Bienvenue parmi nous, So ! Et merci d'avoir créé ton propre post, je pense qu'il permettra des réactions ciblées sur ton cas particulier, et de ne pas mélanger avec celui d'une autre personne.

Comme je te le disais, tu as une histoire particulièrement lourde à porter ! Prendre une décision aussi terrible doit tuer un peu de ce que tu es, même si tu n'as pas le choix. Dur de reconstruire après une tragédie pareille ! C'est aussi très compliqué pour le couple en tant que duo amoureux : il faut surmonter le cataclysme d'un deuil d'enfant, d'une part de l'autre et  de soi.
Comment s'appelle votre petite ange ?

A mon avis, ta technique pour amener ton compagnon à faire cet enfant était particulièrement risquée (et là, je ne parle absolument pas de tout ce qui s'est passé ensuite) : c'était une façon très unilatérale d'envisager la parentalité, une véritable épée de Damoclès au-dessus de vos têtes. Je ne reviendrai pas sur ce qui a pu se passer dans sa tête, j'imagine qu'entre temps, tu y as réfléchi et que tu as compris la menace et la trahison que ça impliquait.
Le problème, c'est qu'il a subi traumatisme sur traumatisme : d'abord le choc de voir que son besoin et son choix de vie n'étaient pas respectés, ensuite le choc d'une grossesse non-désirée et dont tout le monde savait qu'elle n'était pas désirée, puis le choc suite au fait que tu choisis de le garder malgré tout. Enfin, le traumatisme affreux du deuil, de la perte de son enfant (qui a sans doute été aggravé par le fait qu'il avait commencé par le rejeter).
Comment envisager à nouveau, après ce grand huit émotionnel au carré, de se projeter dans la parentalité ? Les choses ont été tellement compliquées pour vous ces deux dernières années qu'il a sans doute surtout besoin de calme émotionnel. Toi, tu as besoin de te projeter dans l'avenir et d'avoir un enfant - pas lui.

En d'autres termes, vous avez un vrai et grave problème de couple : vos deux projets de vie et visions de l'avenir ainsi que vos besoins pour vous épanouir, sont radicalement divergents. Comment les concilier au présent ? Il va nécessairement falloir que l'un de vous "cède" et sacrifie son bien-être au profit de celui de l'autre.
A toi de voir si 1/ tu es prête à le faire et 2/ c'est vraiment la vision de la famille qui correspond à tes attentes. Il aurait été préférable, je pense, de faire cette analyse avant même de mettre ton compagnon au pied du mur.


Il existe aussi une autre possibilité, mais je la tiens pour très improbable : que votre histoire commune chargée de beaucoup de souffrances ait changé ton compagnon. Les grands traumatismes de la vie ont parfois cet effet-là : ils modifient en profondeur la personnalité de celui ou celle qui y survit (mais ce n'est pas la suite la plus courante).
Avez-vous envisagé ou même déjà fait une thérapie de couple, pour voir comment survivre individuellement et en couple au décès de votre fille ? Avez-vous pu vraiment et sincèrement exprimé tout ce que vous aviez sur le coeur, à ce sujet comme sur le reste ?

so a écrit:

D'abord, je ne lui ai pas fait un enfant dans le dos. Le jour meme ou j'ai arrete la pilule, je lui ai dit, j'ai achete des preservatifs et des spermicides qu'il n'a jamais utilise... C'est un peu facile de reposer toute la contraception sur la femme et la pilule...

Ce n'est pas exactement un enfant dans le dos, évidemment. Mais tu l'as mis au pied du mur : la contraception est une décision de couple. Prendre la pilule est une décision de couple, l'arrêter aussi. Passer aux capotes ou à rien du tout également. Mais si VOUS choisissez de n'utiliser aucune contraception, il faut que chacun soit conscient des risques et que vous parliez avant même de faire l'amour la première fois sans contraception de ce que vous allez faire si tu tombes enceinte.
Si tu avais le moindre doute sur son choix, il fallait refuser de prendre un risque : soit abstinence, soit capote, soit n'importe quel autre mode de contraception.
Là, tu as catapulté la responsabilité de la contraception du couple uniquement dans son champ de décision à lui, sans lui laisser le moindre choix. Il a dû se sentir franchement déstabilisé, surtout si la contraception n'avait jamais été un sujet de discussion entre vous avant ça.

Mais nous avons ete tellement heureux pendant la grossesse de notre fille que je ne peux pas penser que ce soit reellement son choix de vie de ne plus avoir d'enfants...

Pourtant, c'est le choix de vie qu'il t'a annoncé avant la grossesse et qu'il te répète maintenant. Pourquoi ne crois-tu pas qu'il soit suffisamment mature pour savoir ce qu'il veut mieux que toi, en fait ?

Je dirai plutot une peur profonde, une peur panique de la vie... Qui malheureusement a ete confirmee avec la mort de notre petite etoile...

Je pense que cette panique et le traumatisme qui a suivi ont certainement aggravé et confirmé son premier réflexe, qui était de dire non à un autre enfant.

Un point sur lequel tu as certainement raison est son besoin de calme...

Et toi ? On dirait bien que tu as plus besoin d'avancer dans la construction et le développement que dans le calme et le carpe diem. Les deux sont efficaces et respectables, mais rarement compatibles.

Nous sommes alles voir un psy deux fois mais sans grand resultat... Il ne veut pas vraiment se faire aider et prefere gerer ca seul...

Difficile de gérer un deuil de son propre enfant seul. En même temps, c'est tellement énorme qu'il est aussi difficile de trouver les mots pour le faire sortir.

Y a t'il d'autres papas d'anges, actifs sur le forum ? Comment avez vous vecu ce deuil ? Comment avez vous gere l'apres ?

Je fais signe à un ou deux, j'espère qu'ils te répondront.

Bon courage en attendant !

Merci

Bonjour,

Je te remercie pour ton intervention. Je dois avouer que ça me rassure de voir que ma façon d'envisager les choses peut-être comprise et entendue.

Mon homme et moi nous sommes mis d'accord sur le fait qu'il faut lui laisser, nous laisser un peu de temps pour nous retrouver. Pour tout un tas de raisons, nous ne pouvons attendre des années mais qq mois me paraissent un bon compromis. Et de ttes façons, si nous en arrivions à une possible nouvelle grossesse, elle serait forcément stressante et il faudrait être sûrs que nous soyons suffisamment solides pour la traverser. Donc Wait & See ! Et tout ça dans la zénitude ! Pas facile tous les jours mais bon ! lol

Nous avons des amis qui ont une histoire similaire à la vôtre et je vois leur inquiétude, leur façon d'essayer de ne pas trop s'investir dans cette grossesse-ci par peur d'être à nouveau déçus. Est-ce que ça va pour vous ? Combien de semaines ?

Hello tout le monde,

Qq nouvelles 6 mois après mon dernier post au cas où des âmes désespérées comme je l'étais à l'époque cherchent des histoires auxquelles se raccrocher !

Donc comme vous l'avez déjà compris, tout va bien ! Après qq mois de pause, puis une mise au point, nous attendons un petit bout pour le.......... 31 décembre ! Le papa est très content et impatient ! Pour l'instant tout va bien pour cette grossesse, on est très suivi et on prend un jour après l'autre sans trop de stress (pour le moment !)


Bon courage à tous !