Pour les repas,
reste tranquille, dédramatise, ta fille ne se laissera pas mourir de faim, donc laisse pisser,  PAR CONTRE, change un peu les habitudes, si elle ne mange pas aux repas, les goûters ne se font plus avec des biscuits mais une tomate par exemple. Qu'ils restent équilibrés.

Respire...

Pour le reste,
ta fille a deux, dans une période d’opposition systématique, c'est normal, c'est l'age. Elle veut voir jusqu’où elle peut aller, c'est une étape décisive. Je suis partisan du "rien lâcher".

Je ne sais pas ou tu habites, mais je t'aurais montré en quelques minutes comment imposer son autorité via une méthode simple.
Ici, je déteste me répéter, d'ailleurs, c'est la règle, papa ne répète pas plus de trois fois, jamais. Trois c'est bien, ça laisse de la marge et c'est suffisamment petit pour que les plus jeunes puissent appréhender:

1- j'explique, j'explique le comportement attendu au contraire le comportement que je refuse.
2- je prévient, j'explique le comportement attendu au contraire le comportement que je refuse et j'annonce que si ce que je demande n'est pas respecté, il y aura une punition et j'indique la punition.
3- je puni,  j'explique le comportement attendu au contraire le comportement que je refuse et je punie en  rappelant que l'enfant a une possibilité de faire autrement.

Expliquer, prévenir, punir.
Mais le plus important, c'est de toujours passer par la case explication et en reformulant (oui, l'enfant eut très bien ne pas comprendre ce que tu demandes, tiens en compte !).
N’hésite pas non plus a détailler : "mets les jouets par terre dans la caisse" en accompagnant ton explication du geste est plus facile a appréhender pour l'enfant qu'un lapidaire "range ta chambre", bref, décompose.

Il est aussi très important que tu sois sur de toi, ne punis pas si tu n'est pas certain, si tu doutes de ce que tu fais, tu ne dois laisser aucune brèche a l'enfant. Doux mais ferme car l'enfant ira aussi loin qu'il le peut, c'est le but de l'exercice.

Une fois finit, c'est finit, on ne tiens pas de journal sur les erreurs passées et punies.


Les punitions,
il faut AUSSI enseigner les punitions. Tu ne l’envoies pas au coin, tu lui apprends au début a aller au coin. Tu lui montre le comportement qui est attendu :
tu va avec lui au coin, tu le met début face au coin et tu te mets derrière lui dans la même position et a le bloquant avec tes jambes.
Évidement, c'est coercitif, l'enfant va détester et il faudra un certain nombre de punitions avant qu'il  y aille de lui même quand tu le lui demandera. Mais une fois que c'est acquis, tu pourra introduire des variantes, par exemple debout ou sur une chais,e etc etc etc...
Quand a la durée de la punition, ici c'est deux minutes par année de l'enfant. Si ça te gène, tu peux utiliser un objet de substitution pour l'autorité, par exemple une sonnerie de cuisine qui indiquera le temps passé et la fin de punition... certains parents préfèrent utiliser un objet neutre qui focalisera l'enfant.


Le balcon :
vraiment ? en pyjama ? sur un balcon ? en novembre ?????????????? Tu me fais une blague la ?

alors jte rassure jsuis pas un bourreau d'enfant, j'ai déjà testé une grande partie de ce que tu me dis là dedans ... y'as d'autres choses que je peux approfondir je vais m'y attabler dès ce soir sans soucis

merci à toi

Re, Buzz ! Dis donc, il s'en passe des choses depuis la dernière fois

Pour ce qui concerne ta femme, il va bien falloir qu'elle apprenne à lâcher prise. Ce n'est pas parce qu'on passe ses journées à la maison qu'on doit se tuer la santé et le moral à tout régler au poil.
Peut-être que si tu lui dis que tu préfères le soir avoir une jolie femme à moitié nue qui lui apporte le dessert plutôt qu'une maison nickel-chrome mais une maman épuisée avachie sur le canapé.... ?

En ce qui concerne ta fille, il y a des solutions très simples, mais il faut d'abord que tous les deux vous acceptiez de lâcher prise et que vous quittiez le statut du conflit frontal permanent. Il faut aussi accepter que votre grande n'est pas encore une grande fille, loin s'en faut ! Elle n'est sur cette Terre que depuis 24 mois, autant dire que c'est encore un petit bout de bébé dans son petit coeur. Et l'arrivée de sa petite soeur, si belle soit-elle, est certainement très compliquée à gérer. Je parle du conflit par rapport au bébé, parce que je lis qu'elle doit manger seule (alors que le bébé, lui, on le nourrit), elle doit aller ailleurs pendant que maman s'occuper du bébé, elle doit rester au lit pour que maman soit tranquille, elle doit ci, elle doit ça. En gros, elle doit laisser ses parents tranquilles et être gentille avec le bébé : sauf que elle, ce qu'elle voudrait sans doute, c'est être encore un bébé aussi ! Alors elle vous réclame de l'attention comme elle peut, par tous les moyens auxquels elle pense.
Autre point important : faites un point ensemble sur les choses auxquelles vous tenez vraiment et sur lesquelles vous êtes intransigeants. Là-dessus, tenez bon coûte que coûte. Et lâchez le reste : un enfant ne peut pas être un ange tout le temps, il lui faut des moments / espaces de décompression.

