#1 31-03-2015 18:32:52

boutyMaman
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Le papa est trop dur avec notre fille!

Bonjour,

Je poste ce message car je suis vraiment désespérée. Mon mari et moi avons une petite fille de trois ans et demi qui est très gentille mais qui en même temps a besoin que l'on s'occupe beaucoup d'elle. En gros, nous n'avons pas de répit avec elle, dès que l'on a le dos tourné, elle en profite pour faire des bêtises. Elle n'écoute absolument pas son papa, et en plus, elle a tendance à le griffer, le morde et même cracher sur ses vêtements parfois. Avec moi, elle n'a pas du tout le même comportement, même si elle reste difficile à gérer des fois, elle est plutôt très gentille. Je précise que je suis très patiente avec elle mais si elle exagère, des fois, je perd mon sang froid et je la gronde assez fort ou bien je la punis en la mettant dans sa chambre et en l'enfermant à clé quelques minutes. Avant cela, je lui explique toujours ce qu'il ne faut pas faire et je la préviens de la punition.
Mon problème c'est que je trouve que mon mari est limite violent avec elle et cette situation m'est complètement insupportable au point que je commence à penser au divorce. Dès qu'elle fait la moindre petite bêtise, il se montre très autoritaire avec elle, il la prend au niveau du bras pour l'emmener par exemple dans sa chambre, il lui fait mal en la tenant ainsi et elle le lui dit en pleurant mais il ne prend pas en compte ce qu'elle lui dit. Il la gronde tout le temps au point qu'à un moment, dès qu'il rentrait du travail, elle lui disait non je ne veux pas que tu rentres, repas au boulot!!! J'ai essayé d'en parler avec mon mari plusieurs fois, il me promet à chaque fois de se calmer mais il recommence à la moindre petite bêtise de sa part. Il a eu plusieurs gestes à la limite de la violence si ce n'est pas déjà le cas, une fois, il la jette un peu par terre en me disant je n'ai pas fait exprès, la dernière fois ma fille lui a craché sur ses vêtements et il a récupéré ses crachats pour les lui mettre sur le visage ce qui a déclenché ma colère car pour moi, je n'arrive pas à supporter cette situation, j'ai l'impression que mon mari maltraite notre fille et sous mes yeux et j'ai de plus en plus envie de partir. Je ne sais pas quoi faire, pensez vous que j'exagère comme me dit toujours mon mari ou pensez vous plutôt que j'ai raison de me méfier par peur que non seulement son comportement ne change pas mais en plus qu'il s'empire!!! Aidez moi svp, je suis vraiment au bout du rouleau!

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   #2 31-03-2015 23:37:26

truffe2mielMaman
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Re: Le papa est trop dur avec notre fille!

Bonsoir Bouty,

La première chose qui me vient à l'esprit est : doucement ! C'est vrai que la situation semble très dure à supporter, aussi bien pour toi que pour ta fille. Mais il y a sûrement moyen de la régler.

Première question : la religion joue-t-elle un rôle dans votre vie ? Si oui, quelle religion ? Il ne s'agit pas ici de discrimination religieuse, mais d'intégrer un élément capital de l'éducation d'un enfant dans la résolution d'un problème. Donc ne le prends pas mal stp.

Autres questions, en vrac :
- depuis combien de temps étiez-vous ensemble avant la grossesse ?
- aviez-vous parlé avant la naissance de l'éducation que vous vouliez donner à vos enfants ? Etiez-vous arrivés à un accord ?
- quels souvenir ton mari garde-t-il de sa propre enfance ?
- comment se sont passés les mois qui ont suivi la naissance de votre bébé ?


