Bonjour Meg,

Intéressant que ses seules craintes au sujet de la paternité soit en fait liées à votre couple. Vous avez une relation plutôt maternante, tous les deux ?
Je pense que c'est surtout là-dessus que je me concentrerais, quitte à lui demander carrément pourquoi il se sent à ce point mis en danger, en risque d'abandon. C'est surprenant.

Le problème est peut-être carrément inverse, alors. Apparemment, votre relation s'est construite sur un mode très protecteur (lui pour toi). Quelque part, sans doute pas de façon consciente, il t'a donc "infantilisée" (besoin de lui, lui homme fort protéger sa Jane etc). Te voir subitement en tant que mère de famille le forcerait nécessairement à changer cette vision qu'il a de toi : tu n'aurais plus vraiment besoin de lui... et d'où l'idée d'abandon, de changement dans le couple, de la perte de quelque chose.

Donc une relation "paternante" (et non pas maternante), qui devrait évoluer et qui donc inquiète.

Il reste toujours des pistes, et celles qui ont été exclues il y a 10 ans peuvent tout à fait revenir à l'ordre du jour à un moment ou à un autre Si c'était simple, la vie de couple...

Si c'est bien le problème en ce moment, je dirais que lui en parler risque seulement de cristalliser les choses et surtout de ne pas l'aider. Essaies au contraire la méthode douce de la preuve par les actes :
- Pour qu'il se sente moins responsable de toi et de ton bonheur, essaies de prendre doucement plus d'ascendant sur le quotidien du couple, c'est à dire de faire plus de choses seule ou de moins compter sur lui sur certains sujets "récurrents", bref de lui montrer que (même si tu es heureuse de votre couple), tu existe pour et par toi-même ; Dans le même ordre d'idées, tu peux aussi te lancer dans une activité perso qui t'épanouirait dans tes loisirs (sport, puzzle, sculpture... tu vois le genre).
- Pour qu'il ne se sente ni rejeté ni dévalorisé, n'hésite pas à organiser des petits moments vraiment à deux : un dîner en amoureux un peu spécial de temps en temps, un WE tendresse, ce genre de choses. Dis-lui chaque fois que tu trouveras quelque chose positif (sa tenue, son attitude, son aide pour débarrasser la table, n'importe quel détail qui te semblera positif) et évites de trop relever les aspects moins agréables.

Ce comportement-là appliqué sur un an devrait déjà grandement changer l'image qu'il a de toi ! Il te verra probablement plus comme une Femme et moins comme une femme-enfant. Donc aussi plus dans le rôle d'une éventuelle mère.... sans parler que ce ne peut être que bénéfique pour votre couple

C'est toujours dur d'accepter de s'inscrire dans une vision durable quand on était à l'origine parti sur une recherche de solution sur le court terme... Mais c'est à mon avis la seule solution viable à vraiment long terme, qui rééquilibre vos rapports de couple sans mettre en danger votre quotidien et qui ne fracture en rien la confiance mutuelle.
Peut-être que ce viol que tu as subi influe encore trop sur ta vision de toi-même et ton quotidien - ce qui ne serait pas surprenant. Es-tu encore en thérapie ? Si oui, abordes la question de la vision que ton compagnon de vie a de toi, mise en parallèle avec un éventuel bébé.

Je pense que dans la situation de ton compagnon, je serais réticente aussi à faire un enfant dans l'immédiat - quoique pas pour les mêmes raisons.

MEG32 a écrit:

En revanche, je serais curieuse de savoir quelles seraient les raisons qui dans la même situation, te rendraient réticente à faire un enfant...

Je pense que je serais réticente. Je n'en suis pas sûre, parce que je ne te connais pas

Mais si ma partenaire de vie était émotionnellement fragile, en particulier dans son rôle de femme, et n'était pas suivie par un professionnel, je craindrais pour ses réactions pendant la grossesse et surtout après la naissance.
C'est une phase très particulière où on se remet énormément en question, on nidifie, on se projette et on se renvoie à son propre passé (éducation mais aussi vécu personnel). C'est parfois très compliqué, et ayant vécu des moments violents et vraiment difficiles sur le même plan que toi dans mon adolescence, je sais de quoi je parle. Être enceinte quand ces moments-là ne sont pas digérés et ne sont pas ressortis en quelque chose qui te rend plus forte... tu risques de replonger. Et même là, la naissance et l'après-naissance restent des moments particuliers, surtout si tu as une petite fille.

Donc, pour ton propre bien-être (mais aussi pour celui de l'enfant à naître !), je te conseille d'envisager une psychothérapie de "consolidation". N'hésite pas à aborder le sujet du bébé avec cette personne, d'ailleurs : tu pourrais être surprise des retours que tu auras. Je pense aussi que tu prendras conscience d'un profond sentiment d'insécurité, qui se fait sentir en particulier dans ta vie personnelle, là où tu es la plus "offerte" et donc la plus vulnérable. C'est cette insécurité qu'il va te falloir combattre, par tous les moyens. Et je pense que c'est elle aussi que ton compagnon ressent, elle qui le fait se sentir si paternaliste à ton égard... et donc lui donne de toi l'image d'une jeune femme en détresse plus que d'une femme prête à être mère.