Concrètement, maintenant :

- le repas : elle ne veut pas manger seule ? Et après ? Donnez-lui la becquée, comme au bébé. ça pourrait même être un jeu : maman mange une cuillère, Bébé une cuillère et Grand Bébé une cuillère. Etc. C'est marrant ! C'est comme ça qu'on a fait ici (ma grande est passée par cette phase-là aussi à la naissance de sa petite soeur, ça a duré 6 ou 7 mois). Elle ne veut pas manger tout court ? Pas grave, elle n'est pas obligée. Par contre, quand tout le monde a fini de manger, on débarrasse la table qu'elle ait fini ou pas : si elle avait eu faim, elle aurait mangé comme tout le monde ! Elle ne veut pas venir à table ? Pas grave, c'est son choix à elle mais si elle veut manger, il faut qu'elle vienne à table.
Bref: lâchez prise, montrez-lui qu'elle a le choix mais que si elle n'obéit pas, elle se pénalise toute seule. Si elle choisit de ne pas manger, en quoi est-ce grave, au fond ? C'est un choix qu'elle fait et qui ne dérange qu'elle...

- Elle ne veut pas aller dans sa chambre pendant que maman change la couche du bébé: et alors ? Je n'en vois pas l'intérêt ? Ce n'est qu'une façon assez dure de lui dire "va ailleurs, tu me déranges, je m'occupe de ta soeur mais pas de toi, tu es exclue". Normale qu'elle ne veuille pas !

- Elle ne veut pas ranger ses jouets : tant qu'ils sont dans sa chambre à elle, ce n'est pas grave. S'ils sont dans un espace commun, rangez-les ensemble (elle est encore petite pour le faire vraiment toute seule). Instaurez un rituel "rangement" avant les repas, la sieste et le dodo du soir : ensemble, chacun son tour met un jouet dans la bassine de rangement. Vous pouvez jouer à les y lancer s'ils ne sont pas fragiles : panier ! Le rangement devient un moment de jeu agréable avec maman et/ou papa (c'est comme ça qu'on fait ici aussi avec les deux).

- Elle te défie du regard : tant qu'elle obéit, et alors ? Tu peux aussi lui dire "ma chérie, je sais que tu es en colère parce que tu ne veux pas faire ci ou ça. Je comprends, mais il faut que tu le fasses parce que blabla". Si elle comprend la raison de l'obligation/interdiction et qu'on la lui présente de façon acceptable... aucune raison qu'elle se braque.

- Le lit : encore un signe d'exclusion, on la catapulte vers le monde des grands dont elle ne veut pas (parce que, apparemment, être grande ça veut surtout dire passer moins de temps avec maman et être obligée de faire plus de choses, alors que le bébé a la belle vie, lui). Rendez-lui son lit de bébé avec tout le toutim de bébé dedans et laissez-la être un bébé encore un peu Quand elle aura vu que vous l'aimez encore tout pareil qu'avant, que rien n'a changé au fond et qu'être un bébé, ce n'est pas si intéressant que ça, elle grandira d'elle-même et d'un coup. Bref, lâchez prise.

- Le matin : c'est encore une façon de chercher de l'attention, probablement un moment juste entre vous 3 et où Manon dort encore. Ou bien, Manon est réveillée aussi et elle se sent exclue, seule dans sa chambre. Offrez-lui un moment en tête à tête avec vous deux le soir, après avoir couché Manon, et avant sa sieste après avoir mis la petite au lit. Pour le matin, laissez-lui un petit réveil de voyage (genre avec lequel on peut jouer au foot sans le casser) et marquez une heure raisonnable (7h30 pour commencer, puisqu'elle se lève à 6h30 pour l'instant) avec un papier coloré : quand l'aiguille arrive sous le papier, c'est l'heure de se lever. En attendant, elle peut jouer ou grignoter ses biscuits et son jus de fruits (à laisser sur une petite table dans sa chambre) mais pas faire de bruit parce que Maman et Papa dorment.
C'est comme ça qu'on fait ici, et ça fonctionne très bien.


Autre point : à la maison, on a instauré une règle éducationnell à laquelle on déroge très peu avec mon mari => pas de fessée, pas de cris, pas de punition sauf cas grave. On a fait la liste des choses strictement interdites et graves : taper des gens (par contre, les jouets pas de problème, ça la défoule), faire des choses dangereuses comme sauter dans les escaliers, toucher les prises etc et insulter. Là, il y a "punition" : isolement pour réfléchir (ce qui me permet de me calmer aussi), puis dialogue (tu sais pourquoi je suis fâchée ? Tu as fait une bêtise, oui. Laquelle ? Tu sais pourquoi c'est dangereux ? etc).

