Bonsoir,

Le sens de ma démarche à écrire le pavé qui va suivre m'est encore un peu flou. Je suis probablement tout à la fois en train de faire un bilan, préparer un argumentaire et anticiper une action.

Ce que j’attends de vous, en somme ?
- Être mon psy gratuit en me permettant de faire un grand déballage que je sois lu, ou non,
- me mettre face à mes contradictions, pour ceux qui aime le débat,
- enrichir mon débat. Je discute avec moi depuis un bail et on est souvent du même avis.

Bref, trêve de mystère. Voilà un petit synopsis de ce qui va suivre, histoire que les intéressés restent et que les autres ne perdent pas leur temps.

Synopsis
"Moi 36 ans, elle 35 ans, 10 ans ensemble dont au moins 6 de vie commune. A 32 ans, elle veut un enfant, moi pas, moi jamais. Elle hésite à partir, puis choisit de rester. Deux ans après, j'ai pris le temps regarder mon "Non, jamais !" en face. Je veux, aujourd'hui, remettre ce débat sur le tapis. Mon but ? Lui expliquer pourquoi non, écraser tout faux espoir qu'elle pourrait avoir. Je ne souhaite pas qu'une rancœur s'installe par la suite, si elle décide de rester."

Holy Macaroni ! Les prémisses sont déjà longues, quelqu'un aura-t-il le courage d'aller jusqu'au bout du mur de texte qui suivra ?

Bon, pour faire un peu structurer laissez moi découper la suite en trois parties : notre histoire vue par moi, pourquoi finalement je ne veux pas d'enfants, puis ce que j'attends un peu d'un tel déballage impudique.

Notre histoire vue par moi

Une rencontre, un wahou, beaucoup d'échanges de sentiments, et pas mal d'échanges de fluides. Je vous fais pas un dessin. Tout le monde, j'espère, sais la grande tornade que cela peut être.

Nous vivons séparés la semaine, ensemble les weekend et les vacances pendant 3-4 ans, boulot oblige. Puis, elle a sa mutation et viens s'installer chez moi. Ça roule cahin-caha le temps qu'on se fasse chacun de la place, mais je trouve que c'est bien.

Deux ans plus tard, surgit de nulle part,  madame me dit : "J'aimerais bien qu'on fasse un enfant !". Ça ma fait l'effet d'un uppercut. Je me revois encore comme deux ronds de flanc dans le salon. Dans mon esprit, la petite musique entêtante de la quatrième dimension et cette voix-off, monocorde et un brin ironique "Hier encore, cet homme insouciant et heureux, ado attardé probablement, adorait sa compagne et sa vie. Il n'avais jamais ni réfléchi à son couple qui s'était installé tranquillement tout en douceur, son avenir, sa possible paternité, et surtout que son autre moitié de couple ne considérait peut-être pas la situation actuelle comme permanente, mais comme une transition vers autre chose".

La baffe encaissée, il m'est monté un cri du cœur, qui a fait sortir de moi la réflexion la plus argumentée, sensée et prévenante de ma vie "MAIS CA VA PAS, NON !". Passé mon imbécilité première, nous en discutons sur plusieurs semaines. Il en ressort qu'elle voudrait un bébé, et que moi je n'en veux pas. Le problème n'est pas que je ne suis pas prêt. Je n'en veux pas, point.

Dans notre désaccord, nous sommes en fait d'accord sur presque tout. Un bébé, ça se fait à deux, il faut que les deux le souhaitent. Mais surtout, on est d'accord sur le fait qu'on ne peut pas faire un bébé pour faire plaisir à quelqu'un (c'est pas une bague, ou une playstation), tout comme on ne peut pas renoncer à être mère pour faire plaisir à quelqu'un.

J'étais malheureux comme les pierres. Je sais pas quel est l'imbécile venu de la planète bisounours qui raconte que "l'amour résout tout". C'était la première fois de ma vie où je me suis retrouvé dans une situation ou aucune issue n'est bonne.  Je connais pas de moment plus pathétique que quand deux personnes s'aiment, se prennent dans les bras et chialent parce qu'elles savent que c'est la fin de l'histoire.

Faire un enfant malgré moi ? Impossible. Lui demandé de rester, de m'aimer et de pas m'emmerder avec ses histoires de gosses. Tentant... Mais uniquement si on souhaite vivre avec une poupée gonflable. Le respect des envies,des besoins et des aspirations de l'autre, ben malheureusement ça fait partie de mes valeurs.

Il me restait que des solutions à la con. Lui dire "Un bébé, oui. Mais pas maintenant". Et puis, remettre à plus tard, jusqu'à ce que la ménopause arrive. Franchement, j'y ai pensé. D'autant que je n'étais pas sûr à cent pour cent de ne jamais en vouloir. J'ai préféré lui dire que je ne voudrais jamais de bébé, afin qu'on fasse le bon choix tout de suite. La laisser vivre dans la désillusion que peut-être, un jour... C'était juste reporter le problème (en plus d'être lâche, fourbe et égoïste).

J'ai même pensé à la vasectomie en douce. Lui dire "Dans un an, pas de problème", puis courir chez un urologue. Qu'est-ce qu'on est con, quand on a mal !