D'après ce que tu décris, le comportement de ta fille est en effet inadéquat. A 3,5 ans, un enfant est largement capable de s'occuper seul pendant un certain temps (variant de 30 à 90 minutes selon les enfants) et de comprendre qu'il fait une bêtise. Donc ce comportement signifie soit qu'elle cherche les limites, soit qu'elle cherche l'attention de ses parents. Dans un cas comme dans l'autre, il est urgent d'agir.
Le problème majeur est que vous semblez avoir deux façons très différentes d'agir : lui est plutôt dans la répression, et toi dans la douceur. Vous ne vous complétez pas, en fait, vous vous opposez - et votre fille le sent très bien. As-tu déjà essayé de soutenir ton mari au lieu de l'inciter à s'adoucir ? Simplement en disant (même si tu n'es pas d'accord sur certaines choses) "ma chérie, je suis d'accord avec Papa, tu n'avais pas le droit de faire cela et tu le savais très bien. Donc maintenant tu es punie et c'est normal" ? Quitte à demander ensuite au papa d'agir avec moins de vigueur physique, mais en aparté, hors de portée des oreilles de votre enfant ?

L'incident du crachat que tu décris est vraiment grave : un enfant ne doit JAMAIS cracher sur personne, encore moins sur ses parents. Son père était visiblement pris au dépourvu et très en colère, ce qui est compréhensible, et il a eu une réaction qui montre bien qu'il ne connait pas la psychologie de l'enfant : il a réagi comme s'il avait eu un adulte en face de lui, et non pas un enfant. Bien sûr, il aurait pu faire autrement, "mieux". Mais il a agi, il l'a fait tout de suite, et de façon impossible à ignorer : "pas de crachat". C'était très clair et très justifié.
Ta réaction a été de protéger ton enfant... qui venait juste de faire une énorme bêtise contre ton propre mari ! Et non seulement tu n'as pas soutenu ton mari, mais tu l'as fait devant votre enfant....



En me relisant, je réalise que tu pourrais penser que je rejette toute la "faute" de la situation sur toi, mais tel n'est pas le cas. Je pense que ton mari est trop vif et abrupt avec votre enfant, et qu'il agit peut-être trop "en adulte", c'est à dire sans tenir compte du niveau émotionnel de l'enfant qui lui fait face. Mais tu as demandé un avis, toi : c'est donc que tu veux que les choses changent... et elles ne pourront pas changer tant que TU n'auras pas changé. Non pas parce que c'est toi qui génère le problème, mais parce qu'il faut bien que quelqu'un fasse un premier pas vers un mieux.

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   #3 01-04-2015 00:50:12

boutyMaman
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Re: Le papa est trop dur avec notre fille!

Bonsoir truffe2miel!

Tout d'abord, mille merci pour ta réponse rapide, je l'attendais avec impatience car il est très important pour moi d'avoir un avis neutre et objectif.

Pour la question de religion, cela ne me pose aucun problème puisque mon mari et moi, nous sommes de même religion mais pour le moment, nous n'en parlons pas forcément à notre enfant. Cela se traduit certainement de façon naturelle dans notre quotidien.

Je ne lis absolument pas que vous rejetez l'erreur sur moi même si je suis convaincue que je fais mal, beaucoup de choses certainement.

Pour vous donner quelques éléments complémentaires, mon mari a été élevé par ses grands parents car ses parents se sont séparés en très mauvais terme avant sa naissance, sa mère partie d'un côté, son père de l'autre. Il n'a jamais connu son père sauf de vue dans quelques rares occasions, quand à sa mère, il n'a jamais vécu avec elle et entretient avec elle une relation plus que compliquée. En gros, il a toujours considéré que ses grands parents comme étant ses propres parents car au final c'est eux qui l'ont élevé. Après la naissance de notre fille, nous avons vu quelques fois son père biologique qui a souhaité connaitre la petite mais nous avons décidé de ne plus garder contact avec lui par manque d'affinité.

Pour ma part, je ne suis pas toujours exemplaire dans mon comportement avec ma fille car il m'arrive de la gronder très très fort mais elle me demande toujours pardon car elle comprend qu'elle dépasse ses limites, je m'en veux quand même terriblement pour ça car je me trouve violente avec elle et je n'ai pas du tout envie d'élever ma fille de cette façon là!!!!

