#1 18-03-2018 18:44:31

BlaxetteFuture Maman
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Séparation 6 mois de grossesse

Bonjour a tous et a toutes !

Future jeune maman jaimerais échanger avec vous sur ma situation actuelle et avoir  des conseils ( surtout pount de vue masculin que je n'ai  pas):

Jaccouche dans 3 sem er voilà 2 mois que mon compagnon,  enfin ex, a décidé de mettre un terme a notre relation.

Ce bebe nétait pas  prevu pour tout de suite dans notre relation. On venait d'acheter une maison, un chien...( stéréotype classique)

A lannonce dz cette grossesse il y a eu hesitation puis souhait de le garder, surtout de sa part. Il est venu a lechographie et etait heureux de ce qu'il voyait etc..

Cependant si nous faisons un flashback, 3 sem avant cette annonce j'apprends qu'il ma trompé une seule fois au motif qu'il n'allait pas bien : par amour je decide de pardonner en me disant que ca peut arriver...

Les mois suivants et ma grossesse se poursuivant calmement et sans crise de ma part jai eu du mal a faire abstraction de ce qu'il c'était passé...mais je croyais en ce bebe pour consolider ce passagz a vide.

Il mannonce il y a deux mois : je ne taime plus,  tu me dégoute,  plus dattirance...

Jai questionné malgre la difdiculte de le faire parler et au final : il croyait en nous et notre future vie de famille jusqu'à décembre et je lai dégoûte de nous deux.

Bref comme jai du mal a comprendre sa psychologie , qu'il ne comprend pas que je vis mal la chose maintenant et que mes rêves a 3 avec lui sont briser jai besoin de conseils....

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   #2 19-03-2018 09:02:21

truffe2mielMaman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Bonjour Amandine,

Je ne connais pas les raisons qui ont poussé ton compagnon à réagir de cette façon, et il serait inutile de spéculer ici. Visiblement, sa décision est prise et irrévocable : il te faut donc maintenant avancer, tu ne peux pas te permettre le luxe de tergiverser et de traîner ton chagrin trop longtemps - ton bébé arrive pratiquement demain !

Mon conseil, par ordre de priorité :
- coupe définitivement les ponts émotionnels avec lui : concrètement, arrête d'essayer de le comprendre ou de t'intéresser à ce qu'il pense de toi. Cela n'a plus d'importance. C'est son problème, plus le tien. Tu as bien le droit d'être triste et en colère, qu'il le comprenne ou non n'y change rien.

- Sépare-toi de facto : il ne faut pas cohabiter avec lui !! C'est une catastrophe pour ta sérénité d'esprit, essentielle à la veille d'un accouchement. Concrètement, comment faire ? C'est lui qui a rencontré quelqu'un d'autre, lui qui part, lui qui est "dégoûté". Donc qu'il aille s'installer dans sa famille, chez des amis, sous une tente, bref où il voudra tant qu'il assume sa décision. Laisse-lui un délai raisonnable pour se retourner, par respect pour ce que vous avez vécu (par exemple jusqu'après ta sortie de la maternité, qui sera donc dans environ 1 mois). A ce moment-là, il devra avoir quitté les lieux. S'il n'a pas bougé à ce moment-là, c'est toi qui pars et qui le laisse assumer la maison seul (financièrement et matériellement). Exige ta part de la maison (si tu y as droit légalement) et laisse-le gérer. Toi, tu emménages chez tes parents si c'est possible. Sinon, fais appel à une assistante sociale de l'hôpital où tu es suivie pour ta grossesse.

- Ne reste pas seule : entoure-toi. Tu as plus que jamais besoin de tes amis, de ta famille, de gens qui te veulent du bien et qui te tirent vers le haut. Ne reste pas à mariner dans les miasmes de la séparation, coincée dans une cohabitation malsaine et des insultes à peine voilées.


En clair : prends clairement conscience du caractère irréversible de sa décision, et agis en conséquence. Tu auras le temps, plus tard, de faire le deuil de tes espoirs de famille, de ton amour, de la confiance que vous partagiez - mais c'est un luxe que tu ne peux plus te permettre maintenant.

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   #3 19-03-2018 10:53:03

BlaxetteFuture Maman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Des mots durs mais essentiels a entendre...