Ensuite, les choses interdites mais pas graves : toucher les affaires de maman et papa, lancer la nourriture ou les jouets, crier etc. Là, on interdit en expliquant pourquoi et on propose autre chose à la place. Par exemple : non, ma chérie, ne touche pas à la télécommande, ce n'est pas à toi. Tiens, regarde, ton petit livre Truc-Bidule est là, on lit une histoire ?". Et à répéter 500 fois de suite si nécessaire, attraper le bébé en douceur et l'amener là où on veut qu'il fasse une autre activité etc. Aujourd'hui, ma grande de 2,5 ans a parfaitement bien compris et ne touche plus à rien qui ne soit pas à elle sans demander, et c'est elle qui rappelle à sa soeur ce qu'elle ne doit pas toucher La petite (14 mois) a déjà très bien compris et ne touche globalement à rien, sauf si elle cherche mon attention, et là c'est très clairement une provocation (ça se voit à sa bouille). Crier dans la maison, aussi : ça me fait mal aux oreilles => crier n'est pas interdit, mais dehors au jardin, au terrain de jeux, en tout cas pas dans la maison. Du coup, quand on sort, on commence toujours par se payer 5 minutes de hurlements dans le jardin, même moi : on rigole, c'est vraiment marrant et ça fait du bien (il n'y a que les voisins qui me regardent comme si j'avais quelques cases en moins, mais pas grave ).

Après il y a les choses plutôt désagréables que graves ou interdites, donc là on lâche complètement prise : manger avec les doigts en se barbouillant jusque dans les cheveux, jouer dans la gadoue dehors etc.

Enfin, il y a les choses qu'on voudrait qu'elles fassent : être polie (bonjour, au-revoir, stp, merci etc), mettre les chaussures au moment voulu, changer la couche.
Ce ne sont pas des choses vitales, donc on leur laisse le choix : tu ne dis pas bonjour ? Tu n'es pas obligée ma chérie, mais dans ce cas, tu ne peux pas jouer avec eux. Quand on n'est pas polie avec les gens, on ne peut pas rester en communauté. Allez, vas jouer dans ta chambre, mini-doux. Ah, tu préfère rester ici pour jouer avec eux ? Pas de problème, va leur dire bonjour alors. Ou bien tu ne veux pas mettre tes chaussures ? Euh, ben tu n'es pas obligée mon bébé, mais tu ne pourras pas aller te promener alors, tant pis pour toi. Tu ne veux pas changer ta couche ? ça va te piquer les fesses, tu sais ? Bon, ben quand tu auras mal aux fesses, tu viendras me voir pour changer la couche.
Tu vois l'idée ?


Dans l'ensemble, les deux outils les plus efficaces des parents, je trouve, c'est l'entêtement et savoir lâcher prise. Répéter la même chose inlassablement, sans s'énerver, sans hausser le ton : au bout d'un moment, l'enfant en a juste marre, il lâche. Lâcher prise pour apprendre à contourner le conflit direct, qui finit toujours mal pour tout le monde, et donner à l'enfant le choix entre faire les choses comme on lui dit et profiter d'une activité ou bien désobéir et du coup se pénaliser tout seul (= c'est lui montrer l'utilité de l'obéissance, et non pas les désagréments de la désobéissance).
Bon, encore un pavé dis donc

ok ben y'as du taf ...qui a dit que c'était facile d'être parent ???
merci a vous les gens je vous tiens au courant de l'avancement des choses

Dernière modification par buzzHxc1979 (08-11-2011 15:13:14)

- Elle ne veut pas aller dans sa chambre pendant que maman change la couche du bébé: et alors ? Je n'en vois pas l'intérêt ? Ce n'est qu'une façon assez dure de lui dire "va ailleurs, tu me déranges, je m'occupe de ta soeur mais pas de toi, tu es exclue". Normale qu'elle ne veuille pas !

J'avais loupé ce passage la dans le message de buzz...

Ici, nous avons prit le probleme a l’envers, l’aîné aide pour les soins de la petite. Il avait la tache trés importante de sortir la couche du paquet et de la dérouler ! Ce qui lui valait une avalanche de compliments sur l’intérêt d'avoir de l'aide, surtout de l'aide d'un grand frere. Tres valorisant pour les enfants que de voir les avantages a grandir. C'est plus efficace de pointer du doigt ce qu'ils réussissent que de revenir sur les ratés. Plus tu utilisera rarement la remarque qu'elle agit comme un bébé, plus la remarque aura d'impact. Au contraire en l'utilisant fréquemment, l'enfant peut s'enfermer dans l'attitude bébé.