Il m'arrive de soutenir mon mari surtout devant notre fille et quand je suis seule avec elle, je lui dis qu'elle a eu tort de se comporter ainsi avec son papa et qu'elle devrait lui demander pardon, mais il m'arrive aussi de m'emporter sur mon mari devant la petite car mes nerfs me lâchent, et malheureusement, je n'arrive pas à me retenir.

Autre élément très important, c'est que nous sommes parents de jumeaux qui ont huit mois et nous n'avons aucune famille dans les parages, nous sommes donc extrêmement fatigués, moi, je ne travaille plus depuis 4 ans et mon mari est le seul à bosser. Je passe des journées très dures avec les enfants et j'attend mon mari avec impatience pour qu'il m'aide un peu mais dès qu'il rentre, c'est des conflits qui commencent avec la petite qui déjà se sent délaissée et qui est plutôt jalouse de ses petits frères.

Mon mari a reconnu son erreur par rapport à cet épisode du crachat mais à chaque incident, il se comporte en effet comme si notre fille était un adulte ou plutôt comme si lui était un petit enfant, j'ai peur que cela ne traumatise la petite. A part ça, je dois avouer que mon mari s'occupe beaucoup d'elle, il l'emmène en balade pratiquement tous les jours en rentrant du travail et passe beaucoup de temps à jouer avec elle dans sa chambre mais les conflits ne sont jamais loin!!!

Voilà, n'hésite pas si tu as besoin d'autres éléments, excuses moi d'avoir écrit un roman et surtout Mille merci encore pour ton aide.

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   #4 01-04-2015 00:55:23

boutyMaman
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Date d'inscription: 31-03-2015
Messages: 3

Re: Le papa est trop dur avec notre fille!

Oups!

J'ai oublié de répondre à toutes les questions.

Mon mari et moi nous sommes ensemble depuis 15 ans. nous avons désiré la petite, mon mari m'a beaucoup soutenu pendant mon accouchement et les premiers mois de sa naissance se sont plutôt bien passés. Il était très gentil avec elle quand elle était bébé et dès qu'elle a commencé à parler, marcher, il l'a considérée comme une grande personne, même pour les histoires qu'il lui raconte ou les dessins animés qu'il lui fait regarder.

Avec les bébés, il est très gentil mais les premières semaines après leur naissance étaient très dures, un jour, il a traité un des deux bébés de poison!!! Cela m'avait mis très en colère et il m'a dit après que c'était dû à la fatigue.


Merci encore pour tout et excellente soirée.

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   #5 01-04-2015 22:42:30

truffe2mielMaman
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Date d'inscription: 21-01-2009
Messages: 9129
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Re: Le papa est trop dur avec notre fille!

Oh... En voila des facteurs de stress !! Tu m'étonnes que tu n'es pas bien ! sad Vous êtes dans quelle région actuellement, si ce n'est pas indiscret ? Il y aurait peut-être des parents sur ce forum dans votre coin ? Sinon, les PMIs et relais d'AssMat proposent parfois des jours de rencontre entre parents où on peut parler et où les enfants peuvent jouer entre eux.