Au final, on ne s'est pas quitté. Je suis resté ferme sur mon refus, mais peut-être un peu lâche. Ma logique : c'est elle qui veut un bébé, c'est à elle que la situation ne convient pas. Si cela lui devient insupportable c'est à elle de prendre sa décision. Lâche, peut-être... Mon courage, n'a été que de dire clairement ce que je voulais (et ce que je ne voulais pas). Il me restait un mince espoir qu'elle reste, j'allais quand même pas la foutre dehors.

S'en est suivi une période un peu dure, où dès qu'on lui annonçait une grossesse, ou qu'on passait à coté de bébé elle se renfermait ou pleurait secrètement. On a fermé le sujet un an, puis on la réouvert avec les même conclusions.

Depuis, tout à l'apparence d'aller bien. Les bébés ne semblent plus lui trotter dans la tête. Mes deux sœurs ont accouché cette année, elle était contente pour elles, mais sans vraiment montrer d'intérêt pour les bébés. Notre couple va bien, on dialogue, on fait des projets, on se marre...



Pourquoi je ne veux pas d'enfants ?

J'ai fait le deuil de toutes les excuses du style âge, situation bancaire, boulot, rythme de vie etc. Pour moi, c'est de la poudre aux yeux. Je pense que quand on veut un môme, on trouve toujours des solutions.

Pour les aficionados du divan, j'ai eu une enfance très heureuse, des frères et soeurs et des parents toujours mariés.

J'ai longtemps pensé que ma raison première de ne pas enfanter était mon farouche besoin d’indépendance. Je suis pas réac. Mais les contraintes sociales ou les modèles n'ont pas vraiment de prise sur moi. Je sais prendre mes responsabilités dans le travail, mais dans ma vie privée je m'arrange pour ne pas m'en créer. J'aime mon insouciance et profiter de la vie sans vraiment penser à demain.

Pour moi un enfant, c'est tout à l'opposé de ça. C'est une responsabilité irrémédiable. Une obligation d'organisation et de planification dans l'avenir. C'est peut-être super, oui. J'ai plein d'exemple d'amis qui s'éclatent. Mais moi, j'aime ma vie ainsi. Je n'ai rien à gagner à parier sur la paternité, je suis déjà heureux.

Mais après une bonne période de réflexion a me taper quelques livres et des forums peu recommandables, qui n'ont de docte que le nom, je crois que la vraie raison ce trouve dans ma vision du couple. Je souhaite rester amant avec madame. Partager nos amours, nos folies, nos voyages, nos caprices, tout en vieillissant ensemble. Il n'y a pas de place pour un troisième ou un quatrième dans ma vision. Je ne veux pas la partager. Cette "place du père" que dans vos témoignages vous avez tant peiné à trouver, elle ne me sied pas. Je crois que c'est aussi pour cela que le mariage ne m'attire pas (j'ai toutes les tares).

C'est assez "immature", dans le schéma où ado on a des historiettes, jeune adulte des histoires qui ressemble à ce que je cherche, puis ensuite on a l'Histoire qui débouche sur le mariage et la famille. Ces jugements de valeur n'ont pas beaucoup de sens pour moi. Qu'y puis-je ? C'est ce qui me plait.

D'aucuns rêvent à soixante ans d'être entourés d'une tribut d'enfants et de petits enfants. Moi, je rêve, au même âge, de voir la tête choquée de la femme de ménage nous surprenant en train de faire l'amour dans l’ascenseur d'un hôtel quelque part dans le monde.
Ma part d'avocat du diable me répondrait que je ne suis qu'un pleutre. Peur de vieillir ? Peur de m'engager ? Peur que ma compagne aime ses enfants mais plus moi ?

Oui, peut-être. Ou simplement envie de suivre un chemin de vie un peu différent, mais tout aussi beau.

Pourquoi vouloir remettre ce sujet sur le tapis ?

Parce que j'ai le sentiment que nous avons enterré la question comme un squelette dans un placard. A l'époque, je n'ai su que dire non. Je n'avais pas non plus conscience de ce que le mariage, ou la maternité représente dans la vie d'une femme. Cette part de conditionnement, de pression sociale, mais aussi de rêve et de réelle envie que s'établir et fonder une famille peuvent représenter. J'ai inconsciemment piétiné tout cela.

Je pense, au risque de casser notre relation, que je lui doit cette explication. Qu'aujourd'hui je n'ai pas qu'un simple refus à lui opposer, mais bien un choix entre la façon de vivre que j'aimerais pour nous et d'assouvir son envie de maternité et de famille avec un autre que moi, qui partagera ses envie.

Une réflexion m'a donnée beaucoup de grain à moudre : "Il faut distinguer l'envie de bébé, de l'envie d'enfant". Je pense, en revoyant le film de notre histoire qu'elle avait bien plus envie d'un bébé que d'un enfant. Mais, je crois qu'il faut que j'en ai le cœur net. Qu'on règle cette question importante une fois pour toute.

L'histoire de papapa sur ce forum m'a bien fait réfléchir. Je l'aime, mais je ne pourrais pas rester si en cas d'accident elle souhaitait garder l'enfant. Je n'ai pas cette force d'âme de faire contre mauvaise fortune bon cœur.

Avant j'avais peur de la perdre. Maintenant, je veux bien prendre ce risque, plutôt que de la voir un jour me haïr pour l'avoir privée d'une part de son parcours de femme qu'elle souhaitait.



Voilà la fin de mes élucubrations, merci de m'avoir suivi jusque ici. Si après cela vous avec la force de m'offrir un avis, un commentaire ou une critique je vous en remercie.