Je vis toujours avec un infime espoir mais avec les propos qu'il a eu envers  moi je ne devrais meme pas. Il ne prend pas de mes nouvelles savoir  comment je me porte etc....

Il pense vraiment quon va vivre quelque temps en colocation le temps de la vente ( dailleurs il se presse pas pour les travaux), et quand je lui ai dis que cetait pas possible il l'a mal pris.

Je pense effectivement a quitter la maison je me suis renseignee pour pas avoir avoir de probleme "legaux". C'est too qui m'a répondu  d'ailleurs...

Je me dis aussi quen partant il aura ce qu'il veut car il ne occupera  pas du petit, menera sa vie de célibataire tranquillou  etc... et je ne veux pas lui faire  ce cadeau car il veut assumer cet enfant et pour moi cest pas juste sur un bout de papier....

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   #4 20-03-2018 09:33:55

truffe2mielMaman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Blaxette a écrit:

Des mots durs mais essentiels a entendre...

Oui, c'est dur parce que c'est un guillottinage net et sans appel de ton couple, dont tu dois vraiment prendre conscience. Et ça fait mal. Je compatis sincèrement, mais je crois que tu risques de perdre ton estime de toi et ta confiance en ta propre valeur si tu n'agis pas très vite.

Blaxette a écrit:

Je vis toujours avec un infime espoir mais avec les propos qu'il a eu envers  moi je ne devrais meme pas. Il ne prend pas de mes nouvelles savoir  comment je me porte etc....

Traduction : en tant que personne, tu ne comptes plus pour lui. Tu es la mère de son enfant, rien de plus. Son comportement est insultant à bien d'autres égards, mais l'absence de rapprochement personnel que tu décris est logique et va t'aider : son message est très clair.

Blaxette a écrit:

Il pense vraiment quon va vivre quelque temps en colocation le temps de la vente ( dailleurs il se presse pas pour les travaux), et quand je lui ai dis que cetait pas possible il l'a mal pris.

Quelle a été sa réaction ?

Blaxette a écrit:

Je pense effectivement a quitter la maison je me suis renseignee pour pas avoir avoir de probleme "legaux". C'est too qui m'a répondu  d'ailleurs...

Sur le plan légal, tout dépend du statut de votre achat : quelle est ta quote-part dans cette maison, ta responsabilité légale en terme de facturation ? Es-tu mariée avec le père de ton enfant (car cela entraine des responsabilités financières) ?

Blaxette a écrit:

Je me dis aussi quen partant il aura ce qu'il veut car il ne occupera  pas du petit, menera sa vie de célibataire tranquillou  etc... et je ne veux pas lui faire  ce cadeau car il veut assumer cet enfant et pour moi cest pas juste sur un bout de papier....

J'avoue ne pas comprendre cette phrase : soit il veut assumer l'enfant et être père, soit il veut s'en défausser et ne pas s'en occuper. Mais il n'est pas possible de vouloir les deux wink Je me demande si, peut-être, tes émotions chamboulées ne t'amènent pas à mélanger plusieurs niveaux de responsabilité :
- en tant que compagnon de vie et amoureux, cet homme n'est plus rien pour toi. Il ne mérite pas (plus) ni ton amour ni tes attentions. Vouloir vivre ailleurs qu'à ses côtés est donc normal, et ne tenir compte de ses besoins personnels que dans une mesure très faible est logique et sain.

- en tant père, il a cependant un statut légitime et des droits légaux et moraux que tu ne peux nier. Même si son comportement à ton égard est incorrect, il n'y a aucune raison de penser qu'il nuira à votre enfant (qu'il semble avoir désiré autant que toi). Laisser ce lien se tisser n'est absolument pas un "cadeau" que tu lui fais, mais une obligation à la fois légale et morale. Bien entendu, si plus tard son comportement avec ton fils devient malsain ou dangereux, tu auras aussi l'obligation légale et morale de l'en protéger - mais ce n'est clairement pas le cas pour l'instant.