Je me demande si vous ne vous mettez pas la barre un peu haut, tous les deux...
Les dérapages verbaux hors de portée d'oreille des enfants peuvent soulager et servir de soupape d'évacuation. Combien de fois, en vraie mère indigne, ai-je moi-même rêvé de balancer mon bébé hurlant par la fenêtre ? Ou ai-je dit que je n'en pouvais plus de ces sacs à bruit ? Ce n'est pas grave, tant que la colère et l'épuisement sortent par la parole et pas par les actes... et tant qu'ils ont lieu autant que possible hors de l'écoute des enfants.
Les réactions disproportionnées sous le coup de la fatigue ne sont pas graves non plus tant qu'il n'y a pas maltraitance. Ce que tu expliques au sujet de la relation père-fille reste plutôt rassurant : un papa qui s'implique beaucoup, qui aime sa fille, qui joue avec elle, qui est très présent pour elle... mais qui est épuisé et un peu largué, qui ne sait pas trop ce qu'il peut exiger d'une enfant de 3,5 ans ni comment réagir en situation de crise.
Ta propre volonté de "protéger" ta grande tout en étant présente pour tes deux derniers est révélatrice de deux choses : tu aimes tes enfants et tu veux être une super maman. Mais les super-mamans, ça n'existe pas ! Parfois, on craque et ça pète. Bon. Pas grave. Si ça pète vraiment trop fort, rien ne t'interdit d'aller ensuite parler à ta grande et de lui dire "tu sais, ma chérie, je me rends compte que je n'aurais pas dû te crier dessus comme ça. Excuse-moi. Je suis vraiment très fatiguée en ce moment, et je contrôle moins bien mes émotions. Mais tu sais, telle chose est interdite et c'est normal que tu aies été punie ! C'est juste que je n'aurais pas dû m'énerver autant". A son âge, elle comprend certainement très bien ! wink

Autre chose : elle entre dans le fameux "fucking four", qui est une phase sacrément compliquée pour tous les parents - à plus forte raison si l'enfant a une raison supplémentaire pour partir en vrille. Dans votre cas, il y en a 3 supplémentaires : le déménagement, les petits frères, et l'épuisement parental. Donc outre la quête normale des limites (qui se traduit en général par des provocations, caprices et bêtises variées qu'elle n'aurait jamais fait encore 1 mois avant), elle exprime aussi une souffrance liée à sa peur de perdre sa place dans vos coeurs. Il s'agit d'après ce que tu décris probablement moins de jalousie à proprement parler que de peur profonde : elle a besoin d'être rassurée, en lettres capitales.


Mon conseil dans cette situation (attention, fatigue en approche wink ):
- parlez ensemble de la meilleure réponse éducative à apporter dans des cas "types" et trouvez un compromis entre vos deux méthodes. Puis appliquez cette technique, que tu sois seule avec les enfants ou pas.
- Trouve une crèche ou une nounou privée ou une voisine sympa qui pourrait te garder les trois enfants pour que tu aies du temps rien que pour toi : un grand bain chaud-bouquin, une bonne grosse sieste, une virée shopping ou coiffeur, du jardinage, n'importe quoi qui te plait.

- demande à Monsieur de garder les jumeaux une fois par mois pour que tu puisses faire quelque chose juste avec ta grande. L'idéal serait de lui proposer une activité une fois deux (piscine, vélo, rollers, ciné, musée, spectacle, glace dans un café etc), et de la laisser choisir la seconde fois (elle pourrait avoir envie de juste s'allonger près de toi pour feuilleter ses magazines, ou de jouer aux légos, ou de planter des tomates... ou juste de parler avec sa maman).

- Laisse couler : ta fille comme toi devez accepter de lâcher prise. Parfois, les choses ne vont juste pas. C'est juste la galère. Les bébés hurlent, tu n'es pas lavée, c'est l'heure de partir pour l'école et on sonne à la porte. Bon. Stop. Mets en pause, va respirer, lâche prise : envoie chier les convenances et fais juste le vide. Parce que sinon, tu vas finir par imploser avec toute cette pression autour de toi !



Ce que je vois, c'est un couple parental juste fatigué. Epuisé. Qui n'en peut plus, et qui donc se mange la truffe. Mais ton mari semble aimer ses enfants et a l'air investi et présent. Toi, tu as l'air de l'aimer et de vouloir faire au mieux pour ta famille, mais tu portes tout à bout de bras et tu es épuisée.
Zen : vous êtes une équipe. Il n'y a pas d'objectif de rendement à court terme. Lâchez du lest, tous les deux !

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