C'est pas faux !

Sans vouloir faire de la psycho de bas étage, j'ai tout de même l'impression très nette que si une femme ne se met pas un petit coup de pied au train à un moment ou à un autre après la naissance, elle ne récupérera pas vraiment son rôle de femme. A mon avis, il faut faire à un moment donné un effort conscient pour ça.
Après la naissance, la femme devient maman de façon plus ou moins contrainte et forcée (même si c'est souvent avec la meilleure volonté du monde) : bébé la sollicite sans cesse, elle doit donc forcément apprendre à s'en occuper et à s'affirmer en tant que mère, faute de quoi elle dépérit et coule.
Mais c'est souvent au détriment de beaucoup de choses, son propre corps en premier lieu et la dimension sensuelle au sein du couple par voie de conséquence.

Donc contrairement aux discours bien pensants de beaucoup de sites féminins, je pense qu'il faut trouver le juste milieu entre les différents membres de la famille, pour qu'aucun d'eux n'envahisse tout l'espace au détriment des autres. Bébé ne doit pas bouffer votre vie de couple et sociale, de même que vos besoins personnels ne doivent pas occulter les besoins de Bébé.
Mais c'est un boulot de tous les jours, et il faut se réajuster pas mal dans les débuts. Alors certes, ne pas la harceler pendant 2 ou 3 mois après la naissance me semble nettement préférable. Mais de là à te faire moine pendant 1 an, il y a une marge ! Tu n'as pas à t'oublier, ni à renoncer à votre vie de couple (sensualité, mais aussi dialogue, moments de tendresse et de complicité etc) sous prétexte que "ce n'est pas le moment". Donc parles-lui, pas seulement du sexe seul, puisque là n'est pas uniquement la question apparemment, mais d'un ensemble de petites et grandes choses qui font de vous un couple. Et travaillez ensemble à reconstruire au moins une partie de cet ensemble, le reste suivra.

Il me semble que le sexe n'est pas l'élément clé d'une relation durable, mais plutôt un révélateur. Quand quelque chose cloche, c'est souvent le sexe qui en pâtit le premier. Inversement, quand les choses s'améliorent (ou vont simplement bien), la vie sexuelle est souvent épanouie. Donc focaliser tes efforts sur le sexe lui-même serait à mon avis inutile, voire carrément contre-productif (même s'il faut aussi aborder le sujet). Je crois que le décalage vient surtout de l'image que ta compagne a d'elle, son rôle de femme se fondant encore trop avec celui de mère. Il n'est pas rare du tout non plus qu'il faille pas mal de temps aux jeunes mamans pour se retrouver elles-mêmes, surtout si les débuts ont été compliqués pour une raison quelconque (jusqu'à 2 ou 3 ans).

Obb a écrit:

Ensuite on a parlé d'elle elle ne s'accepte pas, elle a grossi avant la grossesse puis pendant la grossesse mais moi personnellement, je l'aime quelque soit son physique (et j'ai d'ailleurs plus tendance à me retourner sur une nana ronde que sur une nana mince) donc ça devrait la rassurer, mais ce n'est pas le cas.

Le problème, c'est le décalage entre l'image qu'elle a de son corps et celle que lui renvoie son miroir. Quand on prend ou qu'on perd du poids, le cerveau a souvent du mal à suivre le rythme et n'enregistre pas la réalité brute de ce qu'il voit. Très souvent, les femmes rondes se voient énormes et les femmes normales se voient grosses. Si ta femme a pris du poids et qu'elle est maintenant ronde, elle doit avoir l'impression d'être un bonhomme Michelin. Ajoute à cela le ventre forcément distendu et informe des premiers jours/semaines, et tu as un beau gros complexe sur son physique... même si la réalité est loin d'être aussi terrible.

Tu as deux options pour l'aider très rapidement (options qui ne s'excluent pas mutuellement, d'ailleurs) :
- lui offrir une séance de relooking spécial jeune maman : un massage du dos ou du visage pour la détente, puis on lui refait une belle coupe, maquillage etc pour un coup de fraicheur, et enfin un coup de frais dans sa garde-robe pour trouver des tenues adaptées à sa nouvelle morphologie (ce qui lui évite de squizzer ses rondeurs dans des fringues prévues pour les minces, et donc de complexer encore plus).
- la mettre NUE devant un miroir et lui demander de te citer tout ce qui ne lui plait pas. Puis, lui dire ce que TOI, tu vois de son corps. Le décalage est souvent impressionnant !

Tu peux aussi lui proposer une balade (ou sortie quelconque) dans une tenue qui lui va bien, et lui faire remarquer les regards des hommes quand ils la croisent. Au lieu d'avancer le nez par terre, elle regardera peut-être un peu plus en l'air ce qui se passe vraiment... ?

Le seul problème c'est que je l'aime de tout mon coeur et c'est dur de ne pas pouvoir se rapprocher plus et même de se dire que tenter plus pourrait la bloquer et l’éloigner de moi.

Est-ce que tu lui as déjà dit ça, exactement comme tu nous le dit ici ?

J'aimerais comme tu dis qu'elle se pousse au cul pour avancer mais même l'idée de se masturber je cite "ne me dégoûte pas mais....j'arrive pas a être motivée pour"

Mais oui, parce que pour réussir à se laisser aller suffisamment pour que son corps prenne du plaisir (la masturbation, c'est purement physique), il faudrait déjà qu'elle l'accepte et le respecte, qu'elle l'écoute, qu'elle l'intègre dans sa sphère mentale.
Et si elle complexe, elle va justement faire son possible pour ne plus y penser, à ce corps, pour se le sortir de ses préoccupations.

je ne pourrais pas tenir 3 ans comme ça, dans le sens ou forcement l'agacement, la frustration et l'incompréhension détériorera notre relation a la longue.

Ce qui semble assez logique, d'où l'importance de trouver maintenant assez rapidement un moyen de communiquer sur le sujet sans la brusquer ou la blesser (ce qui aurait probablement l'effet précisément inverse du but recherché).
Donc booster son estime de soi par des compliments (pas seulement sur son physique, mais aussi) et surtout lui montrer (preuve par l'image) que sa vision d'elle-même est faussée, qu'elle se voit bien plus grosse qu'elle ne l'est en réalité.