J'ajoute pour finir que ce que tu sembles voir comme "une vie de célibataire tranquillou" est très souvent vécu comme une torture pour un papa : l'éloignement de ses enfants, le fait de ne pas pouvoir les embrasser tous les soirs, est terriblement difficile. Certes, il y a des avantages - mais il y en a des deux côtés. Et au moins dans un premier temps, le fait de pouvoir tisser un vrai lien profond et intense avec votre bébé restera ton avantage personnel... que son papa ne pourra jamais rattraper. C'est une source de souffrance et de doutes certaine, tu pourras le constater en lisant les centaines de posts de papas en détresse sur ce forum. En choisissant de partir, ton ex-compagnon a donc aussi fait le choix de s'éloigner de son enfant, au moins pour un temps. C'est un choix regrettable et douloureux, qu'il n'a sûrement pas fait à la légère. Et s'il l'a prise sur un coup de tête, il y a de fortes chances que cette décision le brûle violemment d'ici quelques semaines... Traduction : il est largement assez "puni", n'aies pas d'inquiétude sur ce point !

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   #5 20-03-2018 10:04:46

BlaxetteFuture Maman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Merci de ra reponse, cest vrai que je m'exprime spontannement et avec mes mots, pas facile a comprendre desfois hmm :

- concernant la maison : je suis proprio a 52% sans mariage ni rien.  Nous payons la moitié du crédit chacun.
La reaction quil a eu vis a vis d'une impossibilité de cohabitation c'était " toute facon tu ma dit que tu pouvais plus vivre avec moi" . Je ne sais comment l'interpréter. Peut etre cela rejoint il le dernier paragraphe que ti as cite au dessus

- je sais qu'il sera pas un mauvais pere et tant qu'il n'aura pas son enfant dans ses bras il ne s'en rend pas compte. Comme tu dit les liens ne seront pas les memes du moins au début.

Tu vois il a acheté des choses pour quand nous serons séparés matériellement parlant  ( vetements 6 mois etc...) mais na rien acheté pour la venue imminente et passe ses journees dehors au lieu  de faire le necessairz pour justement quitter cette maison. Il pense que le mieux pour le petir et de vivre ensemble un moment sois disant pour pas me laisser en detresse.

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   #6 20-03-2018 14:08:13

truffe2mielMaman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Blaxette a écrit:

La reaction quil a eu vis a vis d'une impossibilité de cohabitation c'était " toute facon tu ma dit que tu pouvais plus vivre avec moi" .

Cela ne fait aucun sens, de même que le fait de rester pour "ne pas te laisser en détresse". Tu n'es pas une pauvre petite poupée qui mendie les miettes d'un amour perdu : soit il t'aime, mais il est perdu face aux responsabilités qui l'attendent et il a eu un coup de panique (et dans ce cas, c'est à toi de voir si tu souhaites recoller les morceaux) ; soit il ne t'aime plus (et dans ce cas, il doit partir). Il n'a pas à faire de "sacrifice" pour ta sérénité d'esprit : au contraire, s'il doit partir, que ce soit net et franc au lieu de traîner sur une pseudo-cohabitation qui pourrait te laisser espérer inutilement.

Conclusion : pas si sûre qu'il sache lui-même vraiment ce qu'il veut ! Pour l'instant, il voudrait le beurre et l'argent du beurre : la liberté de l'ado, et la sécurité de l'adulte.

Blaxette a écrit:

- concernant la maison : je suis proprio a 52% sans mariage ni rien.  Nous payons la moitié du crédit chacun.

Donc s'il souhaite rester dans la maison et mettre la mère de son enfant enceinte à la porte du foyer, à lui de voir : dans ce cas, il te rembourse ta quote-part, avec laquelle tu rembourses ta part du crédit et basta.
Si c'est lui qui quitte la maison, il devra tout de même continuer à payer le crédit mais rien de plus. Lors de la vente, tu pourras lui rembourser ses 48% et basta. Il pourra techniquement attaquer en justice pour récupérer sa quote-part de la maison immédiatement, mais 1/la durée de la procédure excèdera le temps nécessaire à la vente, donc il perdra de l'argent et de l'énergie pour rien, et 2/ le JAF n'appréciera pas DU TOUT son geste et le prendre en considération lorsqu'il s'agira de statuer sur un DVH.


Blaxette a écrit:

- je sais qu'il sera pas un mauvais pere et tant qu'il n'aura pas son enfant dans ses bras il ne s'en rend pas compte. Comme tu dit les liens ne seront pas les memes du moins au début.

