Bonjour Albator

Eh bien, je crois qu'il est plus que temps de crever l'abcès et d'avoir une vraie conversation à coeur ouvert avec ta mère. Non ?

Apparemment, les choses ont déjà été jusqu'au conflit ouvert avec interdiction de séjour et tout le tralala. Si vous voulez maintenant le lien (ce qui serait préférable dans la mesure où le problème est envahissant mais pas grave en soi), il faut que 1/ elle comprenne que c'est son comportement qui est en cause, 2/ vous vous remettiez vous aussi en question : peut-être y a-t-il des choses que vous pourriez améliorer / changer de votre côté ? et 3/ que vous acceptiez que ta mère a peut-être beaucoup de mal à lâcher prise et te laisser gérer ta vie de façon autonome, parce que pour elle tu es encore son "bébé"  - ressenti sans doute amplifié par le fait que jusqu'à présent, vous vous êtes toujours accommodés de la situation.

Dommage donc que le clash arrive au moment de la grossesse, mais il est inévitable : quand Bébé sera né, la situation ne pourra qu'empirer... Peut-être aussi que tu pourrais lui faire passer le message plus doucement via d'autres membres de la famille avec lesquels elle s'entend bien, pour qu'elle ait une chance de changer cette discussion qui sera probablement difficile pour tout le monde  ? (mais je ne pense pas que ce soit la meilleure solution, loin s'en faut).

Qu'en pensez-vous, quelle est votre position de couple sur le sujet ? Ta femme n'a pas l'air très motivée à garder le contact... ?

albator77 a écrit:

Comme tu vois il m'en arrivent de belles..

Mais non, il n'y a rien de dramatique, jusque là L'essentiel est bon : vous avez la santé tous les deux, votre couple va plutôt bien, le bébé va très bien, et vos parents sont vivants. Donc RIEN de ce qui vous arrive n'est irrattrapable : tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir

albator77 a écrit:

Comme tu le dis si bien ma mère n'a jamais réussi à couper le "cordon" bizarre car je suis un enfant adopté..

C'est une raison de plus, surtout si elle ne t'a pas eu tout bébé. Elle a dû tellement te rêver, t'attendre et t'espérer que lâcher prise, même des années après, même en sachant que tu l'aimes doit la renvoyer à des moments compliqués et douloureux. Je pense qu'il faudrait que tout se fasse en douceur, il aurait mieux valu vous y prendre bien avant, pour lui laisser le temps d'évoluer. Là, elle va devoir changer d'un coup, et ça ne se fera pas sans douleur (pour elle comme pour toi/vous).

albator77 a écrit:

j'ai même parfois l'impression qu'elle en est "jalouse" peut être que j'exagère mais parfois elle a de drôle de paroles avec ma femme car quand on l'écoute elle donne des conseils comme si elle avait vécu une grossesse , ce qui n'est pas le cas puisque j'ai été adopté...

Je pense que tu as mis le doigt sur quelque chose de très vrai, de très viscéral, irrationnel et très présent dans le coeur de ta maman. Même si elle a sans doute du mal à l'exprimer de cette façon.

albator77 a écrit:

Avec ma femme on voudrait que le petit puisse avoir une grand-mère attentionnée mais qui garde sa place de grand mère

Comme tout parent, c'est normal. Mais pour l'instant, ce n'est pas encore le cas : patience et travail personnel feront la différence. ça va venir, mais il faut pour cela, comme pour tout conflit familial 1/ comprendre l'origine précise du problème, 2/ apporter si c'est possible une réponse à ce problème, ou le résoudre carrément, 3/ le faire en douceur, avec amour et compréhension, sans reproches ni revendications, 4/ garder toujours en tête que rien n'est inéluctable, ne pas baisser les bras avant d'avoir tout tenté.

albator77 a écrit:

elle n' arrive pas à comprendre que nous avons  besoin d'avoir une vie privée, et j'ai l'impression que c'est trop tard..

