à l'aube d'une naissance, ne serait-ce que pour le bien de son petit-enfant mais aussi par amour pour sa fille.

Tu ne peux pas supprimer ses angoisses et son chagrin, mais tu peux la soutenir par ta présence et par un recentrage régulier des réalités. Ramène-la dans le présent : pour l'instant, sa mère est là. Qu'elle en profite à fond sans se tuer les neurones à imaginer un hypothétique "après". Par contre, laisse-la aussi te dire quand elle angoisse et pourquoi. Autorise-la à souffrir, à stresser, à être irrationnelle. Ne la contre pas systématiquement quand elle te dit "elle va mourir". C'est une réalité possible, pas une peur irrationnelle. Réponds-lui "peut-être, ma chérie, mais pour l'instant, elle est là et bien là !". Occulter les faits n'est pas une solution, ne jamais en parler non plus. Mais les vivre chaque seconde non plus !

YDJ a écrit:

C'est vrai que j'ai tendance à la contrer (comme tu dis) au sujet de la mort.

Ce qui est contreproductif parce que le risque existe bel et bien. Par ailleurs, elle va finir par renoncer à te parler, voyant qu'elle est toujours accueillie par une fin de non-recevoir et qu'elle se fait prendre pour une hystérique monotâche (mais noooooooooon elle va pas mourir, enfin !). Ensuite, elle a sûrement besoin d'en parler pour partager et évacuer l'angoisse et la pression. Enfin, si jamais le pire devait arriver, elle ne se sera pas bercée de fausses illusions "par ta faute".

Au niveau des sentiments, je la laisse évacuer tous cela comme elle l'entend même si c'est me faire enguirlander pendant des heures lol je supporte pas de soucis je l'aime.

Non ! Alors là, par contre, non !
Elle a le droit d'être mal, d'être angoissée, de ne pas trop savoir comment gérer. C'est même tout à fait normal, surtout en pleine grossesse. Mais RIEN ne l'autorise à t'en mettre plein la poire pour rien, surtout pas sur la durée.
Fixe les limites, arrêtes de jouer au punching-ball. Tu es son compagnon, pas son souffre-douleur.

Je suis juste un peu perdu car j'ai mal de la voir dans cette état.

Normal et compréhensible, mais pas une raison pour te laisser faire.
De ton côté, tu ne peux que (et c'est déjà beaucoup !) être présent, la soutenir. Tu peux aussi aimer et respecter sa mère, l'aider quand elle en a besoin (l'accompagner à certains examens où une femme enceinte ne peut pas entrer, par exemple) pour qu'elle ne soit pas seule. Ainsi, ta femme verra que tu es concerné aussi, que la situation te touche aussi, même si ce n'est pas de ta propre mère qu'il s'agit. Que tu souffres avec et non pas uniquement pour elle.

Merci je vais essayer ce soir mais elle est têtu. Je ne sais pas si elle voudra en reparler.
Vos mieux que j'attende ce soir ou je lui envoie un mail ?

Pour faire quoi ? Si elle veut en parler, c'est elle qui viendra vers toi. Ne force pas la question ! Si tu tombes à un moment où elle va bien et ne ressasse pas trop, ça va juste lui plomber le moral.
Par contre, si elle ne t'en parle pas du tout sur plusieurs jours, tu peux toujours lui poser la question, l'air de rien, un soir "au fait, et ta maman alors ? Ces derniers examens, ça donne quoi ?" ou bien "si on allait voir ta mère, dimanche ? J'ai vu un beau bouquet chez le fleuriste, pas très loin, je pense que la couleur lui plairait". C'est une jolie façon d'en parler, et peut-être d'ouvrir la conversation sur plus - dans tous les cas, de lui montrer que tu l'aimes et que tu comprends ce qu'elle peut ressentir, au moins partiellement.

Excellente nouvelle !

Je t'en prie, je sais que vivre une situation aussi compliquée à côté de quelqu'un qui souffre peut être... déstabilisant. C'est bien que vous ayez pu vous rapprocher et échanger sur le sujet !