Oh si, les liens peuvent être très intenses entre un papa et son bébé ! Mais dans des conditions normales, pas lorsqu'ils sont séparés tous les jours... Dans ce contexte-là, il leur faudra attendre plus longtemps pour tisser de vrais liens - à partir de l'obtention d'une garde alternée ou d'un DVH digne de ce nom. Donc pas avant au moins la fin de la deuxième année de vie de l'enfant !


Blaxette a écrit:

Tu vois il a acheté des choses pour quand nous serons séparés matériellement parlant  ( vetements 6 mois etc...) mais na rien acheté pour la venue imminente et passe ses journees dehors au lieu  de faire le necessairz pour justement quitter cette maison.

Donc il tergiverse. Mais en attendant, c'est toi qui trinque.
Mon conseil perso : mets-le au pied du mur. Qu'il ait besoin de réfléchir ou qu'il soit complètement paniqué est une chose, mais il a été beaucoup plus loin dans son discours : il a parlé de séparation, de dégoût (!!!), de sentiments pour une autre femme - tout en te jetant en pâture quelques miettes de pseudo-pitié qui lui servent surtout à ne pas se retrouver à la rue. Tu ne peux pas vivre avec quelqu'un qui a envie de vomir quand il te voit, oui, et c'est bien normal. Mais qu'il ne se serve pas de ce bon sens pour justifier son comportement immature !

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   #7 29-03-2018 17:29:01

BlaxetteFuture Maman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Merci pour ton retour ! Je te reponds un peu tardivement.

Jespere qu un homme lira mes posts et me donneras son "avis " egalement

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   #8 30-03-2018 12:17:34

LamyPapa
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Un avis d'homme ? Je veux bien m'y coller ... pour ce que vaut mon avis sur une situation que je ne comprend pas du tout : je suis dans l'incapacité totale de me mettre à sa place.
Je suis plutôt d'accord avec ce que dit Truffe : je pense que ce mec est soit paniqué, soit immature.
Il ne me semble pas impossible totalement qu'il puisse se ressaisir et assumer, mais si tu ne vois rien venir rapidement c'est probablement qu'il ne le fera jamais.
Des questions de fond n'ont pas été réglées : que veut-il faire de sa vie ? Souhaite-t-il  une descendance ? Est-il prêt à vivre (en partie) pour quelqu'un d'autre que lui-même ? En un mot : a-t-il de l'amour à donner ou juste son petit bonheur à "prendre" ?
S'il n'a rien à offrir : il ne sera jamais ni bon mari ni bon père. Avoir un enfant n'est ni un gadget, ni une distraction : c'est une attache éternelle.
Tant qu'il n'aura pas donné de réponses (à lui-même déjà) à ces questions : je pense qu'il est vain de pouvoir compter s'appuyer sur lui... ni maintenant ni dans 6 mois, ni quand son fils aura 15 ans...


Papa de Louis (Avril 2005), Marie (Mai 2009), Benoît (Décembre 2010) et Paul (Avril 2013)

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   #9 31-03-2018 00:08:43

BlaxetteFuture Maman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Merci de ton retour!

J'attends deja l'après naissance et reviendrais vers toi pour voir son comportement. C'est vrai que ces derniers temps il a plus  parler de lui et de son malheur actuel d'où la separztion, que me demandé comment j'allais etc...

Il se dit fiere d'être futur papa mais pour lisntant je le vois mal s'y donner a 100% et je pense qu'il compte se reposer sur moi

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   #10 31-03-2018 15:53:19

truffe2mielMaman
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Re: Séparation 6 mois de grossesse

Lamy : j'aimerais avoir ton point de vue sur un point précis => ce futur papa a visiblement engagé une relation (amoureuse ?) avec une autre femme. Il a clairement exprimé son besoin de s'éloigner physiquement de la mère de son enfant, et son désir de s'investir dans cette autre relation.
Dans ce contexte et vu du point de vue d'un homme, est-il vraiment bien avisé de simplement attendre et voir venir ?

Blaxette : il me semble important de savoir ce que tu es prêtes à accepter... ou pas. Car s'il doit revenir vers toi, il faut que ce soit pour les bonnes raisons et que votre relation puisse être assainie ensuite. En clair, il ne faudrait pas que le doute ou les reproches pourrissent votre nouvelle relation... Et cela n'est possible que si le choix que tu fais maintenant est parfaitement éclairé et conscient.

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