Non, il n'est jamais trop tard tant qu'il y a de la vie et de l'amour. Et je suis certaine qu'il y a de l'amour, aussi bien de toi vers ta mère que d'elle envers toi. C'est la base sur laquelle vous allez pouvoir travailler.
Dans un premier temps, parlez avec ta compagne : quels sacrifices / compromis est-elle prête à faire, elle ? Comprend-elle la situation de ta mère ? Acceptera-t-elle de s'assoir sur sa fierté, au moins quelque temps (difficile pour une femme enceinte, et encore plus pour une jeune maman, alors n'en attends pas trop non plus) ? Et toi, qu'es-tu prêt à faire, à supporter ?
Une fois votre position de couple bien claire et définie, approchez d'abord ton père seul.

Avec lui, il faudra avoir une discussion très sérieuse : il est le mieux placé pour faire comprendre certaines choses à ta mère, il faut absolument qu'il prenne son rôle de chef de famille, là. La médiation, c'est bien, mais lui se contente seulement de tout camoufler sous une grande couverture, sans tenir compte de l'origine du problème. Il faut qu'il comprenne que son attitude laxiste contribue à pourrir la situation. Cela étant, lui aussi doit trouver une nouvelle place, donc ne forcez pas trop le trait non plus...
Quand vous aurez trouvé une position commune et stable, et surtout acceptable pour vous 3, approchez ta mère.

Avec elle, la discussion doit s'engager en douceur, idéalement seulement entre tes parents et toi dans un premier temps. Il ne faudrait pas qu'elle blâme ta compagne ! Si leur relation est déjà aussi catastrophique, elle risque de se sentir humiliée, bafouée, d'être remise en question en sa présence. Ta compagne pourrait peut-être aussi lui écrire une lettre, que tu lui remettrais à la fin de votre conversation, et dans laquelle elle lui expliquerait qu'elle aimerait vraiment avoir une belle relation avec elle, qu'elle l'apprécie et l'estime pour telle et telle qualité, qu'elle comprend maintenant seulement à quel point son parcours de maman a dû être compliqué et douloureux, qu'elle a besoin de son soutien pour apprendre elle aussi à être une maman mais qu'elle a aussi besoin qu'on respecte son individualité. Ce genre de choses, tu vois ?
Et ensuite, du temps et du temps et encore du temps. Et une grosse dose de patience, parce que les choses ne pourront pas changer du jour au lendemain. Et beaucoup d'amour, surtout, et de la confiance : en vous, en elle.

En progressant de la sorte, je pense que d'ici 6 mois/1 an, la situation devrait être tout à fait acceptable pour vous 4

Parfait, espérons que les choses s'améliorent pour vous ! (mais rappelles-toi que les gens changent rarement en profondeur, et dans tous les cas jamais en 24h, donc n'attends pas de miracle... et évidemment, n'oublies pas de valoriser le moindre petit effort que tu vois ! ).

albator77 a écrit:

donc en gros on va se forcer pour ne pas "punir" mon père du comportement inadmissible de ma mère.

A vous de voir comment vous voulez gérer ça, évidemment. Personnellement, je ne pense pas que ce soit une solution saine pour les raisons suivantes :
1/ elle ne comprendra jamais, puisqu'il n'y a pas de changement concret dans l'organisation technique de vos relations,
2/ l'ambiance lors de vos visites va être détestable, voire nocive : pour vous, mais surtout pour votre bébé !
3/ votre père est aussi responsable que tous les autres dans le pourrissement de cette situation... Le préserver... Et lui, vous a-t-il préservé ?

Ce que je ferais à votre place : laisser le papi venir rendre visite au bébé quand il le voudra, mais pas la grand-mère - du moins pas si elle ne se comporte parfaitement normalement avec vous TROIS (vous deux, en attendant). Quand vous allez chez eux (essayez de réduire au minimum tant que son comportement n'aura pas changé) : repartez directement, sans même dire un mot, dès que la grand-mère se permet un dérapage.
Il faut que votre comportement soit clair, sans appel et qu'il n'y ait pas de tergiversation possible : soit elle se comporte normalement, soit elle ne vous voit pas.